נושא הגירושין הוא גדול ומורכב, לכן יש הרבה חומר וחשוב להבין דברים לעומק לפני שאנחנו קופצים ישר למה צריך לעשות בפועל , חשוב לקרוא ולהבין לעומק את הלך הרוח של הנרקיסיסט בהקשר של גירושין.
גירושין הם תהליך מלחיץ בחיים בגלל ההבנה והרגשות שמעורבים בתהליך זה, גירושין מנרקיסיסט זה תהליך הרבה יותר קשה ונורא. זה הוריקן דרגה 5. חשוב להבין שהסיבה שרוב הגירושין שאנחנו שומעים שהם בסכסוך גבוהה ,מכוערים, ואכזריים, זה בגלל שמעורב שם נרקיסיסט , לא כולם, אבל רובם , ב כ90% מהתיקים בסכסוך גבוהה מעורב שם לפחות נרקיסיסט אחד.
כשיש מערכת יחסים נורמלית ובריאה בין 2 אנשים אז הסבירות לגירושין היא נמוכה מאוד, למה? כי זאת מערכת יחסים נורמלית ובריאה שאין שם צורך בשליטה, מה שאנשים לא מבינים זה, שהרוב המוחלט של מערכות יחסים שמסתיימות בגירושין נגמרות כי מעורב שם נרקיסיסט, או 2 הצדדים נרקיסיסטים, או הנפוץ ביותר, זה שיש אמפתי כקורבן עם נרקיסיסט, מידי פעם יהיו גירושין עם שני אנשים נורמליים ובריאים שעשו טעויות בזוגיות כתוצאה ממתח של החיים או טעות חד פעמית ( כמו בגידה).
בואו ניקח לדוגמה סיטואציה שהבעל מעורב בבגידה חד פעמית, או רומן מהצד כתוצאה מלחץ בעבודה או תוצאה של אלכוהול, הוא מודה בזה ומביע חרטה עמוקה ומבטיח שלא יקרה שנית, הצד הפגוע כמובן שלא מבין למה הבן זוג התנהג ככה ולא יכול לסלוח לו ומרגיש שהאמון נשבר, היא לא שונאת אותו אבל מרגישה שלא יכולה להמשיך בזוגיות הזו ולכן גירושין ופרדה מתקיימים, הגירושין לא יהיו מכוערים וכואבים, למה? כי יש פה 2 אנשים נורמלים ובריאים שלא אוהבים קונפליקטים, רוצים להגיע להסכמות, ופועלים לאותה אג'נדה, לסיים את זה בצורה יפה, לעבור במערכות המשפטיות כמה שיותר מהר וכמה שפחות בצורה כואבת וטובת הילדים עומדת מול עיניהם. הבעל שמרגיש חרטה ואשמה על מה שעשה אפילו יתכופף ויוותר יותר , למשל , ישלם יותר כסף, יוותר על הזכויות בבית, וכו'. ברור שהבעל במקרה הזה ירצה להמשיך את הנישואין וירגיש אשם, אבל יקבל את זה בסוף למרות רגשות האשם וההכאה העצמית על הטעות שלו. זאת אומרת, שזוגיות בריאה ונורמלית שמסתיימת , 2 הצדדים רוצים לסיים אותה כמה שיותר מהר, ללא כאב, בצורה הוגנת, ואם מעורבים ילדים אז כמה שפחות שהם יפגעו מזה.
לפיכך, רוב הגירושין בסכסוך גבוהה שנמשכים זמן רב זה בגלל שמעורב שם נרקיסיסט, הם בוגדים, משקרים, מתעללים, נכשלים לראות את הצד השני והצרכים שלו, ועוד התנהגויות כאלו ואחרות לא נורמליות שגורמים לגירושין, זה נדיר לזוג בריא ונורמלי להתנהג בצורה כזו.
למה הגירושין כאלו נוראיים וקשים שמעורב בהם נרקיסיסט?
