חלק זה מסביר איך להגן על הילד שלכם מהנרק', השלב הראשון והברור מאליו הוא משטר הללא מגע. אם יש לכם את היכולת להחיל משטר ללא מגע לחלוטין אז הילד שלכם שהוא רוב הזמן איתכם, לא יהיה מושפע יותר מידי מהנרק' ישירות ולכן אתם בעמדה להגן על הילד. הנרק' לא מבלה המון זמן עם הילד, לא מתקשר איתכם, אתם מתנגדים לכל ניסיון של הובר ע"י הילד דרך קרובים, חברים, ורשויות.
בחלק מהמקרים, משטר הללא מגע יכול להיות מושג, אך לפעמים בגלל צו בית משפט, או בגלל שהנרק' ( תלוי בסוג הנרק' שאתם מתמודדים מולו) מיקם את עצמו בחייו של הילד( הורות משותפת לדוגמה) זה פחות אפשרי. בכל אופן, כך או כך יהיה איזה שהוא מעורבות שלו בחיי הילד, והמפתח להצלחה היא צמצום המעורבות שלו באמצעות משטר הכמעט ללא מגע ( מידע מפורט לגבי כמעט ללא מגע מפורסם במאמר הורות משותפת עם נרק' למי שפספס) ובאמצעות צו בית משפט.
מטרת המאמר הזה הוא לא להסביר איך עושים את זה מבחינה משפטית, מידע לגבי זה נמצא במאמר איך לעשות הורות משותפת עם נרק', מאמר זה יעזור לכם לקבל כלים ופתרונות למעורבות של הנרק' עם הילד שלכם במקרה ואתם לא יכולים לעשות משטר ללא מגע מוחלט או יותר סביר שיש צו בית משפט שמצווה עליכם ולכן אתם מחויבים חוקית להתמודד מולו. ראוי לציין שאם מי ממכם עדיין חי עם הנרק' באותו בית מאמר זה לא יעזור לו ולא יהיה יעיל, אי אפשר להגן על הילדים שאתם עדיין חיים באותו בית עם הנרק', או עדיין מנהלים אתו קשר קבוע ויציב. אתם חייבת לצאת משם, לטובתכם ולטובת הילד.
חלק זה מסביר 2 מצבים, איך להגן על הילד מההשפעות הישירות של הנרק', ואיך להתמודד עם התוצאות ההרסניות של ההתנהגות שלו.
הגנה על הילד מההתנהגות הישירה של הנרק':
קודם כל צריך להבין שסוג הנרק' שאתם מתמודדים אתו הוא קריטי, מסלול הדלק שלו, רמות הדלק שלו, והמידע בכללי על סוגו ייתן לכם הבנה על איך הוא יתנהג, סוגי המניפולציות שהוא יפעיל, רמת הזעם, והמעורבות שלו בחיי הילד. מאמר זה יגע בכל סוג של נרקיסיסט ויסביר לכם איך כל סוג יתנהג ,ולמה אתם צריכים לצפות שיקרה במצבים של התנהגות ישירה על ידי כל סוג בהקשר של הילד, והכי חשוב מה אתם יכולים לעשות לגבי זה.
הנרק' התחתון נמוך- תת סוג זה של נרקיסיסט, מכל הנרקיסיסטים, הוא הכי מסוכן לילד, סבירות גבוהה מאוד להתעללות מינית, ופיזית, הזנחה, אלימות קשה, יציג זעם קשה ואכזרי, ובנסיבות אלו, אתם צריכה להרחיק את עצמכם ואת הילד ממנו כמה שיותר, אם סוג זה של נרק' יהיה לבד עם הילד תצטרכו ללכת לבית משפט ולהוציא צו הרחקה כדי להפסיק באופן מידי את הפגישות האלו. היתרון בהתמודדות עם אחד כזה הוא, שהנרק' התחתון לא יתאמץ כדי להילחם על משמורת או בכלל להגיע לבית משפט, אין לו את האמצעים הכלכליים לכך. אין לו אמפתיה קוגניטיבית או תפקוד קוגניטיבי ולכן סביר ביותר שלא ישקיע מאמץ או משאבים בזה, מצב זה ייתן לו ללכת לחפש מקור ראשי אחר ויעלם איתה לשקיעה ולא יבוא לראות את הילד בכלל. גם אם יראה את פרצופו לפעמים, משטר ללא מגע מלא יכפה עליו ללכת, גם אם ינסה דרך בית משפט זה יבוא לרעתו בגלל גוף הראיות שיש לכן נגדו שמוכיח שהוא הרסני לילד, סוג זה לא מחזיק בתדמית חיצונית טובה. תוציאו את הילד/ים ממנו כמה שיותר מהר, אל תחששו בגלל האלימות שלו או שיעשה משהו בנידון, אף על פי שנראה לכם שהוא ילחם ,הוא לא, אם תעשו לו את זה קשה, לא תשמעו ממנו. בהתחלה הוא יופיע אצלכם בבית, אם הוא מופיע תתקשרו למשטרה ותוציאי צו הרחקה, תמנעו ממנו לראות את הילד ותאלצו אותו ללכת לבית משפט, סבירות גבוהה שהוא לא יעשה את זה, בגלל המאמץ הדרוש, הזמן, והכסף שנדרש, ובמקום זאת הוא ילך להתרכז באנשים אחרים שנמצאים במסלול הדלק שלו.
הנרק' התחתון אמצע– תת סוג זה זהה לנאמר למעלה, אבל בגלל שיש בהם תכונות של אמצע, סביר יותר שהם ינסו ליצור איזה שהיא מעורבות עם הילדים, אפילו יפעילו משחק רחמים למשפחה שלכם ושלהם כדי לעשות לכם הובר על ידם, כדי שתשתכנעו לתת להם לראות את הילדים, יש להתנגד לזה מידיי. הסיכון להתעללות מינית ופיזית נשאר גבוהה בסוג זה של נרק', ולכן כדי להגן על הילד תוודאו שהם לא יהיו לידו, בתנאים אלו, בגלל הראיות שיש נגדו, אתם יכולים להציג בבית משפט ואף לדרוש שיראה אותם בתנאים מפוקחים ( למידע בנושא שירותי הרווחה, יש לקרוא מאמר שירותי הרווחה) בטח שלא ישנו אצלו או משמרת משותפת.
