נושא זה מחולק לכמה מאמרים, הנושא טעון, רגיש, ויש המון מה לומר, לכן חילקתי אותו כדי שתוכלו לעקל, להבין וליישם לאט לאט את הדברים.
כילדים בוגרים של הורה נרקיסיסט, בין אם אתם צעירים בשנות העשרה שלכם או ה 20 המאוחרות, ועדיין גרים עם ההורה הנרק' או כבר שכרתם דירה משלכם, או שאתם כבר נשואים ויש לכם ילדים, או ההורה הנרק' נשען עליכם היום שתדאגו לו, אתם צריכים לקרוא את המידע הזה. סדרת מאמרים אלו, ייסעו לכם להבין איך להתמודד איתם, לפני הכל, חשוב להבין שאתם מתמודדים עם נרק', אולי אתם לא בטוחים שההורה שלכם נרק' ואף מתלבטים אם אכן הוא כזה, אם אתם לא סגורים שההורה אכן נרק' בין אם זה אבא, אמא ,סבתא, סבא, דוד, אח, אחות, חשוב שתהיו בטוחים בזה ותעשו את גלאי הנרקיסיסטים, למה?
הסיבה היא, כדי ליצור את היסודות של החשיבה ההגיונית שתנחה אותכם ותעזור לכם מול ההורה הנרק', החשיבה הרגשית שלכם ( ונחזור לזה בהמשך) תנסה לגרום לכם להישאר מעורבים עם ההורה הנרק' בזה שהיא תכניס אותכם לאחד או יותר מחמשת כללי האינטראקציה שנדבר עליהם בהמשך ונסביר מה לעשות בקשר אליהם. החשיבה הרגשית שלכם תיתן לכם מגוון של סיבות להיכנס למעורבות עם ההורה הנרק' ואחד הבולטים שבהם זה לתת לכם ספק שההורה שלכם הוא נרק'. אתם תחשבו שאולי הוא עם קווים נרקיסיסטים, אולי יש להם בעיה נפשית אחרת, אוטיזם, בורדרליין. חשוב שתבינו, אפילו שאתם קוראים את זה ואתם אומרים לעצמכם, לא, אני יודע בטוח שההורה שלי הוא נרק', טבעה של החשיבה הרגשית שלכם היא כזו שלעיתים קרובות תפריע לוודאות הזו ותגרום לכם לחשוב שאולי טעיתם, אתם יכולים לחשוב עכשיו ולהיות בטוחים בזה ובשלב מאוחר יותר להטיל ספק וזה בגלל החשיבה הרגשית שלכם, ביסוס יסודות של חשיבה הגיונית על ידי וודאות שההורה המדובר אכן נרק', הוא חשוב כדי להבין למה לצפות שיקרה, למה לצפות שלא יקרה, ואיך להתמודד נכון. יש לכם גם אפשרות לקבל תמונה למצב בהתייעצות איתי עקב ניסיון אישי שלי, וחוויות של אחרים סביבי, ומחקר מעמיק שעשיתי בתחום.
אז בואו נתחיל…
מה זה הורה?
הורה זה האדם שדואג לילד שהביא לעולם, הוא זה שמאכיל, מלביש, מחמם, מטפל, ותומך ריגשית, שכלית, פיזית, וכלכלית בילד, גם אם הילד כבר גדול, ההורה תמיד יישאר עם התואר הזה ותמיד ידאג לילד באופן טבעי ואינסטינקטיבי.
כחלק מהתמודדות עם הורה נרק' חשוב שנבין ונבסס את העובדה של מה זה הורה אמיתי ומה זה הורה נרקיסיסט, כדי שתבינו איך באמת זה צריך להיראות, מי שגדל בבית עם דינמיקה משפחתית נרקיסיסטית, קשה לו לראות ולהבין את זה לעומק כי זה אף פעם לא היה קיים ואף יצר אצלו חוסרים ועיקובים התפתחותיים חשובים כחלק מבגרות נורמלית, הוא נחשף מרגע לידתו למניפולציות ולהתנהגות הרעילה של ההורה הנרק', לדיקטטורה, להזנחה, להתעללות, לשליטה, לשקרים, למצבי הרוח, שנה אחרי שנה, וזה יצר אצלו פגיעה, תת תזונה ריגשית ,לכן חשוב קודם לדעת ולהבין מה זה הורה נורמלי.
