מה זה חשיבה רגשית ?  ואיך להתמודד איתה.

חלק מהמאמרים שלי מדברים על "האויב מבפנים" – החשיבה הרגשית שלנו", רבים ממכם לא מבינים מה זה אומר, לכן במאמר זה אסביר לעומק את המושג חשיבה רגשית, איך להתמודד איתה ואיך ליישם את משטר  5 כללים של הללא מגע ,שהחשיבה הרגשית שלכם היא חלק חשוב ממנו.

הרבה אנשים נוטים לחשוב שחשיבה רגשית זה להיות בהיסטריה, מה שנקרה "לאבד את זה" באיזה שהוא דרך, להשתגע ,זה לא נכון, למעשה זה פשוט מאוד להבנה – חשיבה רגשית זה ההיפך מחשיבה הגיונית, ההיפך מהפעלה של הגיון בריא.

כשאתה מבין שאתה מתמודד מול נרק', אתה צריך וחייב לציית לכללים לחופש, שזה ברגע שאתה יודע אתה הולך, אתה יוצא מהקשר ונשאר בחוץ, ללא שום אינטראקציה עם הנרקיסיסט בשום צורה או דרך, דרך יישום שיטת הללא מגע, כמו שהוסבר במאמר הקודם, אתה לא נכנס לשום אחת מהקטגוריות או חלק מהם.

הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא לבחון את עצמך, במבחן החשיבה הרגשית, שאל את עצמך " האם מה שאני רוצה או מתכוון לעשות הולך לגרום לי להיכנס לאחת או יותר מ5 הקטגוריות של האינטראקציה במשטר הללא מגע ?

אם כן, אני לא משתמש בהגיון, אם אני לא משתמש בהיגיון אז אני בטח משתמש בחשיבה הרגשית , ואם אני משתמש בחשיבה הרגשית אני חייב להפסיק את זה"

לא משנה מה אתה הולך לעשות או מה אתה עושה בפועל, אתה הולך להיכנס ל5  הקטגוריות של משטר הללא מגע ולהפר אותם. הינה 5 הכללים והסבר יותר מפורט על כל אחד.

1.האם אתה הולך להיפגש פיזית עם הנרקיסיסט? לאכול אתו ארוחת ערב? לשכב אתו? יושב אתו לנהל סידור משמורת לילדים? הליכה אתו ? לבקש שיחזיר לך כסף?. כל צורה של אינטראקציה פיזית ישירה מולו זה כניסה לקטגוריה 1 וזה הפרה של משטר הללא מגע.

2.האם אתה מתקשר עם הנרק' באיזה שהיא דרך? האם אתה שולח לו טקסטים או הוא אליך?, זה לא משנה אם הוא שולח ואתה לא עונה זה עדיין הפרה של קטגוריה 2 במשטר ללא מגע, השארת ערוצי תקשורת פתוחים עם הנרק' זה חשיבה רגשית. האם אתה מתקשר אליו או הוא אליך? יוצר קשר דרך מדיה חברתית? ( כולל לקבל הודעות דרך מישהו אחר שהוא שולח- זה נקרה הובר דרך שליח) זה כניסה לקטגוריה 2 וזה הפרה של ללא מגע, והפעלת החשיבה הרגשית שלך.

3.האם אתה עושה משהו בשביל הנרקיסיסט? או בהקשר  לנרקיסיסט?, זה כניסה לקטגוריה 3, אם אתה מסתכל בפרופיל שלו , עומד מחוץ לבית לראות מי יוצא ומי נכנס, מתרוצץ ממקום למקום כדי לבטל את מסע ההכפשות שלו, או ממשיך לעשות דברים ומטלות בשבילו, עוזר למשפחה שלו, אתה נכנס לקטגוריה 3 ,ולכן, שוב, מפר את משטר הללא מגע מה שאומר שאתה בחשיבה רגשית וזה חייב להיפסק.

4. האם אתה מדבר על הנרקיסיסט עם חברים? או משפחה, משטרה, שכן, פסיכולוג?, זה כניסה לקטגוריה 4. לדבר עם פסיכולוג או מטפל זה לגיטימי, אבל חשוב מאוד להיות זהירים ולבחור מישהו שנותן לכם להתקדם בתהליך הריפוי ולא כדי לדבר על הנרקיסיסט, תיזהרו מזה, רוב המטפלים והפסיכולוגים לא מבינים בנושא הנרקיסיזם ואתם תמשיכו להזין את החשיבה הרגשית שלכם ואפילו לעלות אותה לדרגה גבוהה ומסוכנת בשבילכם.

