חלק זה הוא הכלים המעשיים להתמודדות עם הנרק' בתהליך ההורות המשותפת, חשוב לציין כי כלים מעשיים אלו לא יתאימו לכל סוג או לכל מקרה, ויש להבין כי סוג הנרקיסיסט והקאדר משנה את אופן ההתנהלות מולו ויש לקחת את העצות שמובאות לכם פה בגדר המלצה בלבד, מי שרוצה ליווי פרטני לתהליך הגירושין או לעזרה בהתנהלות בהורות משותפת, יכול לפנות אלי בצור קשר, ויותאם לו תוכנית אסטרטגית ודרכי פעולה תואמים למצבו האישי.
תזכרו תמיד שהנרק' ינסה לשלוט בכם דרך ההורות המשותפת ולהוציא דלק. החלת משטר הכמעט ללא מגע חייב להיות כחלק מכלים פרקטיים אלו: בואו נתחיל..
1.העברת הילדים בהסדרי הראיה– צריך לדאוג שלא יהיה לך מגע פנים מול פנים, אתה צריך לארגן בכל העברה של הילדים "שומר סף", מישהו מצד שלישי, חבר משפחה, חברים, שכנים, וכד'. תארגן את הילדים שיהיו ביום ובשעה שהנרק' צריך לאסוף אותם אצל אותו חבר/בן משפחה, או שהחבר ייתן לו אותם באיזה שהוא מקום מוסכם מראש. בדרך זאת אתה מרחיק את הנרק' ממך כמה שאפשר, שומר על משטר הללא מגע( כלל 1) ומונע ממנו להוציא ממך דלק. אם תהיה לך אינטראקציה אתו החשיבה הרגשית שלך תעלה ותגרום לך לדבר אתו, כדי להיות מתורבת, אבל תמיד תדע שלכל שיחה אתו יש בה צד אפל. למה? כי אתה מתעסק עם נרק', כל שיחה פשוטה יכולה לגרום לכם להיכנס אתו לוויכוח, ואז הוא יתנהג אליך מגעיל, ישלש אותך עם הילדים וידבר לידם לא יפה. אופציה זו של צד שלישי שמעביר את הילדים גורם לך להגן על עצמך ועליהם ומצמצם חשיבה רגשית.
אם אין לך אפשרות לערב גורם שלישי, אתה זה שצריך לאסוף את הילדים ולא להיפך, למה? כי זה ייתן לך יותר שליטה במצב, אתה מגיע בזמן להוריד אצלו את הילדים ואם הנרק' לא שם אתה מסתובב ונוסע, ומציין בהודעה/ מייל שהגעת בזמן והוא לא היה שם, צלם אפילו את זה שהגעת למקום כי זה ישמש ראיה עתידית ותחזור הביתה, לא להיכנס לוויכוח אתו, נכון שאתה זה שצריך להתרוצץ ולנסוע עם הילדים אליו אבל זה נותן לך שליטה על המצב.
אתה לא רוצה סיטואציה שבה אתה מחכה לו בבית שלך והוא מגיע אליך, למה? כי הוא יבוא מתי שבא לו, הוא יגיע מוקדם או מאוחר, בגלל תחושת הזכאות שלו והעדר אחריות שהנרקיסיזם שלו יוצר. אם האיסוף מתבצע דרכו אתה מביא לו הזדמנות לבוא איתך במגע, הוא יעמוד בדלת ויחפש תירוצים כדי להיכנס, ישאל אם אפשר להיכנס לשירותים, לקנח את האף, לשתות כוס מים וכו', שאתה מביא לו את הילדים אתה מוריד אותם, אומר שלום, ונוסע. אתה צריך להציב גבולות שכוללים איסור כניסה לבית ולעמוד בהם, ברוב המקרים הנרק' יתקע לך בבית, הוא ישב בסלון ולך תתמודד אתו עכשיו בלגרום לו לצאת החוצה מול הילדים. נכון שבעולם אידיאלי אנחנו רוצים להסתדר בשביל הילדים ולהתנהג אחרת, אבל תמיד תזכור, אתה מתמודד עם נרק', זה אומר שגם אם עכשיו נחמד והכל בסדר, זה לא יחזיק מעמד, לכן אתה חייב להימנע שיקרה מצב כזה.
