מאמר זה הוא הכלים המעשיים להתמודדות עם נרקיסיסט בהורות משותפת, יש לקרוא כל חלק ולהפנים מה כתוב כדי להבין לעומק ולקבל את התמונה הגדולה. חשוב לציין כי כלים מעשיים אלו לא יתאימו לכל סוג ויש להבין כי סוג הנרקיסיסט והקאדר משנה את אופן ההתנהלות מולו ויש לקחת את העצות שמובאות לכם פה בגדר המלצה בלבד, מי שרוצה ליווי פרטני לתהליך הגירושין או לעזרה בהתנהלות בהורות משותפת, יכול לפנות אלי בצור קשר, ויותאם לו תוכנית אסטרטגית ודרכי פעולה תואמים למצבו האישי.
כמו שכבר הוסבר במאמרים קודמים, אין דבר כזה הורות משותפת עם נרק', לצערנו הרב ,אין הבנה במדינת ישראל בכל הגופים אשר אמורים לסייע ויש בורות מוחלטת בתחום, ואנשים רבים וילדיהם סובלים סבל נוראי בניסיון להתמודד איתם ולמצוא פתרונות אשר ישחררו אותם מעונשו של זה. העדר ההבנה של הגופים הממשלתיים אף מערימים קשיים על הקורבנות שלא מספיק סבלו בקשר המתעלל והרעיל הזה אלא עכשיו צריכים להתמודד מולם נגד המניפולציות והמשך ההתעללות של הנרק' ואף משמשים כלי נגדם. לפני שנתחיל לדבר על מה צריך לעשות , איך, למה, וכמה, חשוב להסביר איך כל סוג נרק' יתנהג בהקשר להורות משותפת אתו, ואיך הדינמיקה הזו מכוונת אליך.
כמו שכבר הבנת, ממאמרים קודמים שלי, הנרקיסיסטים מחולקים ל 3 סוגים- תחתון, אמצע, גדול. בואו נתחיל מהתחתון.
הנרק' התחתון- לסוג זה של נרק' יהיה הכי פחות עניין להורות משותפת איתכם, אם כן יראה עניין, זה רק בהתחלה, אחר כך הוא יעלם, יהיה לו עניין בדברים אחרים ובמיוחד למצוא בן זוג אחר עקב מחסור במקורות דלק, כשזה יקרה הוא יעלם וישאיר אותכם להתמודד עם ההורות לבד, מידי פעם הוא פתאום יצוץ, הסיבה שזה יקרה זה בגלל שמשהו הפעיל טריגר אצלו, ( נחזור לזה בהמשך המאמר). מה שצריך להבין כשמתעסקים עם נרק תחתון, זה שהוא לא יהיה עקבי, לא יהיה מעורב בגידול הילדים, ולעיתים קרובות יהיה אגרסיבי, ואף תמצאו את עצמכם צריכים לכל דבר לפנות לבית המשפט. אין לו תחושת אחריות, הוא רואה את ההורות כמטלה שאתם צריכים לעשות. הוא יהיה מעורב רק כתוצאה של ניסיון הובר ולקבל ממכם דלק.
הנרק' טווח האמצע- חשוב מאוד להבין שסוג זה הוא כמעט הרוב של הנרקיסיסטים , בין 50%-60% , לכן יש סיכוי גדול שאתם מתמודדים עם אחד כזה, הנרק' האמצעי הוא הנרק' שהכי יהיה מעורב בהורות משותפת מכל נרק' אחר. 2 מוטיבציות מניעות אותו לזה.
1.קבלת דלק ממכם באמצעות התגובות והרגשות שלכם, הרגשות והתגובות של הילדים, והרגשות והתגובות של צדדים שלישיים שכולם ביחד מספקים לו דלק חיובי או שלילי.
2.התדמית החיצונית- הנרק' האמצעי באמת מאמין שהוא בן אדם טוב, ושהוא הקורבן ואתם הבעיה. הוא גם מאמין שהוא הורה טוב, ואכן הוא יעשה דברים שנראים על פניו טובים לילדים, אבל אל תטעו לחשוב שזה נעשה לטובתם, זה נעשה אך ורק כדי לשרת את המטרה שלו, דלק , ושימור תדמית חיצונית טובה מול אנשים, "אני אדם טוב", אני אבא/אמא טוב/ה", "אני לוקח אותם לאימון כדורגל, רופא, חוגים, וכו'". אם הילד מצליח בלימודים הוא מייחס את ההצלחה אליו, "הילד מצליח בגללי", הוא לוקח את תכונות האופי וההצלחה של הילד לעצמו, ההצלחה של הילד זה ההצלחה שלו ואין לכם חלק בזה או קשר לזה, אתם לא תרמתם שום דבר לתהליך, אתם תוצגו כהורה לא יעיל, קשה, איום, וכו'.