5. לחשוב על הנרקיסיסט?- לא מדובר על זה שהוא עולה לך במחשבה ואתה ישר מסלק אותו משם, זה בסדר גמור, הכוונה שאתה מוצא את עצמך מביא אנרגיה למחשבות האלו, מה הוא עושה עכשיו? עם מי הוא? יש לו מישהי? האם הוא מאושר? בתאריך הזה שנה שעברה היינו במקום כזה וכזה, למה הוא לא איתי? איך זה השתבש ככה? מה לא בסדר איתי?. כל זה ,זה חשיבה רגשית וחייב להפסיק את זה.

לכן, צריך להיות ערני במה שאתה עושה או מתכוון לעשות, כל כניסה ל אחת מהחמישה קטגוריות משטר הללא מגע זה חשיבה רגשית. משטר הללא מגע זה אינדיקציה האם אתה בחשיבה רגשית ותסייע לך להימנע מזה.

עכשיו אביא לכם דוגמה נפוצה ,שפועלת על ידי חשיבה רגשית כדי שתבינו איך זה נראה.

נביא בדוגמה זו פיתוי של בחורה ע"י נרקיסיסט( שלב הפצצת האהבה, במקרה זה ע"י נרק' אמצע עליון).

היא מקבלת המון הודעות טקסט, כחלק מהפצצת האהבה, המון מתנות, והנרק' מדבר איתה כל לילה בטלפון 3-4 שעות בכל פעם, זה מעניין, זה מרגש, בלי להבין שהוא עושה לה MIRRORING( שיקוף, מראה שלה), והנרק' מדבר איתה על כל הדברים שהיא אוהבת והיא חושבת שאלו התחביבים ותחומי העניין שלו, בצומת הזו כבר היא בחשיבה רגשית גבוהה כי היא כבר באינטראקציה אתו .

1.נפגשת אתו פיזית-מקבלת מתנות.

2.מתקשרת אתו – מקבלת טקסטים, שיחות טלפון.

5. חושבת עליו במשך היום- בשלב הזה היא חושבת : "איזה נהדר שפגשתי את הגבר המושלם הזה, נשמה תאומה שלי, אפשר לדבר אתו שעות ולא נמאס, מתייחס אלי כל כך יפה ,כיף לי אתו כל כך, הוא מעניין.

4.מדברת על הנרק'- היא כבר יושבת עם החברים/משפחה שלה, אומרת להם שפגשה מישהו מדהים, מסבירה בהתלהבות איך הוא מעניין ומלהיב.

ויכול להיות שכתוצאה מהמתנות שהיא מקבלת ממנו היא גם שולחת לו דברים או עושה משהו בשבילו, שזה קטגוריה 3.

כמובן שבשלב הזה היא לא חושבת שהוא נרקיסיסט, כי היא מובלת ע"י חשיבה רגשית, ומטרת הדוגמה הזו היא להדגים איך החשיבה הרגשית מערפלת את ההיגיון, ואתם מפסידים מבפנים. אתם נכנסים לכל הקטגוריות מהר והחשיבה הרגשית שלכם נהיית גבוהה באופן קיצוני בגלל האינטראקציה הקבועה שלכם עם הנרק' שמאכילה את ההתמכרות שלכם אליו. בשלב הזה אתם לא מפעילים היגיון.

בואו נחזור לדוגמה שנתתי..

אם החשיבה הרגשית שלה לא הייתה גבוהה , היא הייתה רואה את זה:

אני מקבלת 200 הודעות טקסט ביום מאדם שהכרתי לפני שבוע ושאני בקושי מכירה, זה לא בריא, הוא לא מכיר בשום גבולות, אין לו אמפטיה רגשית כלפיי וזה ניכר בחוסר טקט שלו שהוא גוזל את הזמן שלי , הוא מרשה לעצמו לשלוח לי הודעות בכל שעה, כל יום, בלילה, בבוקר, שאני הולכת לישון, שאני קמה, זה לא בריא. הוא שולח לי מתנות כל הזמן, למרות שבקושי הוא מכיר אותי , וגם ללא סיבה או אירוע מיוחד, זה חוסר הכרה בגבולות כי הוא לא מבין שלשלוח המון מתנות זה פולשני, בנוסף זה צורה של מניפולציה כי אין שום סיבה או אירוע שמצדיק את זה ולא הגיוני לשלוח ככה מתנות לאדם שבקושי מכירים, מתנה אחת יכולה להיות הגיונית ומקובלת אבל 7 מתנות ב 10 ימים האחרונים? זה כבר יותר מידיי. הוא מתקשר אלי ומדבר איתי 3-4 שעות בכל פעם, זה חוסר טקט והרגשת זכאות שהוא יכול להתקשר ולדבר איתי מתי שבא לו ומנהל לי את הזמן. בנוסף, הוא נעדר אמפטיה רגשית ואין לו התחשבות בזמן איכות שלי עם חברים ומשפחה שאני איתם, או שיש לי גם חיים לנהל, ודברים אחרים שאני אוהבת לעשות.

