מכוון שנושא זה מורכב וכולל בתוכו מלא נושאים, חילקתי אותו לשלושה מאמרים, מידע זה הוא בגדר המלצה ומידע כללי, וסוג הנרקיסיסט חשוב כדי לקבל תוצאות, כל מקרה לגופו ולכן יש לקחת הכל בגדר המלצה. יש הרבה אינפורמציה חשובה מאוד ומפורטת, סדרת המאמרים בנושא זה יכלול את הנושאים הבאים:
חלק 1– הכרות והבנת המצב, תפקיד הילד בדינמיקה הנרקיסיסטית,
חלק 2- איך להגן על הילד שלי מהנרקיסיסט.
חלק 3– האם לספר לילד שההורה השני נרקיסיסט? איך לגרום לנרקיסיסט לעזוב אותי ואת הילד שלי בשקט, והאם הילד שלי יהפוך להיות נרקיסיסט? ואיך למנוע את זה.
חשוב להבין לפני הכל ,שסוג הנרקיסיסט שאתם מתמודדים אתו מאוד משמעותי לתוצאות ולעצות שניתנות במאמר זה. בדיקה וודאית לגבי הסוג שאתם מתמודדים אתו הוא קריטי כמו שתראו בהמשך, טעות בזיהוי הסוג ולקיחת העצות שניתנות לכם פה יכולות להיות קריטיות , קחו את זה בחשבון. כמו כן יש לקרוא לפני ולהבין לעומק את המאמרים : מה זה חשיבה רגשית, ההתמכרות לנרקיסיסט היסודות, 5 כללי הזהב לחופש, מה זה נרקיסיזם, ואת סוג הנרק' שאתם מתמודדים מולו והקאדר שלו כדי שעצות אלו יהיו פרקטיות ומועילות. למי שלא מצליח להבין עם איזה סוג הוא מתמודד הוא יכול לרכוש את גלאי הנרקיסיסטים שיש פה באתר ולדעת בוודאות.
למרות שיש במאמר זה פירוט לגבי מה כל סוג יעשה ואיך להתמודד אתם צריכים לקחת בחשבון שמידע לגבי הנרקיסיסט הגדול לא יהיה, ואף על פי שחלקכם חושבים שאתם מתעסקים עם אחד כזה מתוך תמימות וחוסר הבנה, הוא נדיר מאוד. לכן אני מתרכזת בתחתון וטווח האמצע, שהם 99.9% מכל הנרק'. ככל ומי ממכם מתמודד עם הנרק' הגדול וצריך סיוע, צרו איתי קשר.
סוגי הנרקיסיסטים המדוברים במאמר זה הם:
סוג : הנרק' התחתון.
תת סוג: תחתון נמוך, תחתון אמצע, תחתון עליון סוג A' , תחתון עליון סוג B.
סוגים אלו לא מודעים למי שהם, לא ידעו בחיים, לא ישתנו, והם פועלים מתוך אינסטינקט.
סוג: הנרק' טווח האמצע.
תת סוג: אמצע תחתון, אמצע אמצעי סוג A, אמצע אמצעי סוג B , אמצע עליון.
סוגים אלו של נרקיסיסטים גם לא מודעים למי שהם, לא ידעו , ולא ישתנו, בדומה לנרק' התחתון גם להם אין אמפתיה רגשית אבל כן יש להם אמפתיה קוגניטיבית, מה שאומר שהנרקיסיזם שלהם למד איך להציג התנהגות כזו, ובכך גורם לאנשים לטעות ולחשוב שהנרק' יודע מה הוא עושה. הוא משתלב טוב בזכות התפקוד הקוגניטיבי הגבוהה שלו ( זאת גם אחת הסיבות שמתבלבלים לחשוב שזה הנרק' הגדול).
כדי להגן על הילדים שלכם חשוב שתקבלו מידע מדויק ואמין ותלמדו עם מה אתם מתמודדים, במאמר זה אני אומרת לכם את האמת הישירה, מה אתם צריכים לצפות שיקרה, מה אתם יכולים לעשות, והכי חשוב, מה אתם לא יכולים לעשות. חשוב שתבינו מה אתם יכולים לעשות ומה אתם לא יכולים לעשות, כי לפעמים, בלא לעשות פעולות מסוימות שאתם חושבים שהם חשובים וחיוניים לעשות, אתם תחסכו לעצמכם המון בעיות. מה שמוסבר פה זה הגיון ,ככלי יעיל לאפשר לכם לעבור את זה במינימום נזקים, לכם ולילדים שלכם.