הנרק' הגדול- הסיכוי שאתם מתמודדים עם אחד כזה הוא קלוש, הם מאוד נדירים, הם מהווים כ 1% מכלל הנרקיסיסטים בעולם, הרבה אנשים חושבים שיש להם עסק עם אחד כזה אבל הם טועים מתוך תמימות, באמת שזה נדיר ליפול על אחד כזה. אם יצא לכם ליפול על אחד כזה, תהליך ההורות המשותפת יהיה דומה לתהליך של הנרק' האמצעי, יהיה לו מעורבות אבל יהיה לו אלמנטים גם של התחתון, לא בגלל שהוא כמוהם או במובן האגרסיבי של התחתון, אלא במובן שהנרק' הגדול יכול לתת מעצמו, יש לו את המשאבים הכספיים, אבל לעיתים קרובות הוא עסוק, יש לו קריירה והמון אנשים במסלול הדלק שלו, הוא נוטה להיות פחות מעורב לא בגלל העדר אחריות אלא בגלל שהוא בנסיעות עבודה, ישיבות, פגישות, כנסים, או יעבור לגור במדינה אחרת, הוא עסוק בלהתקדם בסטטוס החברתי. הוא ייראה שאכפת לו ויהיה מעורב אבל מרחוק ,בגלל הדרישות שהמעמד שלו מחייב, הגדול הכי קשה להתמודד אתו, כי הוא יודע מי הוא, הוא מחושב, ואם יחליט להרוס אותכם זה אומר שהוא לא יעזוב אותכם לכל החיים ויחזור בתקופות אחרות כל פעם, אבל זה די נדיר שתתמודדו עם אחד כזה, וסבירות גבוהה שהוא יהיה עסוק בדברים אחרים ולא תצטרכו לסבול ממנו, יש לו את מסלול דלק הגדול ביותר.
החלק הבא שיוסבר, מתאים לכל סוגי הנרק', והוא מתייחס לאינטראקציה החוזרת שלכם עם הנרק', והוא הכי מתאים לנרק' האמצעי, כי סבירות גבוהה שיש לכם עסק עם אחד כזה, למה? כי מכל הסוגים של הנרק' לו יש את הכי רצון להיות מעורב בהורות משותפת, בגלל השירות שזה נותן לו להשגת המטרות העיקריות( מאמר בנושא המטרות העיקריות של הנרק' פורסם גם בשם מה זה נרקיסיזם). והעובדה שהחיים שלהם ,גם אם יש להם חברים, עבודה, ומשפחה, הם לא מרכז עולמם ( כמו הגדול), וגם אין להם אחריות גדולה בחיים ( כמו התחתון). זה המקום שנותן להם לקבל הכי הרבה את המטרות העיקריות.
כחלק מההורות המשותפת עם הנרק' אתם צריכים להבין איך המוח שלו עובד, ואיך הוא רואה את ההורות המשותפת איתכם, אתם צריכים להבין שאתם מתמודדים עם יריב, זה ממש מה שזה. צריך לזכור תמיד שהנרק' התחתון והאמצע לא מודעים למי שהם, לא ידעו לעולם, ולא ישתנו אף פעם. למרות שזה נראה לכם שהם כן מבינים זה רק בגלל תפיסת העולם השונה שלכם כאנשים נורמליים/ אמפתיים. הם פועלים אינסטינקטיבית וזה חשוב מאוד שתבינו את זה. זה יעזור לכם מאוד בתהליך ההורות המשותפת.