הורה נורמלי, מנגב לכם את הדמעות, הוא מקל על הפחדים שלכם, הוא נותן אהבה ללא תנאי, התינוק שלהם הוא ברכה בשבילם מלמעלה, הורה נורמלי עוזר לילד לגדול בפעולות מסוימות כמו עידוד לאומץ, תפילות, הערכה עצמית, תחושת שייכות. הורה נורמלי מטפל בכם שאתם חולים בתחושת מסירות ודאגה, מלמד את אותכם מה נכון ומה לא נכון, הוא מעניש מסיבות נכונות אבל לא לאורך זמן, במשך השנים אתם מתבגרים והופכים להיות חזקים יותר ויותר עד שאתם מרגישים שכבר אתם לא צריכים אותם כל הזמן לידכם, ההורה יודע שהוא כל הזמן צריך להיות שם בשבילכם, ותמיד יראה לכם שאכפת לו. הורה נורמלי לא יעשה השוואות בין הילדים ולא יעורר ריבים.
השיר הבא נכתב ע"י נזראת אמט: וממחיש בצורה יפה מה זה אבא ואמא.
הלב של אבא ואמא– "הלב של אמא הוא המפתח , המפתח להצלחה, הלב של אמא הוא חוט שקושר את עתידכם ביחד, הלב של אמא הוא ארוחה שמשביעה את הרעב שלך, הלב של אמא צובע את חייך בקשת של צבעים, הלב של אמא הוא שיר שמכניס מקצב לנשמה שלכם, הלב של אמא הוא תכשיט שמקשט את החלומות שלכם. הלב של אבא הוא כרית שאפשר לנוח עליה, הלב של אבא הוא כדור שמרפא את המחלה שלך, הלב של אבא הוא ממחטה שמנגבת ישר את הדמעות שלך, הלב של אבא הוא שריר שמרים אותך, הלב של אבא הוא הכסף שמביא אוכל לשולחן, הלב של אבא הוא עיפרון שרושם את התוכניות שלך, הלב של אבא הוא אהבה.
לאחר שקראתם מה זה אהבת אם ואב, ואת השיר היפה שכתבה נזראת אמט, אני רוצה שתחשבו איפה חוויתם והכרתם, ממה שנרשם למעלה, דינמיקה כזו עם ההורים שלכם? קחו כמה דקות , תקראו את זה שוב, קחו דף ועט ותרשמו על דף.. האם חוויתם לב של אבא כמו שתואר למעלה? האם חוויתם לב של אמא כמו שתואר למעלה? האם חוויתם הורה שמנגב לכם את הדמעות? האם ההורה הקל עליכם שכאב לכם, נתן לכם אהבה ללא תנאים? עודד אותכם? האם הרשה לכם להיות האני הכי טוב שלכם? האם שהייתם חולים דאגו לכם? האם העונש שקיבלתם נועד כדי ללמד אותכם או להכאיב לכם והעונש נמשך עוד ועוד ועוד..? האם הייתה לכם יותר שמחה עם ההורה הזה או אתם זוכרים יותר כאב, בכי, וייאוש מהחיים? האם הם תמכו בכם?
תעצרו רגע, ותחשבו , האם התנאים האלו שתוארו למעלה בכלל היו בקשר שלכם עם ההורה הזה?.
הורות טובה היא אמפתיה רגשית, מבוססת על כנות, מוסר, הגינות, כיבוד גבולות, לא שמתייחסים אליכם כמו שלוחה שלהם, לא לוקחים לכם את ההישגים שלכם, להכיר בעצמאות שלכם וכיבוד ההחלטות שלכם. זה לתת לכם לעשות טעויות ולקבל אותכם כמי שאתם, להקשיב לכם שאתם צריכים עזרה. זה ההדגמה של איך נראה תמיכה, הבנה, העדר שפיטה, לא לצפות מכם להיות ההורה של ההורה, להרשות לכם להיות ילד, להיות האדם הבוגר במערכות היחסים הבוגרות שלכם, עם חברים, עמיתים, בני זוג, ואם משהו לא הולך כמו שצריך, לא לומר "אמרנו לך" , אלא להציע פתרון ותמיכה.