כמובן שהחשיבה הרגשית שלה חוסמת אותה מלראות את כל הסימנים האדומים האלו, כי החשיבה הרגשית שלה הגיעה לרמה שהיא מפסידה מבפנים.

בואו נגיד, שחבר מדבר איתכם ,ואתם מספרים לו על הבן אדם הזה שהכרתם לפני כמה ימים, והחבר הזה, סביר להניח לא מבין או מכיר את נושא הנרקיסיזם, אבל מכיר בזה שזה לא התנהגות בריאה , עונה לכם ואומר " אתה לא חושב שזה אובססיבי מידיי שהוא שולח המון הודעות ומתקשר?? אתה לא מודאג מזה שהוא ככה תופס לך את הזמן בלדבר איתך 4 שעות??  מה התגובה שלך תהיה?

בטח לא התגובה הזו: " אתה יודע. אתה צודק, זה באמת מדאיג, אני אפסיק את הקשר מיידית."

אף אחד ממכם לא יגיד ככה, למה? בגלל שאתם לא מודעים לדגלים האדומים מהעדר יכולת להציב גבולות בחיים שלכם לאנשים, ובגלל שהחשיבה הרגשית שלכם גבוהה והגיעה לשלב שהפסדתם מבפנים ,ובמקום זה אתם תענו לחבר שבא להזהיר אותכם :" כן, הוא באמת נראה אובססיבי אבל הוא ממש ממש נחמד, וכיף אתו, וזה כל כך מרגיש כיף, אחרי הלוזר שהייתי אתו לפני ( כמובן שסביר שהיה נרק' גם) . או שתענו, אני יודע שהוא נראה ככה אובססיבי, אבל אתה לא מבין מה יש לנו ביחד, זה מרגיש ממש חיבור משמיים, אני יודע מה אני עושה אל תדאג, הוא באמת נחמד אלי.

ואתם מפספסים מה באמת קורה, כי ההתנהגויות האלו לא בריאות, אלו הדגלים האדומים של התנהגות נרקיסיסטית. בגלל האינטראקציה אתו החשיבה הרגשית שלכם גבוהה ואתם נכשלים לראות את הדגלים האדומים, וגם אם אתם תראו אותם שמישהו אחר אומר משהו בנושא אתם תבטלו את זה.

זה עד כמה החשיבה הרגשית שלכם מסוכנת, שהיא ברמה גבוהה אתם לא יכולים לחשוב או לראות בהיגיון.

בואו ניקח דוגמה אחרת לחשיבה רגשית.

הבנתם שיש לכם עסק עם נרקיסיסט ועכשיו אתם רוצים להתנקם ולעשות לו את החיים גיהינום, אתם רוצים לעשות לו קמפיין נקמה ולספר לכולם מי הוא. למרות שאתם יודעים שאתם צריכים להיכנס למשטר הללא מגע אתם תגידו משפטים כמו " אני חייב להחזיר לו על כל מה שהוא עשה לי", אני חייב להזהיר אחרים ממנו, מה שקורה בפועל זה שאתם בחשיבה רגשית גבוהה ואתם לא רואים את זה. מבחן החשיבה הרגשית היא זריקה להגיון כדי שכל פעם שתרצו לעשות משהו לכיוון הנרק' תשאלו את עצמכם אם אתם נכנסים לאחת מ5 הקטגוריות של משטר הללא מגע, אם כן, זה חשיבה רגשית,  אל תעשו את זה, ולא משנה כמה המוח שלכם יגיד לכם : כן, אבל אני חייב ללכת להגיד לו כמה שהוא זבל וחרא, או שאתם עליתם עליו ואתם יודעים מי הוא, אתם חייבים להילחם בזה, ולהגיד לעצמכם, רגע, לא, זה אומר שאני אלך לדבר איתו וזה להיכנס לקטגוריה 1, אני שובר/ת את כלל הזהב לחופש לכן אני לא משתמש בהיגיון, אז זה חייב להיות חשיבה רגשית. זה קרב לא פשוט עם עצמך.