הנרק' התחתון עליון סוג A – פחות סביר שהילד יחווה התעללות מינית או פיזית, אבל זה יכול לקרות. במיוחד עם תת סוגA , הוא נראה אוהב וכיפי, מעניין אותו יותר להסתובב בחוץ ולעשות מה שבא לו, ולכן הוא לפעמים מצליח כלכלית, ויש לו כוח כלכלי, הבעיה עם סוג זה שהוא נוטה לשבור הבטחות, כמו לומר שיגיע ליום ההולדת של הילד אבל נכשל לעשות כך כי הלך עם בת הזוג לבלות, או לא יגיע בבוקר לתור לרופא השיניים של הילד כתוצאה מזה שנשאר ער כל הלילה. תת סוג זה שנמצא עם הילדים ,יכול להיות מאוד כיפי, אבל הוא יגיע להיות איתם, ילהיב אותם שעה שעתיים , ישתעמם, ואז ילך לעשות משהו אחר, בשעתיים האלו הוא ימגנט ויקסים את הילד, אבל זה לא יישאר לזמן רב, אי אפשר לסמוך עליו, הוא לא אמין, ובנסיבות אלו כדי להגן עליהם מפגיעה ישירה כתוצאה מהתנהגות זו, צריך לעשות ניהול ציפיות לילד.
בהקשר של בית משפט, יש לתת סוג זה את המשאבים לזה, אבל הם משתעממים מהר מאוד ולבסוף בגלל סיבה זו, תת סוג זה יוצאים ונכנסים לחיי הילד לעיתים קרובות, הם פחות נוטים להתעללות פיזית ומינית ויותר משגעים אותכם ואת הילד ממקום של הפרת התחייבויות כמו להגיע לימי ההולדת של הילד בזמן ואף מגיעים יומיים אחר כך עם מתנות ושמים אותכם בסיטואציה קשה שבה הילד רוצה לראות את ההורה הנרק' שהוא מביא לו מתנה יקרה כמו משחק מחשב או דובי גדול ומשלש אותכם עם הילד, ואף אומר לכם " מה הבעיה?" אני עכשיו פה בואו נהנה מזה, נעדר להבין איפה הבעיה בכלל. לכן תת סוג A לא יהיה בעייתי מבחינה ישירה ולא נעימה אלא יעצבן אותכם מאי יכולתו לקחת דברים ברצינות או לכבד הסכמים משפטיים, ובהקשר של הילד , להעציב ולהכאיב לו ממקום שלא מגיע כדי לראות אותו, או לפגישות רופא, ימי הולדת וכו'. ולכן ניהול ציפיות עם הילד שנדבר עליהם בהמשך, לרוב , יעזרו לפתור מצב זה.
הנרק' התחתון עליון סוג B– סוג זה הוא בריון, יהיה לו משאבים כלכליים משמעותיים, ומכל סוגי הנרק' התחתונים סבירות גבוהה שתת סוג זה ילך לבית משפט, הבעיה שלו בניסיון לגשת לבית משפט זה שהוא ייפול בגלל הנטייה שלו להיות אגרסיבי, שיבוא לידיי ביטוי בתהליך המשפטי ויהיה ראיות של פסיכולוגים, מומחים, ואפילו השופט יראה את זה. אז מבחינה זו אין לכם מה לדאוג. תת סוג זה יצפה למשמעת וציות מהילד, ויהיה לו רמת אלימות, לא ברמה של התעללות קיצונית אלא יותר ממקום של סטירות, צעקות, מכות בחגורה, אם מצב כזה קורה יש להזיז את הילד ממנו כמה שיותר מהר, אם תעשו זאת סבירות גבוהה שהם יפנו לבית משפט ולכן ראיות חייבות להיות מוצגות. אתם צריכים פיזית להגן על הילדים שלכם, הם בסיכון לעונשים האלו בגלל נטייתו למשמעת וציות. אם הילד נמצא אצלו בערבים או ימים שהוא ישן אצלו והילד מתקשר ואומר לכם שהוא מקבל מכות או אבא צועק עליו באגרסיביות והוא מפחד ( כי זה מה שתת סוג זה עושה לרוב) יש להקליט ראיות עד כמה שאפשר ולפנות לבית משפט ולהוציא צו הגנה מידי. לדאוג שהביקורים שלו יהיו מפוקחים או טלפונית בלבד. בנוסף, סבירות גבוהה שתת סוג זה לא ילך, ויתייחס לתהליך המשפטי, הוא ילחם.
בכללי, סוגי הנרק' התחתונים מביאים לכם את ההכי הרבה ראיות שתוכלו להציג ,לכן חשוב לצלם ולהקליט כל אינטראקציה איתם, להביא עדים, וכל חומר שיבוא לטובתכם בבית משפט. עם סוג הנרק' התחתון יש להתרחק כמה שאפשר ולהפעיל את מנגנון מערכות בתי המשפט כדי לקבל צו שיאסור עליהם להתקרב אליכם או לילד ללא פיקוח. (נושא שירותי הרווחה מפורט במאמר שירותי הרווחה וישלים לכם את התמונה)
הנרק' טווח האמצע תחתון– תת סוג זה יפעיל את ניהול התדמית שלו, אך מכוון שהוא נמוך, הוא יפעיל אלימות פיזית נגד הילד, מכות, צעקות, דחיפות, צביטות, לא תמיד, אבל סבירות שיעשה כך בגלל שהוא תחתון, לכן יש זעם חם, בהתאם לזה יש לפעול כמו שנאמר למעלה ממקום של ראיות. יש סיכון נמוך לאלימות נגד הילד בגלל חשיבות התדמית שלו, אתם תהיה יותר נתונים לסיכון לאלימות מצדו יותר מאשר הילד, אבל בכל אופן אי אפשר לשלול את זה לגמרי, לכן עדיף להזיז את הילד ממנו, הוא ילך לבית משפט ואם יש לכם ראיות לאלימות פיזית אז תפעילו אותם, אם אין לכם ראיות לזה, תחכו שזה יקרה ואז תתעדו הכל ותציגו לבית משפט, אל תלכו עם תיעוד אחד, אלא תכינו כמה כדי שהוא לא יפעיל מניפולציות וינסה לבטל לכם את ההוכחה. עם הנרק' טווח האמצע תחתון, אתם אלו שנמצאים בסיכון הכי גבוהה להתעללות פיזית, הוא פחות יתעניין לעשות דברים עם הילד. בהמשך נדבר על מה לעשות בנידון ביותר פרטים.