אם אתה אוסף את הילדים והם לא מוכנים, תישאר ברכב, אל תתפתה להיכנס אליו לבית כי זה ייתן לו את ההזדמנות לשוחח איתך, שב ברכב עד שהילדים יהיו מוכנים, שהילדים מגיעים תחגור אותם ותיסע כמה שיותר מהר, ככה השליטה בידיים שלך והצבת גבולות. תצפה שהוא יגיד לך שאתה מתנהג מוזר, לא יפה, למה אתה מחכה באוטו? למה זה חייב להיות ככה?, כל זה, זה חלק מהמניפולציות שהוא יעשה לך, תתעלם מזה, שמור על הגבולות.
אם הילדים גדולים יחסית, אז אתה יכול לשלוח אותם אליו ללובי הבניין או לשער הבית( אם זה בית פרטי) מבלי לצאת מהאוטו, אם אתה חייב ללכת לדלת כי הם קטנים יותר אז תעביר אותם אליו ואל תסתכל עליו, תגיד לילדים שלום ( לא לנרק') ותלך. הנרק' ינסה לתת לך הרגשה של אשמה, "בוא נסתדר", "בוא נדבר" "למה ככה" וכו' , תזכרו תמיד, זה חלק מהמניפולציות, אין לו שום עניין להסתדר איתכם. הוא גם עלול לשלש אותכם עם הילדים ולומר דברים כמו: " אמא מתנהגת לא יפה", אמא חצופה, אמא שלכם חרא, תתעלמו מזה וזה יפסיק, למה? כי זה נועד להוציא ממכם דלק, וברגע שאתם לא מספקים את זה הוא יפסיק.
אם אין לכם אפשרות לאסוף ולהחזיר את הילדים ממנו, אל תרשו לו להיכנס הביתה, אם אתם גרים בקומות, רדו ללובי ותמסרו את הילדים שם, אם הם גדולים יחסית הם יכולים לחכות לו בלובי שאתם מוודאים שהוא כבר הגיע ויורד מהרכב. אם תתנו לו להיכנס אליכם הביתה הוא יתיישב לכם בסלון ואז המניפולציות יתחילו ומפעם לפעם הוא יישאר יותר זמן, הוא יתחיל לומר משפטים כמו "הילד רוצה להראות לי את המשחק שלו," הילד רוצה להראות לי את הבגד החדש, וכו', אתם חייבים להציב גבולות, ותמיד יותר קשה להוציא את הנרק' מהבית ברגע שהכנסתם אותו, תזכרו תמיד שהנרק' לא מכבד גבולות לכן אתם חייבים להציב גבולות ולעמוד בהם, והוא יבדוק אותם בהתחלה לעיתים קרובות יותר, הוא ישאל אותכם שאלות ואתם בגלל החשיבה הרגשית שלכם תענו לו, ותיכנסו מהר מאוד לוויכוח, אחר כך אתם תריבו עם עצמכם איך נתתם לו לעצבן אותכם ככה שוב, אם תשמרו על משטר הללא מגע, אתם תפעילו הגיון והחשיבה הרגשית תהיה נמוכה.
מה עושים אם הנרק' ממשיך לשנות כל הזמן את הסדרי הראיה?
אם אין לכם בעיה עם זה, אתם יכולים להסכים לזה, אבל ציינו זאת בהודעה או מייל, תיעוד כתוב או הקלטת שיחה, כל שינוי הסדרי ראיה חייבת להיות מתועדת מהסיבה שתיכף נגיע אליה. אם הסכמתם לשינוי הסדרי הראיה זה צריך להיות לטובתכם או לטובת הילדים, אל תרגישו שאתם חייבים לעשות את זה בשבילו, כאדם אמפתי רגשות האשמה שלכם( החשיבה הרגשית) תגרום לכם לרצות לעשות את זה, כדי לרצות אותו, כי אנשים אמפתיים הם אנשים שמרצים אנשים. הוא עלול לקלל ולאיים שאם לא תסכימו הוא יעשה כך וכך, חשוב להבין שגם אם תסכימו לזה, הוא לא יכיר בזה שעשיתם לו טובה והייתם נחמדים אליו, הוא לא ייתן לכם את הקרדיט, למה? כי אתם מתמודדים עם נרק', יש לו תחושת זכאות שמגיע לו, ולא תקבלו משהו בחזרה שתצטרכו גם, אלא אם כן זה מתאים לו.