קרוב לוודאי שאתם מוצאים את עצמכם בשלב זה קרובים לתבוסה וייאוש, עייפות, מותשות, ללא כסף, אולי עדיין במערכת יחסים עם הנרקיסיסט או בתהליכי גירושין ואולי אפילו גרושים ממנו ויש לכם ילדים. אחד הדברים הכי מסוכנים בהקשר ההתמודדות עם מצב זה הוא המידע המוטעה שיש בחוץ והחשיבה הרגשית שלכם. מאמר זה יקיף את הנושאים האלו ואם תשכילו להבין אותם זה יעזור לכם להגן על עצמכם ועל הילד שלכם.
השלב הראשון הוא ( אם עוד לא התחלתם אותו עד עכשיו) זה להחיל את משטר ללא מגע. לא רק שתגנו על עצמכם בדרך זו אלא בזכות משטר זה אתם תגנו על הילדים שלכם. מה שאתם צריכים להבין, זה שהדרך הכי טובה להגן על הילד/ים שלכם, זה שתשימו את עצמכם במצב של מינימום השפעה מהנרק', וזה אומר לשמור על משטר הללא מגע עד כמה שניתן, לצמצם את החשיבה הרגשית שלכם, רק ככה אתם מוודאים שלא תהיו מבולבלים, מותשים, חרדים, לחוצים, וכו'. ואתם תהיו במצב של הגיון וככה לא תעשו טעויות.
אתם גם צריכים לזכור שאתם צריכים לדאוג לעצמכם, התפקיד שלכם פה הוא לא להיות ה"קדוש המעונה", זה לא משרת אותכם בשום דבר. אם תעשו זאת לא תהיו מגן יעיל בשביל הילדים שלכם, אתם תתפרקו וזה יהיה ההשפעה הכי גדולה על הילד/ים, וגם לא להיות בתפקיד של הלוחם שיוצא לקרב מול הנרק', זה יהירות וטיפשות ומתכונת לאסון. אין ספק שלפעמים אנחנו מאוד כועסים בגלל ההתנהגות של הנרק', ובצדק, אין ספק שזה לא פייר מה שקורה, אבל לא מדובר פה בלהיות צודק, אלא חכם. תשכחו מלדבר על זה או להתמרמר מזה, זה רק מגדיל לכם את החשיבה הרגשית. זה לא משרת אותם.
האם הנרקיסיסט יקבל את עונשו והצדק יצא לאור? יכול מאוד להיות שכן ,ואנחנו נגיע לזה בהמשך.. אבל אתם חייבת להבין שהדרך שהאמת והצדק יצאו לאור חייבת להיעשות קודם כל דרך משטר ללא מגע ( או כמעט ללא מגע שמפורט במאמר איך להתגרש מנרק', והורות משותפת עם נרק'). הגנה על הילד/ים חייבת לכלול את משטר ללא מגע, תעברו על המאמר ותפנימו טוב טוב מה שכתוב שם, המשך המאמר הזה יבהיר למה זה כל כך חשוב בהקשר ההגנה על הילד/ים.
תפקיד הילד בדינמיקה הנרקיסיסטית
בואו נסביר את תפקיד הילד בדינמיקה הנרקיסיסטית, אך נתחיל קודם כל בהסבר על מסלול הדלק של הנרק.
הנרק' חי כדי להשיג את המטרות העיקריות שהם: שליטה, דלק, תכונות אופי, וטובות הנאה. רוב הנרקיסיסטים לא יודעים שהם צריכים את זה וזה מתבטא בדרכים רבות. הכי חשוב במטרות העיקריות הם שליטה ודלק, ופה נכנס מסלול הדלק. כל אדם שהם באים אתו במגע, משפחה, חברים, מכרים, עמיתים, שכנים, וכו. יש גם מקורות ראשיים, משניים, ושלישונים, ( הסבר לגבי זה במאמר מסלול הדלק של הנרק'), לכל נרק' יש מסלול דלק, אתם והילדים שלכם הם חלק ממסלול הדלק הזה וזה חשוב וקריטי ביותר להבין את העמדה הזו במסלול הדלק כדי להגן על הילדים שלכם.
בואו נתחיל באיפה אתם נמצאים במסלול הדלק שלו.