הנרק' טווח האמצע אמצעי סוג A-וסוג B – אלו "המלאכיים השקריים" והתינוק הבכיין-( למידע נוסף לגבי סוג A). הסיכון לפגיעה פיזית בילד במקרה של סוג זה ,הוא ממש לא סביר, אפילו נדיר, הקטע שלו הוא להיות נטל, להפריע, לא ייתן לילד לקבל החלטות , ישלוט בחיי הילד מתוך אמונה שזה הדבר הנכון לעשות ממקום של קלסטרופוביה, של אובססיה וחניקה, זה די דומה לסוג B,( התינוק הבכיין), ואני אקשר את שניהם ביחד כי הם די דומים מבחינת התנהגות ממקום שהם מאמינים שהם אמפתיים, שהם עושים רק טוב. סוג B התינוק הבכיין, יפעיל משחק רחמים, הוא יתלונן עליכם לאנשים אחרים כדי לקבל סימפטיה. בהקשר של הילד הוא כמובן יהיה בעיתי ברמת השליטה שהוא ירצה להחיל מול הילד, אבל היתרון פה זה שהוא לא יחיל אלימות פיזית, והוא הכי פחות ידבר לא יפה לילד במובן של קללות או שפה פוגענית, ולכן בתנאים של הגנה על הילד יהיה לכם פחות ממה לדאוג מסוג הטווח האמצע אמצעי סוג A וסוג B , כי הם מנהלים תדמית חיצונית , הם אפילו יעשו דברים טובים למען הילד כמו להכין אתו שיעורי בית, אירועים, פגישות רופא, וכו', אם כבר הם ממש יפריעו לכם במובן של ביקורת מתמדת על ההורות שלכם, לכן פחות יש לכם לדאוג מהתעללות ישירה מול הילד, ויותר ההשלכות על ההתנהגות המתערבת שלהם.
הנרק' טווח האמצע עליון- גם פה, עם סוג זה, הסבירות להתעללות פיזית היא נמוכה מאוד ובטח שלא ישירה, אם זה אכן קורה, זה יהיה במובן שלהיות איתם קשוח או לאלץ אותם לעשות דברים, לדחוף אותם להישגים בלימודים, שיעורי בית, סוג זה של נרק' הוא מצליחן ואחד שמגיע להישגים , לכן יצפה גם מהילדים שיהיו אותו הדבר, ולכן, בנסיבות אלו זה יהיה הכרחי שאתם תשקלו אם הם מבלים זמן עם ההורה הזה, וההורה הזה דורש מהם יותר מידיי, ללכת לבית משפט, (כי לא תוכלו לדבר אתו ישירות אתם תאתגרו את הצורך שלו בשליטה,) ומה שתצטרכו לעשות זה לאסוף ראיות מהילדים בצורה זהירה ביותר, כל דבר שאפשר לתעד ולאסוף, ובמשך זמן יחסית ארוך כדי להראות שהמעורבות של ההורה הנרק' בחיי הילד שאתם לא שם, הוא מעיק ולא הגיוני. בגלל שהסבירות לאלימות פיזית היא קלושה מה שאתם תחוו ברוב המקרים זה שהילדים יהיו מצוברחים, כועסים, מתוסכלים, רמות כבדות של שליטה בהם ע"י ההורה הנרק'.
ברוב המקרים בגלל הקריירה של ההורה הנרק' הוא ישאיר את זה לכם, ואז זה יהיה ברכה, אלו שכן יהיו מעורבים תצפו שיהיה להם תושייה רבה למלחמה מולכם בבית משפט ולכן יהיה לכם פחות ראיות במובן של אלימות פיזית או מינית. מה שאתם כן צריכים לעשות הוא לאמץ את שיטת הסבלנות, היתרונות שיש לכם עם סוג העליון זה שהוא לא יכול להתאפק וחייב לדבר ולהפגין שליטה, ובכך יוצר לעצמו את הבעיות, זה יהיה ישיר מולכם, לאנשים אחרים, או בהקשר של מיילים והודעות. הדבר הכי חשוב כדי להגן על הילדים שלכם מסוג זה הוא להבטיח את הראיות שלכם על פרק זמן ארוך, ולא לעשות מהלך מוקדם מידיי, אם תלכו לבית משפט עם כמה מיילים והודעות, ותגידו שהילד כל פעם חוזר מצוברח מהאבא כי הוא לא נותן לו לשחק עם חברים בחוץ בגלל שיעורי בית, לא תגיעו רחוק עם זה, זה לא מספיק ראיות והנרק' טווח האמצע עליון בסופו של דבר יצליח לשכנע את בתי המשפט והרשויות המעורבות שאין פה ממש מה לראות ושזה לטובת הילד. במקום זאת, המפתח פה, הוא לאסוף ראיות במשך זמן, לפחות 3-4 חודשים, שיחות טלפון או מיילים/ הודעות המדברות על כישלון של הילד בבית הספר, הקלטות של הילדים אומרים דברים על מה שקורה, לעשות תיעוד יומן עם תאריכים, שמראה דפוס התנהגות על טווח של זמן, עדות של אדם אחד או שתיים יהיו מאוד יעילים. אם מורים בבית ספר מדווחים לכם שיש בעיה עם ההורה הנרק' יש לקחת עדות מוקלטת מהם, זה יהווה משקל רב בבית משפט בזמן הנכון. הנרק' טווח האמצע עליון הוא מאוד יהיר, ושחצן, ולכן הוא חושב שהוא יודע הכי טוב מכולם, ולמרות שהוא מאוד מצליחן ויש לו הישגים כדי לאמת שחצנות זו, זה נראה על ידי כולם, לכן תשיגו ראיות מאותם אנשים לגבי שחצנותו ויהירותו, אתם תמצאו את זה מאוד שימושי לסגירת הראיות נגדו, ולכן, שם המשחק בהגנה על הילד שלכם פה זה סבלנות, אין ספק שזה מאוד יכאב לכם לדעת שהילד הולך לסופ"ש אצל האבא והוא סובל שם בגלל שיצטרך לשבת כל היום וללמוד ואף הילד יבכה לכם שהוא לא רוצה ללכת, תתנחמו בזה שהוא לא עובר התעללות פיזית ולכן השגת הראיות במשך הזמן הדרוש תהיה יותר יעילה, תמיד תזכרו שבדרך זו אתם מגינים עליהם ולאחר שתציגו את הראיות זה ייגמר. הנרק' טווח האמצע עליון ילחם לכן זה חשוב לפעול בצורה כזו.