אם מתאים לכם השינוי תסכימו, אם לא, תגידו לא, אם הנרק' לא מגיע לאסוף את הילדים בעקבות זה, תרשמו לו הודעה כתובה לתיעוד או שיחה מוקלטת, ותערבו את המשטרה על הפרת הסדרי ראיה ( בגלל זה חשוב שיהיה צו מבית משפט), לא כדי שהם יאכפו את זה, הם חסרי תועלת בזה ויש פער בין החלטות בית משפט לאכיפה בפועל, זה כדי להביא תיעוד שנפתח תלונה כדי שתוכלו להראות לשופטת שהוא לא עומד בהסדרים. אם אין לכם צו אז לכו לבית משפט ותוציאו אחד.
אם הוא אמור לקחת את הילדים בשעה 16:00 והוא הגיע ב 16:30 תציינו את זה שהוא איחר בהודעה כתובה, אם זה קרה פעם שניה לכו למשטרה. הרבה תיעודים כאלו עלולים לגרום לו לאבד את הזכויות שלו בעתיד אם יכנסו גורמים נוספים, אל תתנו לו הזדמנות על הזדמנות, אם תתנו לנרק' אצבע הוא ירצה את כל היד.
שלא תטעו, הנרק ישתמש בכל תיעוד שיחה, הודעה, או מייל נגדכם, ואף "ישפץ" אותם , ולכן, אם יש לכם סיבה לגיטימית לאיזה כישלון שלכם לעמוד בהסדרי הראיה תנו לו לדעת את זה בכתב, אם זה מתאים לו סביר להניח שתקבלו תגובה חיובית לזה. אם לא, הוא ישתמש בזה נגדכם, הוא ייקח את זה לבית משפט, אל תדאגו אם יעשה זאת, כי הודעתם לו מראש, וסיפקתם הסבר הגיוני למה זה קרה, והכל מתועד לכן השופט יפסוק לטובתכם, אם אין לכם ראיות אתם לוקחים צ'אנס שהוא יוכל לתמרן את השופט.
מה קורה אם אתם רוצים לשנות את הסידור? האם ניתן לגרום לנרק' לעשות את זה?
כמו שכבר נאמר, אי אפשר לצפות לתוצאה חיובית מהנרק', בנסיבות אלו צריך לצפות למזל ולהבין שזה תלוי במה מתאים לו, אתם יכולים לנסות אבל אל תצפו לתוצאה חיובית. (יש דרכים לעשות את זה אבל לא ממליצה בלי ליווי מקצועי). אם בקשתם פעם אחת אל תבקשו פעם שניה, הנרק' יזהה כמה זה חשוב לכם ובנסיבות אלו הוא ינצל את זה, ציינו פעם אחת , אם יסכים תוודאו שזה כתוב בכתב או מוקלט, צריך לזכור תמיד שמה שהוא אומר בבוקר יכול להשתנות בצהריים, למה? כי הנרקיסיזם שלו צריך לשלוט ברגע, בגלל זה ,זה יכול להשתנות, לכן צריך תיעוד ולא להיכנס אתו לוויכוח, אם הוא מכחיש שאמר כן, לכו לבית המשפט עם התיעוד.
תמיד תוודאו שכל התקשורת אתו נעשית בכתב או מוקלטת, זה קריטי, יש לבקש מבית המשפט שהתקשורת תעשה ע"י גורם שלישי במקרה חירום, למשל, הנרק' יכול להתקשר להורים שלכם והם יעבירו את ההודעה, אם הוא יתקשר מולכם ישירות הוא ינצל כל שטות כדי לעשות זאת בטענה שזה קשור לילדים, הוא יתקשר ויתווכח איתכם על משהו שלדעתו עשיתם רע, דברים יוצאו מהקשרם או יומצאו ע"י הפנטזיות שלו, לכן, תחסמו ערוצי תקשורת ישירים, ברגע שהוא לא יקבל דלק ממכם ישירות הוא יפסיק, אתם האספקה הראשית והכי חשובה במסלול הדלק, לא הצד השלישי, וגם צד שלישי לא יעביר את הרעל שלו אליכם, וכך הנרק' לא ישתמש בערוץ תקשורת זה אלא אם זה באמת חשוב. צריך לפעמים לדבר על דברים שקשורים לילדים לכן כדאי לעשות זאת דרך מייל או הודעה, וזה צריך להיות סגור ע"י בית המשפט שאתם בודקים מיילים פעמיים בשבוע והודעה רק בהחלפת משמורת כדי להודיע שהוא למטה, או אתם בחוץ עם הילדים. חשוב שזה יהיה מעוגן בצו בית משפט.