איך המוח של הנרק' פועל בהורות המשותפת ואיפה זה פוגש ומתסכל אותכם הכי הרבה:
אחד הדברים העיקריים זה נושא האחריות
כל הנרקיסיסטים דוחים מעליהם את האפשרות לקחת אחריות ולהיות אחראיים, למה? כי אין להם שום רחמים, אשמה או מצפון, הם לא יכולים להרגיש את הרגשות האלו, הנרק' טווח האמצע אמצעי, והגדול יודעים שהם צריכים להראות שהם אחראיים והם יודעים איך זה נראה חיצוני במובן של ההתנהגות ( יש להם יכולת קוגניטיבית) בשביל לשמר את התדמית החיצונית שלהם, לכן הם יגידו לצדדים שלישיים משפטים כמו " אני חייב לעשות את זה בשביל הבן שלי", או " בטח, זה הילדים שלי הם החיים שלי, מה זאת אומרת". הנרק' התחתון אין לו בשום צורה אחריות הורית, זה העבודה שלכם לא שלו, יש לו רמות אנרגיה נמוכות, קשה לו להשיג דלק שיחזיק אותו וזה אומר שהוא לא רואה את הצורך להגיע לאירועים, ימי הולדת, להגיע בזמן, לדאוג לילד שהוא חולה, והנרקיסיזם שלו יכשיל אותו לראות שיש צורך לקחת אחריות, אל תבזבזו את זמנכם בניסיון לגרום לו להבין איפה הוא טועה, הוא פשוט לא יכול לראות את זה, עד כמה שלכם זה נראה הזוי, תזכרו שוב, הנרק' רואה את העולם מנקודת מבט שלו והוא שונה מאדם נורמלי/אמפתי, הוא באמת לא רואה שמה שהוא עושה זה רע, הנרקיסיזם שלו זה מצב פתולוגי, והוא נועד לדחות את זה.
הנרק' האמצע יש לו תפקוד קוגניטיבי, זאת אומרת, שהוא יודע שהחברה סביבו תגיד לו שזה לא בסדר להשאיר ילד בן 4 ברכב בזמן שהוא מבלה בבר, או לתת לילד לישון ב 12 בלילה עם טאבלט, או לאכול ממתקים כל היום, אבל הנרקיסיזם שלו לא ייתן לו לקבל את האחריות או ההשלכות של זה, בגלל זה, אל תבזבזו זמן ואנרגיה לגרום לו לקבל את זה שהוא טועה במשהו, זה בלתי אפשרי, ואם ייראה לכם לפעמים שהוא מקבל את זה,זה רק בגלל שמתאים לו מתוך מניפולציה ומטרה נסתרת. הנרק' הגדול יודע שמה שהוא עושה זה רע, אבל יכחיש את זה.
בהורות משותפת עם נרק' זה כמו לדבר לקיר, כל מה שתעשו זה לתת דלק לנרק', לא תמצאו פתרונות לבעיות וסביר להניח שזה יסתיים בוויכוח מול הילדים שיגרום להם להיות מצוברחים ומבואסים או בוכים. כל ניסיון לפתור בעיה תלווה "סלט מילים", והתעלמות מוחלטת. תזכרו, החשיבה הרגשית שלכם תנסה למשוך אותכם לתקשר עם הנרק', זה אומר שהתכונות האמפתיות שלכם כמו חמלה, צדק, חיפוש האמת, יגרום לכם לרצות להיכנס לקרב אתו כדי לגרום לו לקחת אחריות או לראות כמה רע הוא עושה, זה ירגיש לכם לא צודק, וזה באמת לא צודק, וחוש הצדק שלכם יגבר וינסה להיכנס למלחמה אתו, תשכחו מזה, לא יעבוד, אתם צריכים להבין שהחשיבה הרגשית שלכם מטעה אותכם לחשוב כל הזמן למה הוא מתנהג ככה?, במקום זה תפנימו את העובדה הזו- ככה הנרקיסיזם פועל ,זה פתולוגי, ויש דרך אחרת שאפשר לפעול בה ( שתקבלו בהמשך).
הנרק' רואה הורות משותפת כשיטה להשיג את מה שהוא רוצה, זה נעשה ללא מודעות, ואינסטינקטיבי, הילד הוא מכשיר/כלי בשבילו, ההורה הנרקיסיסטי לא אוהב את הילד, הוא או היא אולי יטענו שהם כן ואף באמת יחשבו ככה, אבל הם לא, אל תטעו לחשוב מההתנהגות שלו שזה אהבה, החשיבה הרגשית שלכם תנסה לרמות אותכם שהוא באמת אוהב את הילדים שלו וזה רק בעיה איתכם, לא, ה"אהבה" שהוא חש לילד מגיע מהנרקיסיזם שלו כדי לשלש את הילד איתכם ( להגיע אליכם), החשיבה הרגשית שלכם תגרום לכם לעשות דברים בשבילו שבמקרה הזה הילדים מעורבים
לדוגמה: אם אתם דואגים תמיד שהילד יהיה עם בגדים נקיים ואתם נוסעים אליו כדי להביא לו, זה אומר שאתם עושים דברים בשבילו, אתם חייבים להפסיק את זה, ונחזור לזה אחר כך בהמשך שנדבר על "משטר הכמעט ללא מגע" בנושא זה.