רובכם תהיו מקורות ראשיים עיקריים אינטימיים, וזה אומר שאתם נשואים לנרק', או בני זוג שלו, ,מבלים המון זמן אתו, גרים אתו, רובכם שקוראים את המאמר הזה כנראה כבר בני זוג לשעבר לכן אתם עכשיו מחזיקים ב"תואר" שותף אינטימי מקור ראשי לשעבר", שזה אומר שהייתם פעם במערכת יחסים ועכשיו אתם לא ביחד. כמקור ראשי אינטימי לשעבר אתם עכשיו צבועים בשחור, אתם גם יכולים להיצבע בלבן , תלוי בנסיבות ( נחזור לזה יותר מאוחר). הסיבה שאתם המקור הראשי לשעבר הוא שככל הנראה ברחתם ממנו, או סביר יותר שהוא התנתק ממכם, והסיבה הנפוצה ביותר שהוא התנתק ממכם היא שהוא עזב עם מישהי אחרת. לפעמים זה מהסיבה שחשפתם אותו וגרמתם לפצע גדול, או שהפסקתם לתפקד, סוג של התמוטטות עצבים, ולפעמים הנרק' מרגיש אינסטינקטיבי שעליתם עליו ולכן אתם מאיימים על השליטה שלו.
ה"תואר" של להיות השותף האינטימי מקור ראשי לשעבר הוא מאוד חשוב להבנה, כי יש לזה השפעה קריטית על הדינמיקה שלכם עם הנרק', ובמיוחד על איך זה משפיע על הילדים שלכם.
אם ברחתם מהנרקיסיסט, אתם נחשבים אצלו לבוגדים, לא נאמנים, נצבעתם בשחור.
אם הנרקיסיסט התנתק ממכם, אתם נחשבים בוגדים, לא נאמנים, חסרי תועלת.
אם אתם "לשעבר" זה בגלל שהנרק' לא רוצה אותכם יותר, או שברחתם והתנגדתם לניסיון של הנרק' למשוך אותכם פנימה חזרה, מעשה הבריחה שלכם גורם לכם להיצבע בשחור, והנרק' ינסה על ידי הובר להחזיר אותכם חזרה, (מידע מפורט בנושא נמצא במאמר משטר ללא מגע שחשוב לקרוא אותו). חשוב להבין שכמקור לשעבר אתם יכולים להיצבע חזרה בלבן, אבל רוב הזמן אתם תהיו צבועים בשחור כתוצאה של ראיית הנרקיסיסט שחור ולבן.
אתם האויבים, אתם הבוגדים, ולכן בכל מה שקשור להתנהלות של הנרק' מולכם, רוב הזמן, ההתנהגויות שלו יהיו ממאירות, וזה חשוב מאוד להבין ,כי זה משפיע על מעורבות הילד שלכם. בהקשר לזה, הסטטוס של מקור לשעבר במסלול הדלק אומר שאתם בראש הסולם בהקשר לכוח שלו לקבלת דלק, הדלק שלכם הכי "טעים" בשבילו, זה אומר, שלא רק שאתם בעדיפות שניה כמקור עיקרי לשעבר והדלק שהוא מקבל ממכם כבר נמצא בעמדה גבוהה מלכתחילה, אלא העובדה שנעלמתם לו, בין אם אתם גרמתם לזה או שהוא גרם לזה, אומר, שהיכולת שלו למשוך דלק ממכם מציג לו (לפי איך שהוא רואה את זה) כוח ועוצמה, וזה חשוב מאוד שתבינו את זה כי זה משפיע בצורה כבדה מאוד על הדינמיקה של הילדים.
במקרים מסוימים אתם יכולים להיות במצב של מקור משני שותף אינטימי מדף ( מישהי שהנרק' הכניס להריון שלא במסגרת של נישואים) ואתם חיים יחד או לא חיים ביחד, ואפילו זה יכול להיות שאתם "הסוד הקטן והמלוכלך שלו" ( חשוב מאוד שתקראו את המאמר מסלול הדלק של הנרק' כדי שתבינו את עולם המושגים האלו), וזה נעשה כדי לתפוס אותכם ולמשוך אותכם לקשר אתו. אבל רובכם נמצאים באינטראקציה עם הנרק' כמקור ראשי שותף אינטימי.
שלושת הקטגוריות האלו נמצאות במסלול הדלק של הנרק' במקום מאוד גבוהה מה שאומר שאתם הכי חשובים בשבילו בהקשר של מקור לאספקת דלק.
איפה הילדים נכנסים פה לסיפור?
הם נקראים מקור משני שותף לא אינטימי משפחה, זה אומר שהם במסלול הדלק של הנרק' אבל לא חשובים כמו שאתם חשובים לו, לכן, מה שצריך להבין, שתפקיד הילד בדינמיקה הזו הוא תפקיד של תמיכה ועזרה כדי לשלוט בכם. זה שאתם כבר לא בקשר רשמי עם הנרק' זה לא אומר שהצורך שלו והרעב שלו למטרות העיקריות ייעלמו ( להבנת מהם 4 המטרות העיקריות למי שלא מבין מה זה, יש לקרוא מאמר- מה זה נרקיסיזם.) לכן הוא ימשיך להפעיל עליכם הוברים כדי לנסות להשיג שליטה ולקבל דלק, וזה יכלול את הילדים שלכם.