העובדות הן שהנרק' התחתון נמוך, והתחתון אמצע לא יטרחו להתייחס לתהליך המשפטי, הם לא יגיעו או שהם יגיעו ויאבדו את זה שם בגלל האיום על השליטה שלהם, ויסתובבו וילכו, דבר אשר יאשר את מה שהם מואשמים בו, וזה ישחק לידיים שלכם.
טווח האמצע– הם לא יכולים לשתוק, לכן סביר להניח שהם ימשיכו עם תהליך משפטי, ולמעשה אם תתנו להם מספיק חבל הם בסוף יתלו את עצמם, בגלל שהם ימשיכו לשקר למרות שתציגו ראיות עובדתיות, אתם לא צריכים לומר שהם נרקיסיסטים, אלא להיות עקביים עם הראיות שמוצגות וזה מיילים, הודעות, יומן אישי, הקלטות, טלפון, תמונות, עדים, דוחות רפואיים, וכו', כל אלו הם ראיות מוצקות עובדתיות, ותבינו שהוא תמיד ייתן לכם את הראיות האלו כי הנרק' לא יכול אחרת, הוא חייב תמיד להחיל שליטה על האנשים בסביבתו, וזה אומר, שהוויכוחים, הגאווה, האימיילים, ההודעות, הוויכוחים עם המשטרה, שירותי הרווחה, וכו' כל זה הם ראיות שישמשו אותכם נגדו. וכשזה יוצג בבית משפט נגד התחתון ובמיוחד נגד טווח האמצע, שהם לא מסוגלים להשים את עצמם במצב של שקט, הם ידברו וידברו, ולא יפסיקו לשקר, ואתם תתנו לו לדבר, ובין אם יש לכם עורך דין או לא, תמשיכו להציג את הראיות מולם והם כבר יראו לשופט מי הם, וכמה שהם שקרנים, צבועים, ומניפולטיביים.
הרבה אנשים חוששים ללכת לבית משפט מול הנרקיסיסט, העובדה היא, שיש 2 דברים שהם לטובתכם, הראיות ,והעובדה שהנרק'(בין אם זה התחתון או טווח האמצע, ) לא יכול שלא להיות נרקיסיסט. 2 עובדות אלו אומרות שבמקום שתאיימו, תתעמתו, תצעקו, ותנסו לשכנע אותו, דבר אשר לא יעבוד, עדיף לכן לגשת לסיטואציה ולהפעיל מנגנון רשמי, בית המשפט מיועד בדיוק לזה, תשתמשו בו, יש לו שיניים כדי לעצור את הנרק', והשיטה היא להיצמד לראיות, לא דעות או רגשות שלכם.
אתם יכולים לעשות את זה עם כל סוגי הנרק' שרשומים פה, אם נפל ברוע מזלכם להיות מעורבים עם הנרק' הגדול, וזה יהיה ממש חריג ולא שגרתי, זה יהיה הכי לא סביר שישתמש באלימות פיזית, בגלל השימור תדמית שמאוד חשובה לו, והמעורבות שלו בקהילה, ואף הוא יהיה עסוק ונעדר בגלל טווח העניינים שהוא מנהל, וגם יש לו את מסלול הדלק הכי גדול, ולכן אם תלכו ממנו הוא הכי פחות יהיה מתעלל לגבי הילד, ובמיוחד שאתם נוכחים לידו, אתם תהיו אלו שמקבלים את ההתנהגות הלא נעימה שלו. אם תיכנסו לקרב אתו בבית משפט אז מצפה לכם דרך קשה וארוכה אתו, מה שאתם צריכה לעשות במקרה זה הוא להתפשר בבית משפט כמה שיותר מהר, ולהשתמש בראיות לכך. אני לא אכנס פה לפרטים נוספים כי באמת שלא סביר שאתן מתמודדות עם אחד כזה, אף על פי שנראה לכן שאתם כן. אם במידה ועשיתם גלאי נרקיסיסטים ואכן יצא שאתם מתמודדים אתו צרו איתי קשר לייעוץ.
חשוב ביותר לעשות את גלאי הנרקיסיסטים כדי לדעת עם איזה סוג אתם מתמודדים.
עכשיו נדבר על הרשימה של הדברים שאתם יכולים לעשות והדברים שאתם לא יכולים לעשות.
מה קורה אם הנרק' לא מגיע לקחת את הילדים או נכשל לעשות דברים שהוא אמר שיעשה?