הדבר הכי חשוב להבין זה, שההורות המשותפת משרתת את הנרק' בין אם זה התחתון או האמצעי, כדי להשיג את המטרות העיקריות, הילד שם כדי שהוא יוכל לקבל דלק ממנו, ולהשתמש בו כדי להפעיל אותכם רגשית, הילד ישמש אותו כנכס, הוא יכול להעציב, לפגוע, להשפיל, להכות את הילד כדי שאתם תגיבו ותגינו עליו בדרך כל שהיא, זה גם יכול להיות בדרך של פינוק הילד, ככה שהילד יגיב אליכם בכעס ותלונות שאתם לא נותנים לו סוני פלייסטיישין, או " אבא תמיד קונה לי", זה נקרה לשלש אותכם, להשתמש בגורם שלישי כדי להגיע אליכם, תצפו שזה יקרה, לנרק' לא אכפת מהילד, גם אם הוא לוקח אותו למשחק כדורגל זה לא בגלל שאכפת לו מרגשות הילד, אלא אך ורק בגלל שזה נותן לו להיראות טוב, ואם הילד ינצח, או יבקיע גול, זה הצלחה של הנרק' ולא של הילד, הוא ייקח את התהילה אליו, כל מה שהוא עושה בשביל הילד זה כדי לספק את הצרכים שלו.
אצל הנרק' האמצעי אתם תראו שהילד נראה מטופח, אוכל טוב, מתלבש טוב, מעודד לעשות ספורט, חוגים, אקדמיה, אבל אל תטעו לחשוב שזה בא מדאגה לילד, זה לא, חד משמעי, הנרק' אכפת לו רק מעצמו, מאייך ייראה, ומה שהוא רוצה וצריך בלבד.
בהקשר שלכם להורות, מדובר על שליטה בכם, אתם שהפכתם למקור אספקה ראשי לשעבר ( הסבר על זה במאמר מסלול הדלק של הנרק') זה אומר שאתם המקור הכי גבוהה לדלק, כי אתם בדרגה הכי גבוהה במסלול הדלק של הנרק', זה אומר שיהיו הרבה הוברים חוזרים ונשנים, על מנת לספק דלק, וגם העובדה שיש לכם ילדים ביחד יגרום לכם להיות בקשר אתו ( אלא אם תיישמו את הטכניקה שאתן לכם במאמר זה).
לפעמים הוא יהיה מתורבת איתכם, זה רק בגלל שהנרקיסיזם שלו דורש את זה, לא בגלל שהוא רוצה להיות, הוא מנוהל על ידו ללא מודעות, תהיו מודעים לזה שהנרק' רואה את הדברים שחור או לבן, אתם תצבעו בשחור שבוע אחד, ולבן שבוע אחר, אתם לא תדעו למה זה ככה קורה, ולמה הוא מתנהג ככה כל פעם בצורה אחרת. זה הסיבה שאתם לא צריכים לבזבז את הזמן שלכם באייך הוא מרגיש, או רואה אותכם, ולנסות להגיע למצב רגוע אתו, זה לא יקרה. תתרכזו בטכניקות שיבואו בהמשך כדי להיות בשליטה. החשיבה הרגשית שלכם מביאה אותכם לחשוב שבגלל שיש לכם ילדים ביחד אז אין לכם ברירה אלא להמשיך להיות מעורבים אתו באיזה שהיא דרך למען הילדים.
המציאות היא, שאתם לא חייבים להמשיך להיות מעורבים אתו, התפיסה הזו לא נכונה, חשוב שתבינו שהמיקוד הוא לא רק על העניין של ההורות המשותפת, אלא יותר להבין שמשטר הללא מגע הוא יותר חשוב, כמו שכבר ציינתי בעבר, חוק הזהב לחופש הוא ברגע שאתה יודע אתה הולך, וחייבים ליישם את זה עם הנרק'.