בגלל נקודת המבט של הנרק'( הפרספקטיבה), וזה דבר חשוב ודי קשה להבין למי שהיה קורבן בגלל החשיבה הרגשית והעובדה שהתנהגות הנרק' מובנת על ידי נקודת המבט שלך שנראית לך משוגעת , מגוחכת, ולא נורמלית. המציאות שלך היא רק נקודת מבט , אתה כאמפתי ואדם נורמלי יש לך נקודת מבט על העולם הזה ונקודת המבט הזו היא חלק ממסגרות חברתיות וחוקיות שאנחנו כחברה יצרנו כדי לשרוד בה. מפה מגיעים גם המושגים של טוב ורע והקונספט של מה נחשב להתנהגות טובה ומה רעה היא מכלול של רוב האנשים שמעצבים כללי התנהגות חברתית.
נרקיסיסטים יש להם נקודת מבט אחרת, הם רואים רק מה שטוב להם ורע לכם, ואתה רואה מה שטוב לך ורע לנרק', וזה ההבדל בין 2 נקודות המבט האלו. הנרק' רואה את האמפתי כבעיה, הוא מאמין ( נרק' התחתון והאמצע שזה 99.9% מהנרקיסיסטים) בשקרים שהוא אומר, זה הדרך שלו לשרוד.
מה התהליך הגירושין אומר לנרקיסיסט?
שליטה ודלק.
צריך להבין משהו חשוב, הנרקיסיסט (התחתון והאמצע) לא מודע למי שהוא, אף פעם לא יהיה מודע, אי אפשר לשנות את זה, אי אפשר לרפא את זה, ( הנרקיסיסט הגדול יודע מי הוא אבל לא ישתנה כי לא אכפת לו, טוב לו ככה). הנרקיסיסט משוטט בעולם , לא מודע למי שהוא ולמה שהוא עושה , הוא לא רואה שההתנהגות שלו בעייתית כי הנרקיסיזם שלו מעוור אותו לזה כדי לא לתת לו לראות את הפער בין האני האמיתי שלו לבין ה"אני הכוזב" שלו. הנרקיסיזם משלים את הפער הזה. הנרק' האמצע יש לו תפקוד קוגניטיבי גבוהה לכן יש לו יכולת להבין מה מדכא אותכם אבל זה תמיד מוצדק מבחינתו. לדוגמה: " אני יודע שזה מבאס אותך שלא דיברתי איתך שבועות אבל אם לא היית מנדנדת לי לא הייתי צריך את הפסק זמן הזה", הוא מזהה את ההתנהגות הקלוקלת שלו אבל הוא מצדיק את זה כי זה "אשמתך"- מכאן מגיע המושג העברת אשמה. קשה לכם להבין את זה כי אתם רואים את הנרק' כאדם אינטליגנט אז בטוח שהוא מבין מה הוא עושה, הוא בטח מתכנן את זה.
שליטה חשובה מאוד לנרק' וכמו שהוסבר במאמרים קודמים ולא נכנס לזה שוב במאמר זה, זה משהו שהוא לא מודע אליו וזה קריטי להבנה במצב של גירושין .
נושא חשוב נוסף להבנה ,לפני שנתקדם ,הוא הצורך של הנרק' בדלק בהקשר של הגירושין והוא קצת שונה. במצב של גירושין אתם מספקים דלק אתגר ודלק פציעה. בואו נסביר על זה יותר לעומק.
כשיש לכם אינטראקציה עם נרקיסיסט יש לכם 1 מתוך 3 אינטראקציות.
1.אתם מספקים דלק- חיובי או שלילי, דלק חיובי זה דלק של מחמאות והערצה, ששפת הגוף שלכם, המבט בעיניים, טון הדיבור, כולם מספקים אותו. אם אתם בוכים כי הנרקיסיסט פגע בכם ,הדמעות שלכם הם דלק שלילי, במצב זה הוא מרגיש בשליטה ואין לו צורך להפעיל מניפולציות.