אתם תראו שהנרק' ינסה לעשות לכם הוברים ומניפולציות דרך הודעות אלו, תתעלמו ותתייחסו למה שרלוונטי, ואם זה נשלח לא על בסיס יומי אז פחות תצטרכו להתמודד עם ההתעללות שלו. צמצום החשיבה הרגשית תיתן לכם לראות את הטריקים שלו יותר בהגיון ולא תגיבו בכעס, אם התקשורת נעשית בכתב יש לכם זמן להגיב, אתם תחשבו יותר על מה שאתם רושמים ותמנעו דלק.
מה עושים שהנרק' מלכלך עליכם ליד הילדים?
לפעמים זה יקרה מולכם, אבל סבירות גבוהה יותר שזה יקרה ליד הילדים שיעבירו לכם את זה, זה יכול להיות על החבר החדש שלכם, על ההורות שלכם, זה יכול להיות כל דבר, תזכרו תמיד שזה פרובוקציה , אל תתעמתו אתו, או עם הילדים, אלא תעשו מה שלטובת הילדים, סדר העדיפויות שלכם הם הילדים בלבד. תתמקדו בלהתמודד עם מה שנאמר בצורה של תיקוף רגשי, ( למידע מורחב בנושא יש לקרוא מאמר בנושא איך להגן על הילדים), נאמר בקצרה שאתם לא צריכים להיכנס לקרב, זה אגב מה שגורם לניכור ההורי להתחיל והרוב המוחלט של הקורבנות לא מודע לזה בכלל.
אם תיכנסו לקרב, לא יצא מזה כלום, זה רק יהיה יותר גרוע, הוא יכחיש שאמר את זה, או יודה שהוא באמת עשה את זה, ורק כדי להשיג דלק ממכם, במצב זה אתם חייבים להיות ערניים שהחשיבה הרגשית נכנסת לפעולה, ולהבין שאם הילד אומר שאבא/אמא אמר ככה זה שקר של הנרק' והילד לא מבין את זה אך מה שהכי מעניין את הילד זה לראות אותכם כהורה לא נפגעים או משתוללים כי אז אתם מתחילים להתנהג כמו הנרק', והנרק' ישתמש בהשתוללות שלכם כתיעוד או כמניפולציה לשכנע את הילד שזה נכון,
תגובה חזרה לילד בסגנון " אבא/אמא רשאים לדעה משלו, זה לא אומר שזה נכון, איך אתה מרגיש לגבי זה? רוצה לדבר על זה?" תיהיה הרבה יותר יעילה מאשר קרב חוזר, אם אתם ממש חייבים להגיב לו אז תשלחו מייל ותרשמו שמה שהוא אמר לילד לא מקובל עליכם ואז תיקחו את זה לבית משפט ושם תציגו את זה כראיה שביום כזה וכזה, נאמר ככה וככה, ואם תציגו את זה ללא רגשות התגובה שלו תהיה מגוחכת ומתגרה וזה יבוא נגדו.
לגבי הילדים- אין צורך לומר להם שאבא/אמא נרקיסיסטים, הילדים לא רוצים לראות קונפליקטים בין ההורים, לכן, זה לא משנה מה הוא יאמר להם, ברגע שאתם משדרים הורה יציב, רגוע, מדבר בנחת, לא מלכלך על הצד השני, הם לא יתרגשו וימשיכו בחיים שלהם ללא הרבה משקעים, נכון שזה מתסכל, נכון שזה לא פייר, אבל תזכרו שאתם ההורה השפוי והנורמלי לכן אתם תצטרכו לספוג את זה לטובת הילדים.