נקודת ההתחלה צריכה להיות ללא מגע, אתם כהורה לא נרקיסיסטי צריכים להיות אלו שדואגים לילד, וברור לנו למה, ההורה הנרקיסיסט משפיע עליכם ועל הילדים, לכן, אתם צריכים ליישם את משטר הללא מגע, לטובתכם ולטובת הילדים, אתם צריכים להשים את עצמכם במקום שאתם רחוקים מההתנהגות המתעללת, הצער, היחס המגעיל, וההתעללות שמכוונת אליכם, חייבת להיות מכוונת אליכם, ותמשיך להיות מכוונת אליכם אם רק לנרק' יהיה גישה ישירה אליכם.
משטר הללא מגע נותן לכם 3 עמדות מפתח:
1.זה מזיז אותכם מההתעללות.
2.זה נותן לכם זמן להתאושש, לאגור כוחות, ולהיות אתם עצמכם שנית.
3.מרוקן ומייבש את החשיבה הרגשית לרמה נמוכה ככה שאתם יכולים להפעיל הגיון, מה שאומר שתוכלו ליישם את משטר הללא מגע ותימנעו מניסיונות התגרות מהנרק'.
אתם בטח שואלים את עצמכם, איך אני יכול לעשות את זה?, הוא אבא/אמא של הילדים, יש לו זכויות.. זה חשיבה רגשית, והחשיבה הרגשית מעלה את התכונות של יושר, ואמת, ואומרת לכם שזה לא בסדר למנוע ממנו לראות את הילדים, אתם טועים, אל תרגישו אשמה, הנרק' הוא השפעה רעילה עליכם ועל הילדים, אתם יודעים את זה, הוא בטח גרם לכם לכאב גדול, פגע בכם פיזית, מינית, רגשית, כלכלית, פסיכולוגית וכו', ואתם צריכים להבין הגיונית שזה משפיע עליכם להיות הורה טוב לילדים שלכם.
לא משנה כמה לוחם וחזק אתה, ההשפעה של הנרק' תגרום לך להיות הורה לא טוב, אתה אומלל, לא מרוכז, מדוכא, אין לך אנרגיה, אולי אפילו מרגיש אובדני, חולני, אולי פטרו אותך מהעבודה, ואף אין לך עניין בילדים לתקופה מסוימת, אתה יכול למצוא את עצמך מתפרץ על אנשים אחרים, וכל זה בגלל העוצמה של ההתעללות שחווית מהנרק'.
זה כמו שאתה עולה למטוס ואומרים לך: אם יש מקרה חירום, קודם תשים את המסכת חמצן עליך לפני שאתה עוזר לאחרים, אתה חייב לוודא שאתה במקום הכי טוב כדי להיות ההורה הכי טוב לילדים שלך, כדי שתוכל להתמודד עם כל עניין שיהיה לך עם הנרק'.
אם עדיין לא התחלת תהליך גירושין רשמי, ואתה מתעסק עם הנרק' התחתון, מנע מהנרק' להיפגש עם הילדים. איך הוא יגיב לזה?
הוא יתנהג באגרסיביות, הוא צריך דלק, אם תיישם את משטר הללא מגע מהתחלה, והוא לא יראה אותך ואת הילדים זה יפסיק את הדלק ויפצע אותו, ויאלץ אותו אינסטינקטיבי ללכת לחפש במקום אחר מקור דלק חלופי, בגלל שהתדמית החיצונית שלו לא מעניינת אותו והוא חסר אחריות הוא לא ינסה בכלל לראות את הילדים, ואם כן, אז בקושי יתאמץ, אלא אם כן תעשה לו את זה יותר קל. אם יבוא אליך הביתה אל תענה לו, אל תכניס אותו, בסופו של דבר הוא ילך, הוא אינסטינקטיבי יאולץ ללכת ולחפש דלק ממקור אחר, גם אם יהיה טריגר הובר כי תמיד יכול להיות כשהוא ייזכר בך, יש סיכוי גדול מאוד שזה לא יצא לפועל כי קשה לו להשיג אותך וזה דורש מאמץ גדול מאוד ואין לו את האמצעים הכלכליים לזה, לנרק' התחתון יש רמת אנרגיה נמוכה מאוד, העדר תפקוד קוגניטיבי, ובגלל זה הוא ילך למקום אחר ויוותר, מכל סוגי הנרקיסיסטים ,התחתון לא אכפת לו מהילדים, הם לא מעניינים אותו, ( אם הוא יפעל באלימות תפנה למשטרה ותוציא צו הרחקה) .אם משטר הללא מגע יהיה מוצק, מה שאתה תגלה, זה שנשארת בסוף לבד, גם אם יש סיכוי קטן שהוא ילך לבית משפט הוא לא יעשה את זה, כי הוא עצלן מידיי, אין לו את האמצעים הכלכליים והוא יסרב לעשות זאת, וילך לחפש דלק במקום אחר, זה הרבה יותר קל עבורו. אם תעשה לו את זה קשה הוא פשוט ילך. אבל חייב לעשות משטר ללא מגע קפדני אתו.