מה החשיבות של הדינמיקה של הילד במערכת היחסים הזו?
לאחר שהבנתם כי אתם ניצבים גבוהה בסולם העדיפות לדלק, וכי הדלק הזה הוא העוצמתי ביותר, המשך המעורבות שלכם אתו בגלל נוכחות הילדים אומרת שיהיה לו תזכורת קבועה שלכם בגלל טריגרים שהילד יעשה, ועקב זה ,סיכונים מרובים להוברים, יש לציין שהוברים זה לא רק הרצון להחזיר אותך לקשר, יש גם הוברים רעים וממאירים. הובר בהגדרתו הוא שאיבה לקשר שבו אתם מביאים לו את הרגשות שלכם, בין אם הם רעים או בין אם הם טובים. זה מתבטא באנרגיה שעוברת אליו ולא רק אם הוא נמצא לידכם.
למרות שיש לילד חשיבות מסוימת במסלול הדלק של הנרק' זה לא כמו הדלק שאתם מספקים לו, לכן לא מחייב שהוא ימשוך דלק מהילד, זה בגלל שהנרק' מרגיש אינסטינקטיבי שהילד בשליטתו, במיוחד בגלאים קטנים, וגם אספקת הדלק הזו תהיה מוגבלת, לדוגמה.. ילד בן חצי שנה, יספק כמות קטנה מאוד של דלק לנרק', הוא לא יכול לדבר, ללכת, ולכן ייתן דלק במובן שיחייך אליו, יגרגר, או יבכה כתוצאה של התעללות אבל בסופו של דבר הדלק הזה יהיה מוגבל.
תמיד תזכרו, לנרקיסיסט אין רגשות ואמפתיה לילד, הוא לא אוהב אותו, כמובן שהוא יגיד שהוא אוהב אותו, כי הנרקיסיזם שלו כופה עליו להאמין בזה, ולמרות שהוא מתעלל באמא/באבא של הילד הזה או אפילו ישירות בילד, הנרקיסיזם שלו מעוור אותו לזה, ולכן הוא לא יכול לראות את ההתנהגויות האלו. הילד חשוב יותר לתדמית החיצונית של הנרק', (לפחות לחלק מסוגי הנרקיסיסטים,) הנרק' ישתמש בילד כדי להראות איזה אבא או אמא טוב הוא, וזה נעשה מול גורמים שלישוניים, בני משפחה, חברים, עמיתים וכו' , ואפילו המשפחה שלכם. הוא יראה שהוא מפנק אותם, לוקח אותם לחוגים, אימון כדורגל, בלט, יעודד אותם לעשות שיעורי בית, וכד', ואף הוא ישתמש בזה כדי להתווכח מולכם על דברים שקשורים לילדים כדי להראות לאנשים " תראו איזה אבא/אמא טוב אני, אני דואג להם" כחלק מניהול התדמית הזו.
הנרק' התחתון לא מנהל תדמית חיצונית, טווח האמצע כן, ואלו הסוגים שאתם תתקלו בהם ברוב המקרים שדורשים הורות משותפת ונראים לסביבה החיצונית כהורים טובים ומעורבים, ואתם גם תהיו משולשים עם התדמית הזו, כדי לגרום לכם לכעוס, כי כמובן שאתם יודעים שהנרק' הוא לא הורה טוב כמו שהוא מציג, ובמקרים מסוימים אפילו מתעלל ומסוכן. זה גורם לכם לעצבים, תסכול ואפילו קנאה שהנרק' מתנהג באופן עדין ואוהב כלפי הילדים ואנשים שהוא משלש אותכם איתם. ראוי לציין שיש תמיד צד אפל בהתעסקות עם נרק', תחום אפל זה יכול לכלול התעללות מינית, פיזית, ונפשית, הזנחה, נאמר לילד שהוא לא שווה כלום וכד', הילד גם יכול להיראות נקי, מטופח, אוכל טוב, גר במקום יפה, לא חסר לו כלום חומרי, ואפילו מעודד אותם לספורט ולהישגים בלימודים, ולכן רמות היעילות של כל נרק' בהקשר של הילד יהיה שונה, חלק לא ישלמו מעולם דמי מזונות, או חצאים, לא יגיעו לקחת את הילדים, וחלקם יהיו נדיבים ומעורבים וישלמו חלק או מעט, אבל כולם בלי יוצא מהכלל פועלים מתוך מקום של שליטה, עליכם ועל הילד.