אתם חייבים לתעד את הכישלונות האלו, ביומן, באימייל, בהודעות, אני אישית לא ממליצה על תקשורת מרובה עם הנרק' רק אם אתם בתהליך משפטי, לפרטים נוספים תקראו את הורות משותפת עם נרק', אבל אם יש מעידות מרובות מצד הנרק' להגיע לאסוף את הילדים יש לתעד את זה, אפילו לשלוח מייל לעורך הדין שלכם, או לפקידת הסעד אם מעורבת אחת, עדיף מאשר אליו, אם אין ואתם צריכים ללכת לבית משפט כדי לקבל צו או פסק דין בגלל הכישלון שלו בזה, אתם יכולים לתעד את זה בוואצאפ או באי מייל. ההודעה או המייל יגרמו לנרק' להגיב כדי להשיג שליטה עליכם, בגלל שהוא מואשם שם בכישלון שלו, ולכן תצפו לתגובה, אל תיגררו למלחמה ותענו בחזרה, תזכרו שזה לשם תיעוד לא התנצחות, החשיבה הרגשית שלכם תגרור אותכם לוויכוח, לכן, תשלחו הודעה או מייל אחד, וזהו, אל תוכיחו אותו בטעות שלו, רק התיעוד חשוב. מה שהוא יגיד ואיזה תירוץ שהוא ימציא יראה רע לבית המשפט כי הילד צריך לבוא בסדר עדיפות ראשונה. תזכרו, התפקיד שלכם הוא לא לשכנע את הנרק' שהוא טועה ,או לאיים עליו בתוצאות, כי אתם תכשלו בזה, התפקיד שלכם זה לתעד.
בהקשר של הילד, תנחמו אותו ותסבירו לו למה הנרק' נכשל להגיע לקחת אותו, אם צריך תמציאו משהו שירכך את הפגיעה בילד, במקום לומר לו את הסיבה האמיתית שאבא/אמא שלו נרקיסיסטים ולכן לא אכפת לו. שיהיה לכם מספיק ראיות על כישלונות אלו אז תוכלו למנוע ממנו לגמרי לבוא לילד, בטענה שהוא עושה לילד עוגמת נפש ועדיף שלא יהיה מעורב בכלל. אל תבואו בטענות אל הנרק' למה הוא לא בא, זה מה שאסור לכן לעשות .
מה קורה אם הנרק' שוכח את יום ההולדת של הילד?
עד כמה שזה מפתה להתעמת אתו, או להזכיר לו לגבי זה, אל תעשו את זה. מה שיקרה בסופו של דבר זה או שהנרק' לא יגיע בכל מקרה, שיאכזב את הילד יותר, או שיגיע ויהרוס את יום ההולדת בהאשמות שאתם אשמים למה לא אמרתם לו לפני, דבר אשר יגדיל את החשיבה הרגשית שלכם ויגרום לכם לענות לו שכן אמרתם לו, ואז אתם נכנסים לוויכוח שיהרוס לילד את המסיבה ויעשה אותכם עצבנים. אם הוא לא מגיע תגידו לילד ש"אבא עסוק" או "אני בטוחה שמשהו קרה ולכן הוא לא יכול להגיע אבל לא צריך לתת לזה לקלקל לנו את היום, תראה כמה חברים יש לך פה" ולהסיח את דעתו מהר לכיוון המסיבה, אתם צריכים לעשות את התפקיד של שני ההורים, ולהתחיל להתרגל לזה.
תעדו הכל, את המתנה שהוא לא הביא, ואת המתנה הלא הולמת שהביא , וכל דבר שיבוא לרעתו, אתם יכולים לצלם את אירוע היום הולדת שיוכיח כי הוא לא היה נוכח, זה יהיה ראיה טובה לבית המשפט בבוא העת. אל תשתמשו בראיה הזו כדי ללכת לנרק' ולומר לו משהו, הוא רק יפעיל מניפולציה עליכם ויתיש אותכם. אפילו זה יכול לגרום לו ללכת ולרכוש מלא מתנות בשביל הילד וזה יגרום לכם להיראות רע. המטרה פה, זה לתעד מה קורה, ולנחם את הילד שלכם.
אם הילד חוזר מביקור אצלו ואומר לכם, אבא עשה לי את זה..
במקום להיכנס ישר לקרב עם הנרק' ולתת לחשיבה הרגשית שלכם לעלות, העריכו את המצב, תשמעו מה הילד אומר ותעדו את זה, אם יש פציעה אז תצלמו, הקליטו את השיחה, תרשו לילד לספר לכם במקום להנחות אותו בשאלות, תנחמו את הילד ואז תפעלו על פי הראיות בהתאם לחומרת המצב.
לדוגמה: אם הילד אומר לכם שאבא היה עצלן וכל היום ישב לראות משחק כדורגל ולא התייחס אליו כל אחר הצהריים, אז בנסיבות אלו, תעדו את המצב, תנחמו את הילד ,ותעשו אתו משהו מיוחד. כמובן שזה מעצבן ומתסכל שאתם אלו שצריכים לאסוף את השברים כל הזמן, אבל זה טבע הדברים שאנחנו מתמודדים עם נרק', בטח רובכם כבר עושים את זה המון שנים , אז עוד קצת לאסוף ראיות ותוכלו להשים לזה סוף. שהנרק' מתנהג בצורה עלובה אל הילד אל תתעמתו אתו, אין טעם לעשות את זה. אם אתם לא רוצים לקחת את הילד אל ההורה הנרק' בגלל שבביקור קודם היה אירוע מטריד, תתייעצו עם עורך דין אם זה עילה לבית משפט, ותבטיחו לעצמכם שאתם לוקחים מהלך ראוי מגובה בראיות, זה יכול להיות בגלל התעללות פיזית או מינית, או הזנחה, כמו השארת הילדים באוטו והתייבשות שלהם. אם יש מעורבות של משטרה אז אתם יכולים ללכת ישר לבית משפט ולהוציא צו הרחקה שירחיק אותו מהילד, עד השימוע. הכי חשוב , שאם קורה דבר כזה, אל תתעצבנו ישירות על הנרק' או תבואו אליו בתלונות, זה חסר טעם, הנרק' מעוצב לדחות שליטה ולא יקבל מה שתגידו, הוא יעשה לכם בעיות ויכחיש הכל. שימו פוקוס על הילד והראיות בלבד.