אתה חייב להבין שחלק מהורות משותפת עם נרק' היא למעשה להימנע מלעשות אתו אחד כזה מההתחלה, ומי שמתעסק עם הנרק' התחתון בהחלט יכול לעשות זאת בגלל התכונות של סוג זה. אל תטעה לחשוב שזו זכותו הטבעית כי הוא האבא או האמא הביולוגי, הוא לא הרוויח את זה ביושר, הוא לא תומך, ולא עושה כלום מתוך כוונות טובות, גם אם נראה לך ככה הוא לא מסוגל לאהוב, הוא יתעלל בילד ובך, לכן אין לו שום זכות להיות מעורב בחיי הילד אף על פי שמערכת המשפט ושירותי הרווחה חושבים אחרת, צריך להבין שאין להם ולו ההבנה הבסיסית עם מה אתה צריך להתמודד, מכל סוגי הנרקיסיסטים הנרק' התחתון עם הפוטנציאל הכי גבוהה להתעללות מינית, פיזית ורגשית בילד, אך היתרון הגדול הוא שאם תמנע ממנו מראש גישה אליך ואל הילד הוא לא ילחם הרבה אם בכלל.
מה קורה עם הנרק' האמצע והגדול?
פה זה סיפור אחר לגמרי, וחשוב להבין את ההבדלים, אם תעשו את זה עם הנרק' האמצעי או הגדול תגלו שהם יותר עקשנים ועקביים במאמץ לראות את הילדים, ומכוון שהתדמית החיצונית חשובה להם מאוד, הם ישחקו את האבא/ אמא הדואגים, אם הם לא יראו את הילדים הם ינסו לעשות לכם הוברים , ואם זה לא יעבוד אז סבירות גבוהה שהם ילכו לעורך דין, מה גם שלהם יש את היכולת הכלכלית לזה. בנוסף לזה צריך להבין שסוג זה לא מצטייר בעיני הילדים כדמות מתעללת והם ירצו לראות אותו, וגם לא למערכת בתי המשפט ושירותי הרווחה שבגלל התדמית החיצונית שחשובה להם מאוד ושהם משמרים המון זמן, הם מצליחים לשטות בהם, לכן אם תנסו למנוע מהם לראות את הילדים אתם תספקו ראיות לזה שאתם הורים מנכרים והבעייתיים, ההעדר הבנה והבורות שיש במערכות האלו יביאו את הנרק' לשקף מציאות שהיא הפוכה לגמרי והחוסר אונים והתסכול שלכם רק יגבר ויגרום לכם לעשות שטויות. הנרק' האמצע הוא הסוג שרובכם מתמודדים אתו ומרבית התיקים שנמצאים בשירותי הרווחה ובתי המשפט בהקשר של הילדים זה בגלל סוג זה.
אז מה עושים עם הנרק' האמצעי?
אם אתם החלטתם להתחיל את תהליך הגירושין ואתם רוצים צו בית משפט כדי להגיע להסכמה על הסדרי הראיה זה חייב להיעשות על משטר הכמעט ללא מגע ( שמוסבר בהרחבה בחלק 2)
אל תסכימו לשבת ולסגור את הסדרי הראיה עם הנרק' ללא פניה לבית משפט, למרות שאתם תרצו לעשות את הדברים בדרך המקובלת כי זה מרגיש לכם נכון, כי אתם אמפתיים, הגונים ,וישרים, עם תחושת הגינות ומוסר גבוהה, החשיבה הרגשית שלכם תגרום לכם לנסות לשבת אתו ולנסות לסגור דברים לבד, אבל מה שיקרה זה, שהוא אולי יסכים לזה אבל רק בגלל שזה מתאים לו עכשיו, וברגע שזה כבר לא יתאים לו אתם תבינו מהר מאוד שהסידור הזה יתפרק לגמרי, הוא לא יעמוד בו ואתם תקבלו עצבים, וכאב ראש אחד גדול, ואם תרצו לאכוף את זה באיזה שהיא דרך, לא תוכלו, כי אין צו שאומר שהוא חייב, ואז תצטרכו ללכת לבית משפט ולקבל צו. אתם יכולים לסגור אתו משהו זמני כדי לתעד את זה שהוא לא עומד בזה, אבל אך ורק בגלל סיבה זו, אל תשלו את עצמכם שהוא יעמוד בזה, תגישו בקשה במקביל.