"אני אלך לומר לכולם שהוא נרק' , הא, רגע, זה להיכנס לקטגוריה 3, זה חשיבה רגשית. אני ממשיכה להיות מעורבת באיזה שהיא דרך לכן זה לא הגיון.

לא משנה כמה לא רלוונטי זה יראה לכם, או לא משהו רציני , תפעילו את מבחן החשיבה הרגשית. תבינו איך החשיבה הרגשית תופסת אותכם , שימו את הכלי הזה מול העיניים שלכם קבוע ותשתמשו בזה, זה יעזור לכם המון, כתבתי את הכללים במאמר הקודם בפירוט, צלמו אותו, או תכתבו אותו על דף ושתמיד יהיה איתכם בכל רגע.

דוגמאות לחשיבה רגשית שאתם חווים:

"אם אני אחסום את ערוצי התקשורת עם הנרק' הוא יבוא אלי הביתה"- לא בהכרח, 2 נקודות לגבי .

1.בחסימה של הנרק' אתם מקשים עליו לתקשר איתכם וסביר להניח שילך למקום אחר בגלל הפציעה שזה עושה לו, החשיבה הרגשית שלכם גורמת לכם לחשוב ככה.

2.נניח והוא מגיע אליכם הביתה, הוא לא יכול לעבור דרך דלתות וקירות, אל תפתחו את הדלת, הוא ילך בסופו של דבר.

"יש לי ילדים ממנו"- זה לא ישים, אני חייבת לתקשר אתו, נכון, אולי את צריכה, אבל זה לא אומר שאת חייבת להיכנס לקטגוריות האלו, יש פתרונות- תקראו את המאמר איך לעשות הורות משותפת עם נרקיסיסט.

"אני מתגרשת ממנו אי אפשר"- כן, אפשר. תקראי את המאמר גירושין מנרקיסיסט, וכל המידע שנמצא תחת הקטגוריה גירושין מנרקיסיסט

"אני צריכה לסגור מעגל אתו"- לא, את לא צריכה, לא תקבלי סגירת מעגל עם נרק' ולא תוכלי לקבל תשובות ממנו את תיכנסי לקטגוריה 1.2.5  את סוגרת מעגל בלסגור את זה עם עצמך.

"אני לא סוגר את אמצעי התקשורת כי אני רוצה להוכיח לעצמי שאני חזק"- זה חשיבה רגשית, אתה לא צריך להוכיח את זה.

"אנחנו צריכים להיות מתורבתים בגלל הילדים"- לא, אתה לא, באיזה שהוא שלב הנרק' ירגיש שאתה מנסה לתפוס שליטה עליו ואתה תיחשף למניפולציות שלו ושוב תחזור להתעללות ולהגברת החשיבה הרגשית שלך. לחשוב שיכול להיות לך מערכת יחסים נורמלית עם נרק' זה חשיבה רגשית.

אם אתה מוצא את עצמך חושב ללא הפסקה למה? למה קרה ככה? זה קטגוריה 5 . תכיר בעובדה שאם תמשיך לשאול את עצמך שאלות לא תוכל להפעיל הגיון אלה אתה מזין את ההתמכרות שלך בחשיבה רגשית,

ואתה חייב להפסיק, ולקבל את העובדה שהיית עם נרק' בגלל זה זה קרה, ולהכיר בזה שהשאלות הם החשיבה הרגשית שרוצה שתמשיך להיות מעורב אתו. כדי לרפא את עצמך מהמחשבות האלו תתחיל תהליך ריפוי של פצעי הילדות, יש לך את תוכנית הריפוי הקוואנטית והיא נועדה בדיוק לזה.

"אני אחשוף את הנרק' כדי שההוברים יפסיקו"- כמו שאתם כבר מבינים, ההוברים לא יפסיקו עד שתמותו או שהוא ימות, קטגוריה 3.

לא משנה איזה סוג אמפתיים אתם , ברגע שתתחילו את משטר הללא מגע אתם תנקזו את החשיבה הרגשית שלכם, לחלקכם ייקח זמן ולחלק ממכם פחות זמן, אבל בסופו של דבר זה יקרה, ואז ההיגיון יעבוד ולא החשיבה הרגשית והחופש שלכם יגיע. זה אומר שהנרק' ילך למקום אחר וזה מה שאתם רוצים להשיג.

מקווה שמאמר זה עזר לכם להבין על חשיבה רגשית וכמה היא משחקת תפקיד גדול אצל האמפתיים במערכת היחסים עם הנרק'.