2.פציעה- זה קורה שיש חוסר בהכרה של הנרקיסיסט וזה פוצע אותו, אין רגשות מעורבים והוא לא מקבל דלק, לכן אם תתעלמו ממנו או תשכחו את יום ההולדת שלו, לא תחזירו לו שיחות, תשבו לדבר עם מישהו אחר וכו' , כל אלו יגרמו לו להרגיש שהוא לא קיים, הוא מרגיש לא מוערך וזה גורם להעדר שליטה , הוא מרגיש שאין לו שליטה על הנעשה ברגע זה וזה פוצע אותו. זה מוציא את הזעם הנרקיסיסטי וכחלק ממנגנון ההגנה שלו הוא יגיב באופן אינסטינקטיבי במניפולציה.
3.דלק אתגר- זה סוג הדלק שרוב האנשים לא מודעים אליו, דלק אתגר הוא דלק שמסופק לנרקיסיסט מהמעשים שלכם, אם אתם מאתגרים אותו לקחת אחריות על מעשיו, על הרעיון שהוא לא בן אדם טוב כמו שהוא חושב שהוא ,אתם מאתגרים אותו , אם תנסו לומר לו שהוא חייב לעשות משהו, או להאשים אותו ולקחת אחריות על משהו אתם פוגעים בדמות שהוא מנסה להחזיק . זה אומר שהוא לא מרגיש בשליטה, אז מה שהוא יעשה זה להחזיר את השליטה ע"י סוג של מניפולציה, הוא חייב לשבור את האתגר הזה, דלק זה לא הבעיה פה, הפציעה זה הבעיה והאתגר , ולכן 2 ו3 יגרום לו באופן אינסטינקטיבי לנסות לשאוב דלק ולנסות להחזיר לעצמו את השליטה כדי שלא ירגיש מאוים, חשוף, וחסר אונים.
בהקשר של הגירושין יהיה פעילויות חוזרות ונשנות מהצד שלכם שיעלו דלק אתגר ופציעה, זה יצור תפיסה של העדר שליטה והמנגנון שנועד כדי למנוע את זה יגרום לנרקיסיסט להתנהג כמו שהוא מתנהג ולכן התהליך מלחיץ, מתיש, איום, וארוך מאוד.
תבינו שב90% מתהליכי הגירושין שאנשים עוברים, הם ע"י הנרקיסיסט התחתון וטווח האמצע, הם לא מחושבים ומתכננים, גם אם זה נראה ככה, הם לא מודעים שהם מונעים מסיבות אלו , הם חושבים שהם צודקים ואתם טועים, הם לא רואים את זה מנקודת המבט שלכם בגלל שהם מעוורים עי הנרקיסיזם שלהם , הוא צריך שליטה ודלק, ולהימנע מהעדר שליטה, וזה מה שמניע אותו בתהליך הגירושין. הוא לא יושב וחושב " היא לא עושה מה שאני רוצה אז אני צריך להעניש אותה", בתת המודע זה המקרה אבל במודע שלו זה לא המקרה. הוא לא מסוגל לראות שההצעה שהצעתם לו הגונה וסבירה והוא מסרב לה, כי הנרקיסיזם שלו אומר לו שזה לא יעיל למה שהוא צריך ( שליטה ודלק) .
לכן , לפני שנמשיך, חייב להבין שהנרקיסיסט לא רואה את הדברים מאותו נקודת מבט שלכם, הוא לא מודע שהוא מפעיל מניפולציות ושקרים, וכמה שקשה להאמין לזה אתם חייבים לקבל את זה , תנו לחומר לשקוע אצלכם יותר ויותר ואז תקבלו הגיון לתהליך הגירושין שאתם עוברים.
הצורך בשליטה ודלק אצל הנרקיסיסט היא קריטית, האג'נדה שלכם היא לא אותו הדבר, בכל פעם שתציעו הצעה, תאמרו משהו, או תעשו משהו, הוא יגיב בצורה אחרת, לא ייצמד לעובדות או יגיב לעובדות אבל יעוות אותם ויסובב הכל, הנרקיסיסט אינסטינקטיבית צריך להשיג שליטה, זה לא במודע וזה מה שמניע אותו ולכן הגירושין קשים ומתסכלים.