לכן, זה לא נכון לומר שכל מה שהנרק' עושה למען הילד הוא רע, אבל לא משנה מה שהוא עושה אתם תגלו שלמרות שהוא דוחף את הילד להישגים, או לא מעודד אותו מספיק, המכנה המשותף זה שלא יהיה שם לעולם הורה שמקשיב לילד, נותן תמיכה רגשית, או תיקוף רגשי. יכול להיות שהנרק' ייתן כסף ללימודים של הילד אבל אף פעם לא יגיע להופעות של הילד בבית ספר או בטקסי סיום, יכול להיות שהנרק' גם יתנהג בקרירות ולא יגיע לבקר את הילד שהוא בוכה ומצוברח, או ישאיר אותו בסף הדלת בוכה וילך. ככה שלא משנה אם הנרק' יהיה נוטש מהתחלה או מעורב בחיי הילד, בצורה כזו או אחרת הילד יהיה חשוף להתעללות כל שהיא.
מנקודת המבט של הנרק', הילד שייך לו, ולעיתים ההצלחות של הילד יסופחו להצלחות שלו, זה בגלל שהנרק' מנקודת מבט לא מודעת רואה את הילד כשלוחה שלו, לכן אם הילד ינצח במרוץ, ההורה הנרק' יגיד " הוא ירש את זה ממני, אני הייתי אלוף שהייתי צעיר", או, אם הילד ינצח במבחן איות אז יאמר "הוא קיבל את השכל ממני". הצלחות והישגים של הילד יילקחו ממנו לטובת הנרק' בין אם הם אמיתיים או לא, למטרת המטרות העיקריות שהוא צריך- במקרה זה אלו תכונות אופי.
תפקיד הילד בדינמיקה הזו היא לספק דלק, תכונות אופי, להיות חלק מהתדמית של הנרק', והכי חשוב להיות כלי נגדכם. אתם תהיו משולשים באופן קבוע עם הילד ולהיפך, אבל יותר סביר שזה יהיה אתם עם הילד. הוא ישתמש בילד כתירוץ לשליטה בכם.
לדוגמה: אם הצלחתם לעמוד במשטר ללא מגע ,אך בגלל הילד יש איך שהוא קצת קשר אתו ( למרות שאפשר לצמצם למינימום ) זה יהיה הזדמנות בשבילו להשתמש בילד לשליטה בכם, הוא ינסה לומר לך "אולי ננסה לתקשר למען אמלי?" " אולי ננסה לפתור את זה בדרכים מתורבתות למען לידור?" אין לו רגשות אמפתיה לילד וזה לא מגיע ממקום כזה, זה נעשה על מנת לשלוט בכם, הילד ישמש להתגרות בכם כדי שתגיבו, כי התגובה שלכם, המילים, הטון, השפה, תכולת האימייל, ההודעה, הדברים שאולי תגידו לאנשים אחרים יספקו דלק לנרק' , וכאשר אתם תספקו את הדלק הזה לנרק' אתם מאותתים לו שיש לו שליטה עליכם, ואם הוא יכול להשיג את השליטה הזו עליכם ישירות מולכם אז הוא יעשה את זה עוד פעם ועוד פעם על ידי הילד, כדי לקבל תגובה ולהשיג שליטה, אם אפשר לסכם את זה במילה אחת את תפקיד הילד בדינמיקה עם הנרק' מולכם – זה שהילד משמש ככלי/ פיון לשליטה בכם, בהורה הלא נרקיסיסט.
איך המנגנון הזה מתבטא?
דרך הוברים ישירים- הוא יבוא לראות אותכם, או יתקשר אליכם, ישלח הודעות, יבקש לראות את הילד ובדרך כלל זה יעשה מחוץ להסכם מסודר, למה? כי הנרק' לא יכבד הסכם מסודר, לנרק' אין שום תחושת אחריות, יש לו תחושת זכאות, לא מכיר בגבולות, ואין לו אמפתיה רגשית לכם או לילד. הוא יכול לבוא לאימון כדורגל של הילד שהוא באמצע האימון, זה לא משנה לו, הצרכים שלו באים ראשונים מבחינת נקודת המבט שלו, אולי זה יהיה בזמן שהילדים מתארגנים לפני שינה והם בזמן מקלחות או בפיג'מה לפני השינה, זה לא משנה, הנרק' ירצה לראות אותם או לדבר איתם בטלפון, או שהם אוכלים והוא עכשיו רוצה שידברו אתו בשיחת ווידאו בוואצאפ. חלק מהנרקיסיסטים יהיו יותר עקביים בזה מאחרים ,אבל בסופו של דבר ,ההורה הנרק' ירצה להתגרות ולקבל תגובה ממכם בזה שתתעצבנו, אתם, תנסו לעצור את ההתנהגות הזו או תסכימו לזה. לפעמים ההובר לא יהיה ממקום של לראות את הילדים אלא ממקום של להראות דאגה, "רק רציתי לוודא שליעד ישן טוב", כמובן שהוא ישן טוב הוא איתכם, אבל הנרק' ישתמש בזה כתירוץ ליצור איתכם קשר, וזה יראה לכם סביר, " איזה נחמד שהוא מתקשר כדי לדאוג לשלומו" אבל ממש לא אכפת לו, הוא מתקשר בגלל שהנרקיסיזם שלו צריך שליטה עליכם, כי מאיזה שהיא סיבה עליתם על הרדאר של הנרקיסיזם שלו ,יכול להיות שהוא נזכר בכם כי מישהו דיבר עליכם, או הריח בושם שלכם, ובגלל שאין משטר ללא מגע יעיל אז יש לו פתח להתקשר או לשלוח הודעה. תזכרו שהנרק' לא מודע לזה בצורה ערה, כל זה קורה מתחת לשטח, לכן הוא שולח לכם הודעה שמתיימרת לדאוג לילד אבל באמת שלא אכפת לו.