אתם פשוט תחסכו לעצמכם זמן ועצבים. או שתמנעו ממנו לראות את הילדים ותיתנו לו ללכת לבית משפט או שתתחילו אתם את התהליך ואל תעשו אתו סידורים מחוץ לבית משפט. זה קריטי להבין שאתם לא מתמודדים עם בן אדם נורמלי ובריא, אתם לא יכולים לעשות הורות משותפת עם נרקיסיסט בהסכמה, אני חוזרת שוב למי שלא הבין: אתם לא יכולים לעשות הורות משותפת עם נרק' בהסכמה. זה קריטי להבנה. הוא יעשה דברים רק כי זה מתאים לו או שנכפה עליו דרך בית משפט, וגם אז, חלק מהנרק' אפילו לא יכבדו צו זה אחרי שיסתיימו התהליכים ואפילו תוך כדי.
אם אתם בעיצומו של תהליך הגירושין ,או, שהוא כבר הסתיים ויש צו בית משפט להסדרי ראיה, אז אתם חייבים לציית לצו בית המשפט וזה מצב לגיטימי שיוצא מהכלל של משטר הללא מגע, אחד המעטים שהוא מצב לגיטימי. אבל זה לא אומר שחייב להיות מעורב מפגש פנים אל פנים עם הנרק' על בסיס יום יומי, ( נדבר על זה בהרחבה בחלק 2).
לפני שנעבור לחלק 2 שבו כל הטיפים המעשיים, חשוב להבין שחייבים לעמוד על משטר הכמעט ללא מגע, אם לא תיישמו זאת כל הטיפים בחלק 2 לא יעזרו לכם. למה? כי אם לא תצמצמו את החשיבה הרגשית שלכם היא תעלה לכם את התכונות האמפתיות שלכם לרמה גבוהה ולא תצליחו לעמוד בכל הטיפים והטכניקות הפרקטיות של חלק 2, זה אולי נראה לכם מוזר, כי אתם חושבים שאם אתם תקראו את הטכניקות אז בטח שאתם תבינו אותם ותצליחו ליישם, הקושי הוא, שאתם תבינו מה אני מסבירה, זה ישמע לכם הגיוני אבל החשיבה הרגשית שלכם היא אפקט רעיל, היא תגרום לכם לשכוח ואף לדחות אותם,( מניסיון) לא משנה כמה הגיוני זה ישמע לכם, החשיבה הרגשית רוצה לבוא במגע עם הנרק' ולא רוצה לקבל מה שמוסבר לכם פה, שזה הגיון טהור.
יישום משטר הכמעט ללא מגע תצמצם את החשיבה הרגשית, אתם תהיו יותר רגועים, לא בלחץ וחרדה, ותוכלו להציב גבולות לנרק', זה יראה לכם מוזר ולא טבעי כי אתם לא רגילים להתנתק ממנו, לא לחשוב עליו, או לבזבז זמן אתו, כשאתם תתנתקו אתם תרגישו הרגשה של כוח, שחרור, ותוכלו לחיות את החיים שלכם בפעם הראשונה איך שאתם רוצים וגם הילדים ירוויחו הורה שפוי, נורמלי, וחזק.
כל הנאמר בחלק זה ובחלק השני הוא נכון למי שיש לו את היכולת ליישם וללמוד את הדברים, בכל אופן אני ממליצה למי שהמשימה קשה לו לקחת ליווי מקצועי לתהליך אם המצב מורכב יותר, או ששירותי הרווחה כבר קבעו דעה שלילית והנרק' הצליח להקסים אותם.
המשך בחלק 2- הורות משותפת עם נרקיסיסט חלק 2