הבעיה הנוספת היא , שעכשיו שאתה מבין מה האג'נדה הנסתרת שלו אתה חושב לעצמך " אם אני אספק אותם אני מניח שאקבל את הגאולה שלי", אפשרי, אבל הבעיה שעולה הרבה יותר, ואני מדגישה את זה, אתה לא יכול לקבל תוצאה חיובית מנרקיסיסט דרך אינטראקציה רגילה. אתה יכול להשפיע עליו אבל דרך מה שתעשה ותאמר בתהליך המשפט שהוא בלתי נמנע ( כמו לדרוש מזונות, הסדרי ראיה, חילוק הכספים והנכסים וכו') יחזירו אותו שוב לצורך שלו בשליטה, כל מה שתעשה ותאמר ייתפס על ידו כניסיון שליטה והוא ידחה את זה.
דבר נוסף וחשוב ביותר- אתה לא יודע מה קורה במסלול הדלק של הנרקיסיסט, לדוגמה: אם אין לו אספקת דלק חלופית כמקור משני צפה שזה יהיה קשה יותר. אם יש לו אספקת דלק חדשה, סבירות יותר גבוהה להצלחה כי הוא צריך לשמר את המסכה של האדם הטוב בשלב הפצצת האהבה שהוא עושה לאדם הזה (במיוחד אם זה הנרקיסיסט טווח האמצע) ובקשה ממך יכולה להניב תוצאה טובה( יש לקרוא מאמר על איך לבקש בקשה מנרקיסיסט כדי לדעת איך לשלב את זה בתהליך הגירושין ).
שחור ולבן – אתה יכול להציע הצעה שהיא הוגנת ואפילו עורך הדין יגיד לו את זה ואף ירגיש שהוא "מנצח", האמת היא , שלא, ברגע שהחלטת להתגרש ממנו נצבעת "בשחור" ( למידע בנושא יש לקרוא את המאמר השחור והלבן של הנרקיסיסט), את/ה עכשיו האויב/ת , אם הוא החליט להתגרש ממך הוא עשה זאת כי אתה כבר לא משרת את האינטרס שלו, אתה "מכשיר מקולקל" שלא ניתן לסמוך עליו, את/ה צבוע/ה בשחור. בגלל התפיסה הזו שלו כל מה שתעשה ותאמר יראה בצבע שחור וזה לא משנה כמה מתחשב, נחמד, אדיב, או משתף פעולה תהיה תמיד תראה דרך עיניו בשחור. ולכן זה סיבה נוספת למה אי אפשר לפתור עניינים עם הנרקיסיסט שאתם צריכים לדעת.
במודע שלו, הוא חושב שהוא רוצה לשלם כמה שפחות כסף, ולקבל כמה שיותר מנכסים או ציוד משותף, לראות את הילדים יותר ( תלוי איזה נרקיסיסט) הוא חושב שהוא רוצה לסיים את תהליך הגירושין, כמובן שאם את/ה מתגרש ממנו ואין לו מקור אספקה עיקרי אחר הוא ירצה שמערכת היחסים תימשך ויאשים אותכם שאתם בלתי הגיוניים ואתם אלו שאשמים בפירוק הנישואין, והוא ירצה לנסות שוב , גם אם יש ראיות לבגידה או התנהגות קלוקלת שלו ,הוא יתעלם מזה, ויאשים אותכם שאתם לא מביאים לזה צ'אנס נוסף, או יאמר שתחשבו על זה שנית לטובת הילדים.
אם אין לנרקיסיסט מישהו אחר כמקור עיקרי לדלק, אתם תהיו חשופים לניסיונות הוברים, ע"י קסם אישי, איומים, תחנונים ואף איומים לניסיונות התאבדות (נכון לנרק' התחתון) וכו' כמניפולציה רגשית.
אם אתם כבר בתהליך עצמו הנרקיסיסט ינסה להאט אותו, למשוך זמן, לדחות שימועים, פסיקות, החלטות, וכו' למה?
כדי לנסות להשיג שליטה ודלק , אתם נשארים עדיין מישהו חשוב במסלול הדלק שלו, עכשיו אתם מקור אספקה ראשי שותף אינטימי לשעבר, אתם מקור פוטנציאלי לדלק, ואם אין לכם מחליף עדיין, הסרתכם ממסלול הדלק של הנרקיסיסט זה תוצאה הרסנית בשבילו במיוחד לנרק' הנמוך וטווח האמצע, כי המקור הראשי מהווה את אספקת הדלק הגדולה ביותר.