במקרים אחרים הוא יתקשר או ישלח הודעה בטענה שעשית משהו לא טוב, לדוגמה: "ליטל אמרה לי היום שהרבצת לה" , כמובן שזה שקר, אבל הנרק' מאמין לזה, בגלל שהנרקיסיזם שלו גורם לו לשקר כדי לעשות לכם הובר על מנת להשיג שליטה עליכם בצורה שלילית וממאירה באמצעות רמיזה שאתם מתעללים, וכמובן שסבירות גבוהה שאתם תענו לו בחזרה מיידית כי החשיבה הרגשית שלכם כבר גבוהה בגלל העדר משטר ללא מגע, ותגידו לו בחזרה " איך אתה מעז להגיד דבר כזה" , במקום להתעלם מזה אתם תגיבו לזה ובכך תתנו לו דלק ושליטה.
הצורך שלו להשיג שליטה ודלק דרך הילד יכול להיעשות גם על ידי שליח. לדוגמה: יגיד לילד דברים כמו " אני לא חושב שאמא שלך תיתן לך ללכת עם החברים שלך למסיבה הזו", ואז הילד חוזר מביקור אצל האבא/אמא ואומר לכם " אבא אמר שאת לא תתני לי ללכת למסיבה הזו". זה הובר ע"י שליח. הנרק' לא יושב ואומר לעצמו " מעניין איך אני אגרום לגרושתי להגיב, הא, אני יודע, אני אומר כך וכך לילד", הוא עושה את זה אינסטינקטיבי ע"י הנרקיסיזם שלו שדורש שליטה וגורם לו לומר את זה לילד. וזה לעיתים דרך יעילה להגיע אליכם, כי אתם יכולים לחשוב " אני יודעת שהוא זבל של בן אדם, והוא יכול לשלוח לי הודעות או לומר דברים מגעילים ישירות אלי אבל אני יכולה להתמודד עם זה, אבל ברגע שהוא מערב את הילדים זה כבר מזיז לי" וזה נועד לזה, וגורם לחשיבה הרגשית שלכם לעלות ולהשחית את התכונות האמפתיות שלכם ובמקרים מסוימים את התכונות הנרקיסיסטיות שלכם ( למידע מורחב בנושא זה יש לקרוא מאמר- האמפתיים).
אין לי ספק שחלקכם כבר נתקלתם במשפטים של הילדים של אבא אמר או אמא אמרה, וזה מרגיש כאילו הם חזרו ממנו עם פצצה מחוברת אליהם, שמופעלת ברגע שהם אומרים את זה. זה הובר ע"י שליח וזה נעשה על ידי רוב הנרקיסיסטים, גם התחתון וגם טווח האמצע באופן אינסטינקטיבי, וזה נועד להשיג שליטה ולדלק.