פרט חשוב נוסף- אל תתנו לנרק' יותר מידיי מידע , אל תדווחו לו מה קורה עם הילדים, גם אם הילדים לא מרגישים טוב אל תגידו לו כלום,( אם זה רק חום או משהו פשוט) אל תיקחו את האחריות שלו עליכם, כל דבר טוב שתנסו לעשות הנרק' כבר ימצא דרך להפוך את זה נגדכם, אם אתם חוששים שהוא לא יטפל בילדים טוב שהם חולים תשלחו לו הודעה שבה אתם מציינים שהילדים ממש לא מרגישים טוב אבל בגלל שזה שבת שלך/ יום שלך אתה מחליט אם אתה מוותר השבוע או לא, תאמינו לי שזה עובד כמו שעון כל פעם, הנרק' כל כך מרוכז בעצמו שממש לא בא לו טוב לטפל בילד חולה והוא ישמח לזרוק את זה עליכם, כי הוא בלי קשר לא מספק המון דלק, ותמיד יאמר : טוב , טובת הילד שיישאר אצלך.
האם כדאי לציין בפני הילדים שהוא נרקיסיסט?
לא לעשות את הטעות הזו, אף על פי שזה נראה לכם הדרך הכי טובה להגן עליהם זה בעצם לא. ברוב המקרים הם יהיו צעירים מידיי כדי להבין את זה אינטלקטואלית או ריגשית, הם לא יצליחו להבין את זה ולא משנה כמה "בוגרים " אתם חושבים שהם, מבוגרים נאבקים להבין את זה , אז בטח ובטח שילד שזה ההורה שלו יתקשה להבין. לא תרוויחו מזה כלום ואף זה יחזור אליכם כמו בומרנג, הילדים יבינו את זה בשלב יותר מאוחר. אל תגידו להם שאבא/אמא הם נרק' לכן הוא לא אוהב אותכם, הילד ייקח את זה למקום שמשהו בו לא בסדר, יהיה מדוכא ואתם גם מסתכנים שזה יחזור אליכם שהנרק' ישמע את זה מהילד וישתמש בזה נגדכם בבית משפט בטענה לניכור הורי, במקום זאת תגידו לילד שאבא/אמא אוהב אותך המון אבל הוא בטח עסוק בעבודה, לבסוף אחרי מספר של הברזות ואיחורים ( במיוחד אם זה נרק' תחתון או אמצע) אפשר ללכת לבית משפט כדי לשלול ממנו את זכאותו מסיבה של עוגמת נפש ונזק נפשי לילדים.
אתם צריכים להיות ההורה האחראי שמגן על הילדים, אם הנרק' לא מגיע לאסוף את הילדים אז תאמרו להם "הוא בטח עסוק בעבודה" " הוא לא מרגיש טוב " וכד', זה אולי מקומם אותכם לחשוב שאתם עוד צריכים להביא תירוצים בשבילו, אבל אתם לא עושים את זה בשבילו אלא בשביל הילדים שלכם, אין יותר גרוע והרסני מלומר לילד " אבא/אמא לא רוצה לבוא לקחת אותך" או " את אבא מעניין משהו אחר" , "לא אכפת לו ממך הוא לא אוהב אותך" , זה הרס של הנשמה של הילד והורדת הביטחון העצמי, והנזקים עצומים לטווח הרחוק. בהקשר לנרק' , אם לא הגיע לאסוף את הילדים תשלחו מייל או הודעה : " לא הגעת/איחרת לאסוף את הילדים, השעה עכשיו 16:30 , זה הפעם השנייה השבוע שזה קורה" ותשאירו את זה ככה, אל תדרשו הסברים או תיכנסו לוויכוח, תישארו עם העובדות.
מה עושים במקרה של קבלת החלטות על החינוך והבריאות של הילדים?
בגלל שאנחנו מתעסקים עם נרק' אז מטבע הדברים שנקודת המבט תהיה אחרת, ולכן, כמעט כל מה שלכם יראה נכון לעשות, לנרק' יהיה דעה אחרת ואף יערים קשיים, בנסיבות אלו יש להכיר ולהבין כי הסכמה שלו תהיה תלויה במזל ואם זה משרת את האינטרס שלו. תצפו שהוא יתווכח איתכם כמעט על הכל ויעשה את זה קשה. למה? כי יש לו אג'נדה אחרת כמו שהוסבר במאמרים קודמים, טובת הילד לא עומדת מול עיניו אלא רק טובתו והצורך שלו בשליטה ודלק.