הוא גם ירצה למלא את המטרות העיקריות שלו שהם, דלק, שליטה, טובות הנאה ,ותכונות אופי, לכן אם ברחתם ממנו לקחתם כמויות גדולות מהם, והוא אינסטינקטיבית תוכנן להילחם לקבל אותם, והדרך שהוא יעשה את זה תהיה יכולה להיות על ידי תחנונים, הבטחות שהוא ישתנה, אפילו תראו אצלו שינוי, אבל אל תפלו בזה, הוא נרקיסיסט, ברגע שהבנתם את זה, אתם יוצאים ולא חוזרים, אתם פצעתם אותו בזה שהעזתם לברוח ממנו , הוא גם עלול לאיים עליכם באלימות, לפרסם דברים מביכים ואינטימיים שלכם( כמו קלטות סקס, תמונות עירום), לאיים שייקח לכם את הילדים, ויעשה לכם מסע הכפשה( למידע מורחב בנושא יש לקרוא מסע ההכפשה של הנרקיסיסט ).
מה הנרקיסיסט יעשה בתהליך הגירושין ולמה לצפות.
במקרים מסוימים הוא לא יהיה להוט להתקדם בתהליך, ויאט את התהליך בגלל שהוא מקבל את הדלק , טובות ההנאה, ותכונות האופי ממישהו אחר, הוא לא צריך את אפקט הגירושין לזה, הוא יכול לקבל את כל הדברים האלו ועדיין להישאר נשוי לך, ובנפרד ממך. הוא יחכה שאתה תאיץ את התהליך כדי להשתמש במשחק הרחמים שלו, סביר שהנרקיסיסט התחתון ינהג ככה כי לא אכפת לו איך זה נראה ומה יגידו.
הנרקיסיסט טווח האמצע, גם לא ירצה להתקדם בתהליך בגלל המאמץ והכסף, וגם בגלל שהצרכים שלו מסופקים וישתמש בתהליך כדי לשלש אותכם עם אנשים כדי להשיג דלק מהם, להתלונן על מה שאתם עושים לו, ולהשיג אמפתיה מאחרים.
שאתם מתעסקים עם נרקיסיסט תצפו שהוא לא ירצה להתקדם מהר בתהליך הגירושין.
אם הנרקיסיסט רוצה להתקדם בתהליך, סבירות גבוהה כי הוחלפתם במישהו אחר ובנסיבות אלו הוא לא רוצה להכיר בכם יותר, נכשלתם, אתם תזכורת גרועה בשבילו למשהו שלא עבד, והנוכחות שלכם תעשה לו בעיות עם האספקה החדשה שלו, הפרנואידיות הבנויה שלו תגרום לו לפחד שתהרסו לו את מערכת היחסים החדשה וירצה להרחיק אותכם, אתם יכולים לצפות שהוא ילכלך אותכם, יקלל אותכם, ואף יוציא צו הגנה נגדכם כדי לשמר את המסכה של אדם הגון וישר ( סביר יותר שנרק' טווח אמצע יעשה את זה). למרות שירצה להתקדם מהר בגירושין, ןבגלל שאתם צבועים בשחור הוא לא יהיה הוגן, הוא ירצה לסיים אבל שלא תקבלו כלום, לא את הבית, לא את הילדים, ושהוא ינצח בכל. הוא לא רואה שיש בעיה בגישה הזו כי אתם נצבעתם בשחור, אתם הבוגדים, האויב, הבאתם את זה על עצמכם ולא תקבלו כלום. גם מה שמגיע לכם מבחינה חוקית הוא לא מעוניין לתת.