דרך נוספת לשליטה היא על ידי שילוש עם שליח– זה יעשה על ידי ההורה הנרקיסיסט עם גורם שלישי בשיחה אתו על הילד, מורה, הורה, משטרה, שירותי הרווחה, שיגרום לאותו אדם לומר לכם " שמענו מהגרוש שלך שהוא מודאג מההתנהגות של הילד ואנחנו רק רוצים לוודא שהכל בסדר בבית" ואז אתם מקבלים ביקור בית משירותי הרווחה, אתם כמובן מתעצבנים מהביקור הממש לא נחוץ הזה. לפעמים זה קרובים או חברים שיגידו לכם שהוא אמר להם שאתם צועקים על הילדים והם רק באו לוודא שהכל בסדר. אל תפלו למלכודת לחשוב שאלו קופים מעופפים, הם לא, הם אנשים שהוטעו על ידי ההתנהגות המניפולטיבית של הנרק', אין שום קונספירציה בינם לבין הנרק', (וכדי להבין לעומק יש לקרוא מאמר בשם "האמת על הקופים המעופפים") הבנה לעומק של זה יקל עליכם להתמודדות עם מהלכים כאלו של הנרק', ולהבין שזה לא נעשה יחד יד ביד עם שירותי הרווחה או המשטרה או אנשים שיגיעו אליכם, אלא אנשים אלו הופעלו בצורה מניפולטיבית מכוונת של הנרק' והם באים באמת מתוך כוונה של דאגה, למרות שהחשיבה הרגשית שלכם תגרום לכם לחשוב שזה לא . ואם תתעמתו עם הנרק' ותגידי לו " מה לעזאזל עובר לך בראש שאתה מערב את שירותי הרווחה או את המשטרה"? או " למה אמרת למורה של ליעד שהוא מתנהג מוזר שאין שום דבר נכון בזה?" הוא לא יגיד לך שהוא עשה את זה בגלל שהוא שונא אותך או רוצה שליטה בך, אלא הוא יגיד " על מה את מדברת? לא אמרתי דבר כזה", בית הספר כנראה הבין לבד, או שיגיד " את כן צועקת על הילדים", וכמובן שאתם תכנסו לוויכוח אתו שלא יוביל לכלום כי אתם מתעסקים עם נרק'.
והשיטה האחרונה- הילד מופעל על ידי השמצות- וזה לרוב מופעל כדי להשמיץ אותכם בקהילה, ההורה בבית הספר, המורה, מאמן הכדורגל, הסבא, סבתא, דוד. הוא יתלונן על היכולות ההוריות שלכם, ילכלך אותכם, יגיד שאתם מתעללים, שאתם לא נותנים לילד לעשות דברים, יבקר את השקפת החינוך שלכם. אנשים אלו לא בהכרח ינסו לתקן ולסייע בגלל מה שנאמר ,אלא יתקשרו אליכם כדי לומר לכם את זה. ברור שזה נעשה כדי להשיג שליטה ודלק.
לכן הדינמיקה של הילד במערכת היחסים הזו היא לא בהכרח להשיג דלק ממנו כמו שזה להשיג שליטה ודלק ממכם, לכן זה חשוב מאוד לשמור על משטר ללא מגע, ואם עד עכשיו לא קראתם את המאמר הזה, זה הזמן לקרוא ולהפנים עד כמה זה חשוב. אתם חייבים להבין שכל מה שהנרק' עושה בהקשר של הילד זה אך ורק קשור לעניין של להשיג שליטה עליכם, זה נעשה ללא מודעות, ולמרות שאתם חושבים שזה נעשה במכוון, זה לא, תהיו בטוחים בזה. אם לא תקבלו את העובדה הזו ,זה יגרום לכם להתעמת עם הנרק' וזה יגרום לו להמשיך עם זה, לא תוכלו לגרום לזה להפסיק בדרך זו ולכן אתם חייבים להכיר בזה, הנרק' חייב שליטה בכל זמן ועל כל מי שנמצא במסלול הדלק שלו, אתם והילדים חשובים מאוד במסלול הדלק שלו ובמיוחד כי "זכיתם בתואר" מקור ראשי שותף אינטימי לשעבר.
הילד הוא מנגנון שנועד לשליטה בכם, כל מה שהנרק' עושה גם אם זה נחמד, זה נועד להשיג שליטה עליכם, ואין קשר לאהבה ודאגה לילד. זה נעשה כדי להגיע אליכם, והעובדה שיש לכם ילד משותף יגרום לכם לעלות כל הזמן ברדאר של הנרק' ויגרום לו לצורך אינסטינקטיבי לשלוט בכם. הילד הוא מנגנון כדי להגיע אליכם ולהתגרות בכם כדי לקבל תגובה, ואכן זה יעיל, למה?
ראשית כל, בגלל החשיבה הרגשית שלכם, היא תהיה גבוהה, והחלק שלכם בהגנה על הילד, היא לצמצם את זה, וזה נעשה על ידי משטר הללא מגע, אבל בהקשר לחשיבה הרגשית, הסיכוי שלה להיות ממש גבוהה בשלב זה הוא בגלל שאתם עדיין בקשר אתו, אתם מבלים זמן אתו, מדברים אתו, עושים דברים בשבילו, מדברים עליו, וחושבים עליו, אתם נכנסים לכל 5 הקטגוריות וזה מעלה את החשיבה הרגשית שלכם. אפילו שאתם כבר לא במערכת יחסים אתו, עלול להיות לכם איזה שהוא אינטראקציה פיזית אתו, העברת הילדים, אפשרות לפגישות בבית הספר, בדיקות רפואיות, ימי הולדת וכו', אתם עלולים לעשות דברים בשבילו כמו להביא לו תלבושת לבית הספר של הילד, או משהו שיקל עליו אבל למעשה אתם מגיבים לשליטה שלו, ולכן זה אומר שיהיה לכם חשיבה רגשית גבוהה, מה זה אומר?