אז מה עושים? – שולחים לו בקשה אחת בלבד בנושא, אם הוא מאשר לכם תוודאו שזה מתועד כי הוא ישנה את דעתו לעיתים קרובות, אם אכן ישנה את דעתו יש לכם תיעוד לבית משפט. זה המחיר שאנחנו משלמים עם הורות משותפת עם נרק', תצפו את הדברים האלו ככה שלא תגיבו בכעס ותסכול. אם סירב לבקשה וזה חשוב לכם מסיבות מוצדקות, אל תמשיכו לנסות לשכנע אותו זה רק דלק עבורו לכן לכו ישר לתהליך משפטי.
מה קורה אם לנרק' יש בת/בן זוג חדש/ה כאספקה ראשית?
למעשה, עד כמה שזה נשמע רע, זה הדבר הכי טוב שיכול לקרות לכם, אתם צריכים להכיר בזה שברגע שנכנסת דמות חדשה לחיים שלו זה בא לטובתכם. במיוחד אם זה נרק' טווח האמצע, למה? כי הסוג הזה חשוב להם התדמית החיצונית של איש משפחה מסור והגון, והם ממש יתאמצו לשמור על מסכה זו שנותנת להם המון דלק והערצה שהם צריכים. שמקור האספקה הראשית נכנסת לתמונה ואתם צבועים בשחור הוא ינסה להראות לה בשלב הזה של הפצצת האהבה שהוא הקורבן אבל למרות זאת הוא בא לקראתכם ומתפשר.
אם מדובר על נרק' תחתון, מרגע שנכנסה מקור האספקה הראשית הוא יינטוש את הילדים לגמרי ויעלם, הוא יהיה עסוק איתה ויעשה לכם הוברים שליליים, לא כדי להחזיר אותכם ,אלא כי שיש בחורה אחרת זה מוציא מהקורבן דלק שלילי גבוהה.
נרק' טווח האמצע- יעשה הוברים שליליים בגלל שיש ילדים אז זה עושה לו טריגר מחשבה עליכם כל פעם שרואה את הילדים אבל ירצה פחות מעורבות איתכם כדי לשמר את התדמית החיצונית בעיניי האספקה החדשה ויותר יהיה מעורב עם הילדים, הוא יכול לבוא לאסוף את הילדים ולא לומר לכם כלום, ואם האספקה החדשה אתו ברכב הוא יתנהג ממש יפה אליכם, לכן, המעורבות של בן/בת זוג חדש תבוא לטובתכם.
יהיו מקרים חריגים שאם אתם במסע הכפשות מצידו שהאספקה החדשה תתופעל על ידו כדי להתגרות בכם ולספק לו דלק. אז תשימו לב אם סיטואציה כזו מתקיימת ותמנעו מזה. לפעמים האספקה החדשה יכולה להיות נרקיסיסטית בעצמה, אם זה המקרה חייב ליישם את משטר הללא מגע, אל תתעסקו איתה, תישארו כמה שיותר רחוק מהם, בגלל ששניהם נרק' אתם צבועים בשחור ולכן אתם "האויב".
אם בת הזוג לא נרק' אלא אמפתית ,ואתם תנסו להזהיר אותה לגבי ההתנהגות שלו זה ייפול על "אוזניים חירשות", כי זה לא הזמן שלה לשמוע את זה, אתם כבר זכיתם לקבל הכפשות כמו" האקסית המשוגעת", ולכן כל מה שתנסו לומר לה היא לא תאמין, תחשוב שאתם משוגעים, מקנאים, בעיתיים וכו', לכן אל תבזבזו זמן ומאמץ, תעשו את משטר הללא מגע ללא דיחוי.
בגלל שהנרק' הוא חסר אחריות ויש לו תחושת זכאות, הוא לא יאמר לכם שיש מישהי אחרת שמעורבת בחיי הילדים, לכן תצפו לשמוע על זה מהילדים. אתם תצטרכו להסביר להם את הסיטואציה בצורה כזו שמגנה עליהם, ואל תגיבו בצורה של ללכת לקרב עם הנרק'. החשיבה הרגשית תעלה ותיקח אותכם למקום של חיפוש צדק כי זה לא פייר, ואתם תחשבו בגלל שאתם צודקים, לומר לנרק' " מה לעזאזל אתה חושב לעצמך שאתה מציג לילדים שלי את הבחורה הזו?" אל תעשו את זה, תתנגדו לדחף הזה. החשיבה הרגשית גם תוציא לכם את התכונות הנרקיסיסטיות שלכם של קנאה, פחד, שאתם מוזזים הצידה במיוחד אם הנרק' יציג להם אותה כאמא שלהם, כן , הם עושים את זה, אל תגיבו מול זה והוא יפסיק.