במקרים אחרים הוא עלול להציע הצעה הוגנת או סידור מקובל, זה שהוא רוצה לסיים עם זה שלא תטעו לחשוב שזה בגלל שהוא מבין שזה הדבר הנכון לעשות, אלא רק בגלל שזה מתאים לו, יש לו אספקה חדשה וחשוב לו לשמר תדמית טובה לכן הוא רוצה להראות שהוא בסדר, מצב זה הוא אידיאלי בשבילכם לגירושין כי זה המקום עם אחוז ההצלחה הגבוהה ביותר.
גישור– אל תצפו להגיע לאן שהוא עם גישור, אני יודעת שבתי המשפט מכריחים ללכת לגישור לפני תהליך משפטי, הם נעדרים הבנה מה זה נרקיסיזם, גם בגישור עצמו העו"ס נטולות הבנה ולו הבסיסית ביותר מה זה. הם חושבות שמי שמגיע לגישור הוא אדם הגיוני וסביר ונעדרות לראות מה מדובר, הבורות שם חוגגת. אל תגידו שם את המילה נרקיסיסט, אין להם הבנה וזה רק יגרום לכם להיראות הבעייתיים, העובדה היא, שגישור עם נרקיסיסט זה בזבוז זמן מוחלט, בגלל שאין ברירה וחייבים לעשות זאת, כדי להראות נכונות, עשו זאת, ותכירו בעובדה שאם הצלחתם להגיע לסידור כל שהוא הגיוני זה מזל נטו, ועקב אספקה חדשה ברקע, אל תצפו לפתור את זה שם, לא יקרה, תבינו שזה רק תהליך שאתם צריכים לעבור ואל תבזבזו זמן ובהחלט לא כסף ובמקום זאת תתמקדו בלעבור הלאה לתהליך הגירושין עצמו .
למה הנרקיסיסט ממשיך בתהליך המשפטי היקר?
בגלל שרוב הנרקיסיסטים (99.9% מהם) הם סוג התחתון וטווח האמצע, וסבירות גבוהה שאתם מתגרשים מאחד כזה ,מה שמעניין אותו זה לשלוט ברגע. הוא לא מוטרד ממה שקרה לפני כמה שבועות או ממה שיהיה, הוא כן יגיב ממה שעשיתם בעבר על מנת לשלוט בעכשיו. הוא לא פועל במודעות לכן הנרקיסיזם שלו מגיב לאיום שליטה באופן אינסטינקטיבי. הנרקיסיסט הגדול יש לו משאבים, ואם יגיע למשפט זה כדי להרוס אותכם ,הוא, מסוגל לתכנן מראש.
הנרקיסיסט טווח האמצע והתחתון יש להם העדר בתפקוד קוגניטיבי, יש להם צורך לשלוט בעכשיו, בכל שניה ובכל דקה. טווח האמצע אמצעי, והאמצע גדול יותר מתוחכמים, לכן זה מבלבל שהוא נכנס לתהליך שנראה שזה יביא אותו להפסד והרס עצמי ובכל מקרה הוא ממשיך.
כל האנרגיה שלהם, המשאבים, המניפולציות, מרוכזות בשליטה בעכשיו, במה שקורה הרגע. זה אומר שכל התביעות בבתי המשפט והמלחמות הם כדי להשיג שליטה ולהתגרות בכם כדי לקבל דלק. זה לא קשור לאינטליגנציה של אותו אדם, זה לא משנה שהוא יפסיד, לא אכפת לו שיהיו לזה השלכות קדימה. למה? כי ההשלכות האלו יהיו בעתיד וזה השליטה שדרושה לו עכשיו, שמגיע הזמן של התוצאות של המעשים שלו וההפסדים, הסכום שהוא צריך לשלם על הוצאות משפטיות ולעורך דין ,הנרקיסיזם שלו אומר לו שזה לא באשמתו, הוא לא יושב אחר כך ואומר לעצמו " שיט, איזה מטומטם אני , לא הייתי צריך להגיש תביעה כזו, זה רק גרם לי להוציא המון כסף", מה שהוא חושב זה" שאתם שיקרתם במשפט, ובגלל זה הוא הפסיד, "השופט מטומטם", "העורך דין חסר יכולת", בגלל זה הוא הפסיד, הוא לא רואה את זה, הנרקיסיזם שלו גורם לו לעוות ולסובב הכל, הוא אומר לו שזה לא באשמתו, הוא לא יכול לראות את הבעיה, ובנסיבות מסוימות הוא פועל בדרך שמבטיחה שהוא לא ייקח אחריות על התוצאה, זה למה הנרקיסיסט ממשיך בתהליך היקר.