אם הילד חוזר מביקור ואומר "אבא אמר כך וכך"..
תעדו מה נאמר, ושוב, תתאפקו מלהיכנס לקרב עם הנרק' ואל תגיבו לו, תנחמו את הילד ותגידו לו, משפטים בסגנון "לאבא יש לפעמים שטויות מצחיקות כאלו" או "אבא רשאי לדעה משלו, זה לא אומר שזה נכון, מה אתה מרגיש לגבי זה?" או פשוט להעסיק אותו בדברים אחרים. הכי חשוב זה לתת תיקוף רגשי לילד. הילד לא יפגע כמו שאם יראה שזה משפיע עליכם, לכן תנו לו מקום להביע את עצמו, מה שבטוח, אצל ההורה הנרק' אין לו את המקום הזה (לקבלת מידע בנושא יש לקרוא מאמר 5 טיפים להרגיע ולאפס את ילדכם כאשר הוא יוצא מאיזון בגלל הנרק') אם הילד מתעקש לגבי סיטואציה מסוימת אז אתם צריכים להסביר לו, והדרך הכי טובה לעשות זאת זה להסביר לילד- שבבית של אבא/אמא יש כללים וחוקים אחרים, ולפעמים זה יכול להיות מבאס ולנחם את הילד, הימנעו מלהיכנס לפרטים נוספים. מה שבטוח שאסור לכם לעשות, זה לומר לילד שהאבא או האמא שלו הם נרק' ולכן הם מתנהגים ככה, הסבר מעמיק לגבי זה יבוא בהמשך . תאספו את הראיות ותיגשו לבית משפט במידת הצורך.
מה קורה אם לילד יש בעיות התנהגות כתוצאה מהמעורבות של הנרק'?
פה אתם צריכים לקבל סיוע מקצועי, ואתם צריכים לפנות לאנשי המקצוע הרלוונטיים, שוב, אל תאשימו את הנרק' שהוא גורם לזה, אל תתלוננו מולו, לא תגיעו לשום מקום. אם הילד בעקבות ההתנהגות של הנרק' לא רוצה ללכת לראות אותו , הדבר הראשון שאתם צריכים לעשות הוא לברר למה, ולתעד את ההסבר של הילד, בתיעוד חשוב להראות שאתם מעודדים אותו ללכת, ואת הרצון שלכם שיהיה לילד מעורבות עם ההורה הנרק' כדי שזה לא יתורגם בבית משפט לניכור הורי, אתם חייבים להראות שאתם מעודדים אף על פי שאתם יודעים מה מדובר ולא ממש מעוניינים בזה.
שזה עושה לילד שלכם בעיות רגשיות יש לכם את הזכות המלאה להגיב לנרק' על ידי הודעה או מייל קצר למה אתם לא מביאים את הילד אליו. אתם צריכים לעשות את זה שאתם מספקים מינימום של דלק, תשלחו את ההודעה ואל תענו על מה שהוא מגיב בחזרה, או לשיחות טלפון, אם מגיע אליכם הביתה אל תפתחו את הדלת, לבסוף הוא יצטרך ללכת לבית משפט ושם כבר תציגו את הראיות וזה ייפתר שם. במקרים מסוימים שזה עושה לחץ לילד תערבו רופא שיכתוב מכתב רשמי וזה לא יהיה רק מה שאתם אומרים, זה יהיה ראיות שתוכלו להציג בבית משפט. במקרים מסוימים זה לא יגיע למצב קיצוני ורק תצטרכו לנחם אותם ולהסביר להם.
אל תגידו לנרק' שהילד לא רוצה ללכת אליו כי אז הוא יוציא את הכעס שלו על הילד. אם הילד לא רוצה ללכת אל תכריחו אותו אבל כן תעודדו אותו ללכת. עם הזמן שהילד יהיה בוגר יותר לא תוכלו לכפות עליו ללכת, וכל ההאשמות של ההורה הנרק' שאתם מונעים מהילד ללכת אליו ושכמובן הוא יגיד את זה, יקבלו פחות ופחות משמעות. שהילד יהיה בן 9 או 10 לאחר שיהיה לכם כבר המון ראיות לזה שהוא לא רוצה ללכת ואתם כן מעודדים אותו ללכת והכל מתועד, הבית משפט יפסוק לטובתכם.
מה קורה אם אתם מתמודדים עם הורה נרק' שהוא מהסוג "המקסים"?