קשה להבין את זה ממקום נורמלי אבל צריך להבין שהנרק' עושה את זה כדי לקבל ממכם דלק, ברגע שלא תתייחסו לזה ולא תתנו לזה כוח, הוא פשוט יפסיק כי זה לא משרת את המטרה. לגבי הילדים, הם יחליטו בעצמם איך הם רוצים לקרוא לה, הרוב המוחלט לא רוצים לקרוא לאמא החורגת "אמא", במיוחד שהמקורית קיימת, לכן אין צורך לדאוג. אם לא תגיבו לזה זה יאבד כוח. אם תתנו לילדים אפשרות בחירה ולא תראו להם שאתם מודאגים או כועסים, הם יהיו רגועים יותר, ירגישו בשליטה, שמחים יותר, במיוחד שהם יראו שזה לא משפיע עליכם.
לגבי הנרק', אם זה ממש משפיע על הילדים מתוך מקום שהוא מכריח אותם, אז תשלחו לו מייל או הודעה בסגנון : " הצגת לילדים את מירי, וזה ממש לא בסדר שאתה מכריח אותם לקרוא לה אמא זה יוצר בלבול לילדים ועוגמת נפש" ואני לוקחת את זה לבית משפט. אל תדרשו הסבר או תגיבו למה שיגיע ממנו, או מהאספקה החדשה, ברוב המקרים היא תהיה ברמה נמוכה יותר כדי להתגרות בכם, אל תפלו לזה, זה פרובוקציה, אתם לא בתחרות איתה ואפילו אתם צריכים להודות לה שעכשיו הוא מתרכז במישהי אחרת.
יש לקחת בחשבון שהאספקה החדשה, כמה שזה עצוב לומר, בסופו של דבר היא קורבן בדיוק כמוכם וזה רק עניין של זמן עד שהיא תתנתק ממנו, ובהחלט שיגיע שלב ההורדת הערך שלה, לכן, יש מצב שהיא תברח דיי מהר, סבירות גבוהה שהיא לא תישאר להרבה זמן.
אם אתם רואים שהאספקה החדשה מציקה לילדים, קחו תיעודים וראיות לזה ותציגו בבית משפט, זה הדרך היחידה להתמודד מול זה, אם תתעמתו אתו או איתה לא תשיגו תוצאה חיובית ורק תספקו דלק ואף זה ישמש אותם בבית משפט נגדכם ותיראו המשוגעים.
מה קורה במצב שלכם יש בן/בת זוג חדש/ה?
זה יגרום לנרק' לקנאה, אפילו אם יש לו מישהי והוא לא רוצה אותכם בכלל, הוא לא יאהב את הרעיון שיש לכם בן זוג חדש בחיים שלכם ושל הילדים, זה יפצע אותו. למה? כי הפוקוס שלכם ושל הילדים על מישהו אחר עכשיו, זה אומר בשבילו שהדלק שלכם הולך למישהו אחר, הזעם שלו יעלה והוא יתחיל להמציא האשמות נגד בן הזוג החדש. תתעלמו מזה, ואל תספקו דלק, זה יצמצם את התדירות של הניסיונות שלו לפרובוקציה, אם אתם במשטר הללא מגע, אין לו יותר מידיי גישה אליכם, אם הוא מגיע אליכם הביתה אל תתעמתו איתו, אל תפתחו לו את הדלת, חכו 5 דקות ואם הוא לא הולך תתקשרו למשטרה, זה הזכות החוקית שלכם.
תסבירו לבן הזוג החדש שלכם את טבעו של האקס, כמבוגר הוא אמור להבין, ותדריכו אותו כדי שיבין שהדבר הכי טוב עבורכם זה להתעלם, ושהוא יקבל רק עויינות ממנו לכן שלא ינסה לדבר אתו או להיות חבר שלו, יהיו זמנים שהנרק' ינסה להיות חבר שלו כדי לנסות לשלש אותכם ולסכסך בינכם, לכן חשוב ששניכם תיכנסו למשטר הללא מגע, הוא גם ינסה להשתמש בילדים כדי להציק לכם, כמו שכבר נאמר, אל תגיבו וזה יפסק, אם תגיבו זה רק יחמיר.