וזה גם הסיבה למה הוא ממשיך בתהליך המשפטי אפילו שכל הראיות נגדו, יכול להיות שאתם מתמודדים עם מישהו שהוא אינטליגנט, ואתם שואלים את עצמכם: " מה, הוא לא רואה שיש ראיות והוא יפסיד? הוא לא רואה שזה סתם בזבוז כסף על כלום?"
הוא לא רואה את הדברים בצורה המקובלת והנורמלית כמו החברה שאנו חיים בה, הוא רואה את זה מנקודת מבטו הנרקיסיסטית , הוא צריך לנצח,( תחשבו שהוא ילד בן 6 בגוף של גבר בן 40), הוא צריך דלק ולהיות בשליטה, באותו המידה שהייתם אתו בזוגיות והוא לא לקח אחריות, האשים אותכם בכל, סלט המילים, ההקרנה, ההכחשות, כל אלו הם קו ההגנה של הנרקיסיסט וזה יישאר אותו הדבר גם בבית משפט שאתם מתמודדים עם הבאת ראיות מולו.
דבר זה בא לטובתכם, וזה מה שאתם צריכים להבין, הראיות ,בין אם זה הקלטות, הודעות טקסט, מיילים, עדויות מומחים, משטרה , רופאים עו"סים, ופקידות הסעד מהווים בעיה רצינית לנרקיסיסט. למה?
העובדות הללו הם דלק שלילי, וכמו שהוסבר, זה יהיה דלק אתגר, ומכוון שהנרקיסיזם שלו מגיב להעדר שליטה אוטומטי הוא מרגיש שמה שנכתב או נאמר עליו מלכלך את המוניטין שלו או לא משרת את צרכיו, לדוגמה: מונע ממנו גישה לילדים, מצריך ממנו לתת גישה לנכסים שלו כדי להתחלק או לקבל פחות ממה שנראה לו שמגיע לו, כל זה משפיע על העדר השליטה וגורם לו להגיב לדלק אתגר אינסטינקטיבי.
הפעלת תגובה ראשונית שלו תהיה קו הגנה ראשוני- הכחשה, לומר שזה לא קרה, את/ה ממציאים את זה, כולם משקרים, אל תשכחו שהשקרים שלו קשורים לנרקיסיזם לכן אל תתפלאו אם הוא יכחיש כל מה שנאמר עליו. בואו נגיד והראיות לא הובאו על ידכם, אלא ע"י דוח משטרתי, אז "השוטר שקרן, מושחת, הבין לא נכון," גם ראיות של מומחה הוא יתנגד ויאמר שהוא לא מקצועי, לא קרה ככה וכו'. ראיות אשר מוקלטות או מתועדות , אי אפשר לברוח מהם, לכן הוא יעבור לקו ההגנה השני – מניפולציה.
צריך להבין שכל ראיה שתביאו לבית המשפט ושלדעתכם תגרום לו לראות ולהבין שהוא "אכל" אותה לא תעבוד, כי הנרקיסיסט, בין אם הוא טווח אמצע או תחתון לא רואה שזה גורם לו להיראות רע, הוא יכחיש את זה בכל מקרה, לא מהסיבה שהוא חושב שהוא יכחיש וכולם יאמינו לו , זה לא הסיבה, אלא בגלל שהוא אינסטינקטיבי חייב לדחות העדר שליטה במצב ודבר ראשון כקו הגנה הוא הכחשה, ואם זה לא עובד אז קו הגנה שני, מניפולציה שהוא יחשוב עליה באותו רגע, בגלל זה הסלט המילים, השקרים, תגובות מתגרות, אולי גם איומים, אלימות פיזית, כדי שתבטל את האשמה.
להמשך המאמר יש לקרוא גירושין מנרקיסיסט חלק 2