אז מה קורה במצב שהנרק' במקום להיות הורה מתעלל ונוטש הוא בדיוק ההיפך? והוא מתערב ברמה בלתי נסבלת, קונה מלא מתנות, רוצה לבלות מלא זמן עם הילד, ומפריע לכל החלטה שלכם? ובכן.. במצב כזה דבר ראשון גם אם הילד רוצה להיות יותר עם האבא/האמא אתם צריכים לבלום את זה ולהסביר לילד שיש מערכת שפועלת ויש ימים לכל הורה, אל תיכנעו, גם אם זה מפתה אותכם לחשוב שלפחות הוא נחמד אז אני לא צריכה לדאוג מזה שהוא יותר מידי זמן עם הילד, תזכרו תמיד שזה נעשה רק כדי להשיג שליטה, זה לא נעשה מתוך חמלה ואמפתיה, ובהמשך זה יהוה לכם קושי ובעיה רצינית, ואם לא תהיו זהירים מה שיקרה בסוף זה שהנרק' ייקח לכם את הילד בזה שהוא יבלה יותר עם הילד, יקנה אותו במתנות, לילד לא יהיה גבולות אצל הנרק' בבית ואז יעדיף להיות עם ההורה הנרק', ובכך יהיה לו ראיה לבית משפט שהילד רוצה לבלות יותר זמן אתו מאשר איתכם. אם הילד רוצה ללכת לראות יותר את ההורה הנרק', אתם מתמודדים עם זה בזה שאתם מסבירים לילד שיש זמן שבו הוא רואה את אבא ויש שזמן שבו הוא רואה את אמא, וזה מה שמוסכם. קרוב לוודאי שתתקלו בהשמצות מצד הנרק' אבל אם תהיו חזקים ומוצקים בעמדה שלכם הילד בסופו של דבר יבין, ובכך תגרמו לנרק' להוציא את ההתנהגות הממאירה שלו ובכך הילד יראה את הצד הזה שלו , וגם יהיה לכם ראיות להוכיח כי יש בעיה אתו. אם לנרק' יש יכולת כלכלית לרכוש יותר מתנות לילד ולקחת אותו למקומות יקרים פשוט תגידו לילד " איזה כיף שאבא קונה לך מתנות ולוקח אותך למקומות יפים" אל תתייחסו לזה יותר מידי ותתנו לזה מקום. אל תנסו להתחרות עם זה, או לומר לילד שזה לא מצא חן בעיניכם, זה רק יגרום לנרק' לנסות להשיג שליטה עליכם אם ישמע על זה מהילד. אם תתנו מחמאה על זה שאבא נותן באוזני הילד מהר מאוד זה יפסיק שהנרק' ישמע על זה, למה? כי הוא לא מקבל את התגובה שהוא רצה לקבל ממכם. תזכרו תמיד שזה נעשה כדי להוציא תגובה ממכם, ולא באמת לטובת הילד. הוא יפסיק לבזבז כסף שיראה שאין תגובה ממכם, תנסו את זה.. תראו שזה עובד.
מה קורה במצב שבו הילדים אומרים שהם לא רוצים לראות אותכם?
מצב זה של ניכור הורי נעשה לצערי בגלל שההורה הנורמלי לא מודע לזה שההורה המנכר הוא בעצם נרק', והם עושים את כל הטעויות האפשריות שיש, קטע זה מוקדש במיוחד לתופעת ניכור ההורי, אם אתם מכירים קבוצות של אנשים שמנוכרים אנא הפנו אותם לקטע זה או צלמו ופרסמו בקבוצות הרלוונטיות. בנוסף למידע מורחב בנושא יש לקרוא מאמר בשם ניכור הורי? לא מה שחשבתם.
במצב שבו הנרק' מפנה את הילדים נגדכם, זה מה שאתם לא צריכים לעשות:
קודם כל, אל תאשימו את הילדים, החשיבה הרגשית שלכם תגרום לכם לעשות את זה, אתם תצטערו על זה. אל תנסו לשכנע את הילדים, בזה שתגידו להם שהם צריכים לבלות זמן איתכם, בנסיבות אלו הם לא ירצו שיגידו להם מה לעשות, אל תאתגרו את הנרק' , הכעס, התסכול, והאשמות שלכם יביאו לו דלק, והוא יבין מזה שיש לו שליטה בכם, ובכך תגרמו לו להמשיך בזה יותר. כל תלונה אל הילדים , התעמתות מול הנרק, או שיחה שתנהלו עם אנשים אחרים על ההתנהגות שלו, אתם תספקו דלק, הוא ינצח ואתם תפסידו. אתם תגרמו לעצמכם להיות עצבנים, עצובים, וחרדים, ויש לזה השלכות, אתם תפסידו והוא ינצח, ואתם תגדילו את החשיבה הרגשית שלכם ( חשוב לקרוא את המאמר על מה זה חשיבה רגשית למי שלא קרא) ותמשיכו לעשות את זה יותר ויותר ותשחקו לידיים של הנרק', הוא ילכלך אותכם ויגיד לכולם "תראו, ככה היא מתנהגת/מתנהג, שהיא לא מקבלת מה שהיא רוצה היא מתחילה להשתגע , לא פלא שהילדים רוצים להיות איתי". הוא ילכלך אותכם לילדים, "אתם רואים , אמא/אבא לא מסוגלת, היא פשוט מקנא בזמן שאתם איתי," וזה יגרום לנרק' לסגור את האחיזה שלו עליכם ועל הילדים בזה שהוא יאיר לילדים את ההתנהגות הלא טובה שלכם ויצביע על זה כל הזמן ויגדיל בכך את ההתנגדות של הילד, אין זה פלא שבמקרים מסוימים, לא בכולם , הילדים מסרבים להיות עם ההורה השני בגלל הנרק', מנסיבות אלו , לנסות לשכנע, להתחנן, לא יעבוד ולא יהיה יעיל.
אז מה כן צריכים לעשות?
במקרים מסוימים, יש לפנות לבית משפט, אם זה קורה עם ילדים קטנים, לא לחכות שהזמן יעבור, זה הטעות הכי גדולה שאתם יכולים לעשות, להפעיל כל מי שאתם יכולים. עם ילד בוגר זה יהיה פחות יעיל כי בית המשפט יתחשב ברגשות והרצונות של הילד. אתם יכולים להמשיך לנסות ליצור קשר ולנסות להתקרב לילד, תגיעו לראות את הילד מתי שנדרש ממכם, אם הילד לא מגיע, תעדו הכל ותלכו לבית משפט ותתמודדו עם זה שם. אם הגעתם לראות את הילד והילד לא שם כי הוא לא רוצה לבוא, ותזכרו תמיד שהילד נמצא תחת השפעה מניפולטיבית של הנרק', זה לא מתוך ראיה אובייקטיבית ורצון אמיתי שלו, ואיפה שהוא בעתיד לבוא, למרות כל מה שאתם חווים ריגשית, הוא יבין את זה, ואתם צריכים לזכור את זה, תעדו את כל הרגעים האלו שהגעתם, ושהמשכתם לכתוב להם, ששלחתם אימיילים, הודעות , כרטיסי ברכה ליום ההולדת, העברת כספים, כרטיסי הופעות גם אם הם לא הגיעו אליהם, וכו', צלמו הכל , ותכינו קופסה של כל החומרים האלו. אל תוותרו. 2 סיבות למה לא לוותר:
1.החומרים האלו יכולים לעזור לכם בתהליך משפטי, כדי להראות שאתם מנסים וזה הנרק' שגורם לבעיה, וזה יותר סביר שיצליח עם ילדים קטנים יותר.