זה אומר, שאתם לא משתמשים בהגיון, ובטריית הרגשות שלכם מתחילה להיטען וגורמת לכם להתנהג בצורה מסוימת ולהגיב לאינטראקציה אתו, אבל אחד הדברים שזה עושה מלבד רגשות גבוהים זה משחית את התכונות האמפתיות והנרקיסיסטיות שלכם, ולכן אתם פועלים עליהם, אתם חושבים שמה שאתם עושים זה טוב וזה לא. זה גורם לכם להמשיך להיות באינטראקציה אתו ולתת לו דלק, הוא מנצח אתם מפסידים, אתם בסוף מתעצבנים, נהיים מצוברחים, מתחילים לריב אתו, שוב הוא מנצח אתם מפסידים, ואתם ממשיכים לעלות את החשיבה הרגשית שלכם, במילות אחרות.. אתם פוגשים את קלשון השטן. החשיבה הרגשית שלכם גבוהה כבר עכשיו, ובכדי להגן על הילד שלכם, אתם חייבים להחיל את משטר ללא מגע ולצמצם את החשיבה הרגשית עד כמה שניתן, יכול להיות שתגידו שזה בלתי אפשרי, כי יש ילדים, אבל אתם כן יכולים לעשות את משטר הכמעט ללא מגע שמצוין במאמר הורות משותפת עם הנרקיסיסט. ואף נדבר על זה בהמשך מאמר זה.
אתם חייבים להכיר בזה שהחשיבה הרגשית שלכם משחיתה את התכונות האמפתיות שלכם, לדוגמה:
דאגה. אתם מגיבים בדרך מסוימת כדי להגן על הילד שלכם, אבל זה מביא אותכם לאינטראקציה עם הנרק'. זה יכול להיות תכונות אמפתיות של חמלה או הגינות, ששם אתם יכולים לחשוב לעצמכם " למרות שהאדם הזה הוא נרק' הוא עדיין האבא של הילדים שלי ולכן אני צריכה להזמין אותו ליום ההולדת של הילד" ואז מגיעה האינטראקציה אתו ואז שוב אתם פוגשים את קלשון השטן, או שאתם חושבים לעצמכם " כדאי שנסתדר ביננו למען טובת הילדים ונגיע ביחד לפגישה עם המורה" , התכונות האמפתיות המושחתות גרמו לכך שתבטלו את משטר הכמעט ללא מגע שלכם.
במקרים אחרים, זה ישחית את התכונות הנרקיסיסטיות שלכם, במיוחד את הווכחנות, גאווה, והכעס. ובמקום להבין שהוא נרק' ואי אפשר לשכנע אותו, ועדיף לי לדפוק את הראש בקיר כי זה חסר טעם, אתם נכנסים ישר לקרב אתו, ומתחילים לריב עם הנרק', למה עשית מה שעשית? למה אתה מתייחס אלי ככה? למה אתה עושה את זה ליאיר הקטן? וכו'. ולכן התכונות הנרקיסיסטיות להיות ווכחניים מושחתות ע"י החשיבה הרגשית שלכם וגורמות לכם לאינטראקציה עם הנרק'. אתם כועסים על איך שהנרק' מתייחס לילד, וזה מובן לגמרי, אבל תעצרו את הכעס הזה, אל תוציאו אותו על הנרק', זה קשה , אבל אתם חייבים לעמוד בזה בגלל שאם לא ,אתם תיכנסי לאינטראקציה קשה אתו ותתנו לו דלק, אתם תהיו יותר כועסים ואפילו אתם יכולים ליצור מצב קשה יותר כמו שיעצרו אותכם ותשבו במעצר או שתקבלו צו הרחקה, וכל זה בגלל צדקנות ואמת שהנרק' הכניס אותכם לשם בגלל החשיבה הרגשית. תבינו את זה, ותשימו לב לזה, מתי התכונות האמפתיות או הנרקיסיסטיות שלכם מושחתות שלא יגרמו לכם להפסיד מבפנים.
אז עכשיו שהבנו את משמעות הילד בדינמיקה הזו וכמה חשוב משטר הללא מגע, אפשר להמשיך לחלק 2.