איך לצמצם את הסיכון להוברים מצד הנרק'?
הכל קשור למשטר הכמעט ללא מגע, אתם מוודאים שכל מגע פיזי אתו מצומצם למינימום, לא מסתכלים לו בעיניים, וששפת הגוף שלכם תשדר רוגע, אי אפשר לגמרי לבטל הוברים אבל בהחלט אפשר לצמצם אותם.
תזכרו תמיד, הנרק' לא מעוניין בהורות משותפת איתכם, וזה העניין האמיתי, הקיום של הילדים משמשים אותו כמכשיר וגם כתירוץ לעשות לכם הוברים ולהוציא דלק ממכם, אתם הייתם ותמיד תהיו נכס בשביל הנרק', אתם בן הזוג לשעבר וזה אומר שהדלק שלכם הוא הכי גבוהה במסלול הדלק שלו, ולכן קיומם של הילדים הוא כלי נוח שמשמש אותו לתירוץ כדי לקבל דלק- שזה מקור החיים שלו.
אם הוא עושה את ההורות המשותפת בשביל התדמית החיצונית שלו של אבא/אמא נפלאים ולא תתנו לו אפשרות למגע איתכם הוא יעזוב אותכם ויתמקד בילדים. ( למידע מורחב בנושא יש לקרוא מאמר איך להגן על הילדים)
מה עושים במצב של אירועים משותפים?
יהיו מצבים של הופעות בבית ספר, אסיפת הורים, ימי הולדת, בר מצווה, מסיבות, וכו', אתם צריכים להחליט איך זה מתאים לכם בהתייחס למשטר הכמעט ללא מגע שלכם ,וגם איך הילדים שלכם ירגישו לגבי זה. אל תרגישו שאתם צריכים לברוח מהאירועים בגללו, או להיות מאוימים ממנו אם יביא איתו את האספקה החדשה שלו, יש לכם זכות יותר ממנה להיות שם, אל תנסו לשכנע את הנרק' לא לבוא, זה רק יעודד אותו לבוא, הוא אינסטינקטיבי ירגיש שמנסים לשלוט בו וידחה את זה.
הפתרון למצב הזה- אל תשבו לידו, אל תרגישו שאתם צריכים להיות נחמדים אליו. עם הזמן תחושת המחויבות והאשמה יעברו, אם צריך סוג של תקשורת אתו תעשו את זה מינימלי, ותמנעו מקשר עין. אל תפטפטו אתו, כי החשיבה הרגשית שלכם תגיד לכם שזה לטובת הילדים להראות להם אבא ואמא מתקשרים, האמת היא, שהילדים יהיו מאושרים מזה ששני ההורים שלהם נמצאים לידם, לא ממש יטריד אותם אם אתם מדברים או לא. הם גם לאט לאט יבינו את ההתנהגות של הנרק' וישמחו שלפחות אין קונפליקטים ביניכם.
קחו בחשבון שיהיו אירועים כמו ימי הולדת שהנרק' לא יגיע, שוב, תעשו תיעוד של זה כמו שהסברתי, אל תתקפו אותו.
אם אתם מגיעים לאירוע בית ספר שבו במקום אחר, לא לידו, אל תתקשרו איתו, סבירות גבוהה שהוא יפסיק להגיע כי לא מקבל ממכם דלק ויאבד עניין. הוא יעשה זאת ברמה לא מודעת.
הנרק' הגדול לא יגיע בכלל לאירועים כאלו בגלל התחייבויות קודמות, ואם כן יגיע הוא יהיה מנומס ואדיב כדי להציג תדמית, תמנעו ממנו עד כמה שתוכלו.
הנרק' התחתון- לא יטרח להגיב מלכתחילה, אולי יגיע בהתחלה ל 1 או 2 ואז יפסיק.
הנרק' טווח האמצע- יאבד עניין אם לא יהיה לו אינטראקציה איתכם.
כל מה שנאמר במאמר זה הוא בגדר המלצה בלבד, לסיוע ועזרה בתהליך ניתן ליצור איתי קשר ולקבל ליווי מקצועי בתהליך שיהיה מותאם לכם אישית ולסוג הנרקיסיסט שאתם מתמודדים מולו.
מקווה שמאמר זה סייע לכם עם כלים שיעזרו לכם להתמודד במציאות בלתי אפשרית זאת.
ליאת שחר