2.עם ילדים גדולים זה אולי לא יצליח כל כך, ועד כמה שזה מבאס וטרגדיה בפני עצמה, צריך למעשה לשחרר את הילדים לתקופה של זמן, תעודדו אחרים לשמור על קשר עם הילדים, סבא, סבתא, דודים, ותחכו. מה שאני אגיד לכם עכשיו הוא קריטי לגבי איך שנרקיסיסטים פועלים, ואתם לא מודעים אליו, ולמרות שהידיעה כי אתם לא תהיו בקשר עם הילדים כמה חודשים ואפילו שנים מעציבה אותכם, מה שאתם צריכים להבין זה שאם תשחררו, ותתעדו את כל הניסיונות שלכם לקשר איתם, מתי שהוא בעתיד, הילדים יחזרו אליכם, אולי זה יקרה אחרי הרבה שנים, אבל כשהם יחזרו, והם יחזרו, אתם תוכלו להראות להם שאתם עשיתם הכל ולא ויתרתם עליהם, ושאתם לא הרעים בסיפור, למה הם יחזרו? מסיבה פשוטה זו.. הנרק' תמיד יישאר נרק' , ולכן הנרק' עשה את זה כדי לשלוט בכם ולשלוט בהם, ובזה שהוא הצליח להוציא אותכם מהתמונה כי הילדים לא רוצים קשר איתכם, הנרק' עכשיו צריך מישהו אחר כדי שיספק לו דלק, האנשים האלו שיהיו במסלול הדלק שלו יהיו הילדים, אלו שעומדים מולו כל יום, וזה אומר שעכשיו הם יתחילו להראות את פרצופו האמיתי, הוא יפסיק לתת להם כסף, יעביר עליהם ביקורת, ישלוט על כל תנועה שלהם, ואז הילד יתחיל להבין ככל שיגדל שההורה הנורמלי צדק במה שאמר, וההורה הנרק' באמת עושה את הדברים האלו, ויותר מזה, שהם יהיו בוגרים או קרובים לשלב הזה, ויתחילו קשרים רומנטיים מה שיקרה בשלב הזה, זה יגרום לאיום על השליטה של הנרק', ולכן שלילד שלכם יהיה חברה, החברה סביר להניח תשים לב שהאבא/ האמא יותר מידי שתלטנים, ותגיד לילד שזה המקרה, ולמי לדעתכם סבירות גבוהה שיקשיב? לאבא או לחברה? צדקתם.. לחברה שלו, למרות שהוא לא ראה את זה שאתם אמרת לו, ואפילו שלא הבין את זה לבד, כשהחברה שלו תגיד לו את זה אז הוא יבחין בזה. ויותר מזה, בגלל שאבא/אמא שלו נרק', ויש לו את הצורך בשליטה, מה שהוא יעשה ולא יכול שלא לעשות, זה להגיב בהתערבות בקשרים החברתיים של הילד ובמיוחד הרומנטיים שלו. הוא יגיד לילד " היא לא מספיק טובה בשבילך", או " אתה לא הולך להיפגש איתה יותר", או " שלא תישן פה בבית", והילד יתקומם נגד זה, ולבסוף, בגלל שהנרק' תמיד חייב שליטה, ותמיד יתערב, הילד או הילדה יראו בהתערבות של הנרק' בהקשר החברי, הכספי, הביתי, והרומנטי איך שהוא מתנהג ואז יבינו שההורה הנורמלי והמנוכר צדק במשך כל הזמן הזה. והם יחזרו אליכם, ובנקודה הזו לא רק שהם יחזרו ויבקשו עזרה, הם גם יחזרו כדי להחיות בחזרה את הקשר ולדעת יותר מה קרה עם ההורה הנרק' ובנקודה זו אתם יכולים להוציא את הקופסא של הראיות ולהראות להם שבמשך כל השנים האלו לא ויתרתם עליהם, והם יראו שלעולם לא ויתרתם עליהם, ושפשוט נתתם להם להבין בעצמם מי זה הנרק'. וזה הדרך להתמודד עם זה, תתחילו בתהליך משפטי, ואם זה לא עובד, אחרי פרק זמן שאתם מנסים פשוט שחררו את הילדים, זה חלק מההגנה עליהם, כשאתם מתעסקים עם נרק' חלק מהעניין הוא להבין לא רק מה אתם צריכים לעשות אלא גם מה אתם לא יכולים לעשות. וזה החלק שבו אם תלחמו יותר מדי אתם רק תעשו את זה יותר גרוע. אי ההבנה מול מה אתם מתמודדים מהתחלה הוא קריטי, לכן חשוב ובמיוחד אם הילדים קטנים להבין שיש לכם עסק עם נרק' וכדאי להבין עם איזה סוג אתם מתמודדים כדי למנוע ממנו לעשות לכם את הניכור ההורי הזה מהתחלה, הבנה ונקיטת מהלכים שמפורטים באתר תסייע למי שהניכור ההורי רק מתחיל.
למי שמעוניין להחזיר את הילדים בשלב מוקדם יותר יכול לעשות את זה בליווי והדרכה, לבד לא תצליחו, ואכן יש מה לעשות, פרטים נוספים במאמר "ניכור הורי? לא מה שחשבתם.
לאיך להגן על הילדים מהנרקיסיסט חלק 3– יש ללחוץ על הקישור