אתם חייבים להבין , כילדים שנולדו להורים נרקיסיסטים, אין להם אליכם שום טיפת אמפתיה רגשית, ולכן להורה הזה אין את התכונות המולדות שיש להורה נורמלי, המוטיבציה של המעשים שלהם כלפיכם לא נעשות ממקום של אמפתיה רגשית אלא ממקום של הצורך שלהם בשליטה ודלק, ( ונדבר על זה בהמשך יותר לעומק).
כמובן שיש הורים נרקיסיסטים שעודדו אותכם להצליח בלימודים, דאגו לכם לבית חם בימי החורף, האכילו אותכם, נתנו לכם דברים חומריים, אבל לא נתנו לכם תמיכה רגשית, וזה די מבלבל, ונדבר על הסוגים שלהם גם בהמשך.
יכול להיות שההורים הנרקיסיסטים היו מתעללים פיזית, רגשית, מינית, הכו אותכם, הרעיבו אותכם, קראו לכם בשמות, שלשו אותכם עם האחים שלכם, אולי הייתם ה"שעיר לעזאזל" או ילד הזהב, ואפילו כילד הזהב לא הורשתם להיות עצמכם, כי ההורים הנרקיסיסטים לא רואים אתכם כאדם, אתם שלוחה של אותו הורה, אתם מכשירים ששייכים להם, כמו טלוויזיה, מיקרוגל, מכונת כביסה, אתם שם מתי שההורה הנרק' רוצה אותכם שם, ומתי שאתם לא רצויים אתם צריכים לשבת בשקט ולא לעצבן אותו ולבוא בדרישות.
ההורה הנרק' בא בתחושת זכאות, עושה רק מה שהוא רוצה, רק כדי להשיג מה שהוא רוצה, אין לו שום אמפתיה רגשית כלפיכם, הם לא מתחשבים בכם, הכל תמיד אשמתכם והם אף פעם לא אשמים, אם תציין את הטעויות של ההורות שלהם הם יכחישו, יהפכו עליך, יאשימו אותך, ויש כאלו שגם יתכחשו אליכם בכלל ויתעלמו ממכם.
חלק מההורים הנרק' שהם טווח האמצע והגדול, יפעלו ממקום של אמפתיה קוגניטיבית, ולכן הם יעשו דברים מסוימים שייראו הגונים וישרים, יהיו מאזינים טובים ומלאים חמלה, אבל זה חלק מהתדמית החיצונית להראות לעולם החיצוני שהם הורים נפלאים ודואגים, אבל אין להם שום אמפתיה רגשית. ומאחר שההורה הזה שאתה מכיר כאמא או אבא שלך, אין לו אמפתיה רגשית אליך, הוא לא רשאי וראוי לקבל את התואר אמא או אבא.
הצעד הראשון והחשוב שאתם צריכים לקחת בהקשר של התמודדות מול הורה נרק' הוא לא להכיר בו יותר כאמא או אבא, אלא בשם "נרקיסיסט", הם לא אבא או אמא שלכם, אולי יש להם את התואר הורה ממקור ביולוגי אבל זהו, הם לא זכאים לתואר המוסרי להיקרא אמא או אבא, אתם חייבים להבין את זה עד כמה שזה קשה להבנה, הם לא ראויים לתואר הזה יותר, הסברתי לכם בפרטים כדי שתבינו מה התנאים להיות הורה ומה זה בעצם הורה נורמלי, הם לא היו אף פעם ההורים שלכם, וזה החלק שאתם צריכים להבין ולהפנים, אין לנו הורים, אף פעם לא היו, תעשו לכם סוג של פרידה מהילדות שאף פעם לא הייתה לכם ומההורים שאף פעם לא היו ולא יהיו לכם, ממש תתאבלו ותוציאו את כל הכאב הזה מהלב, (תכנית הריפוי הקוואנטית מיועדת ספציפי לקורבנות התעללות נרקיסיסטית). זה קריטי כדי להבין את שאר הדברים שאני הולכת לומר לכם ולכלים המעשיים שתקבלו פה, תזכירו לעצמכם שההורה הזה הוא נרק', וזה תחילתה של חשיבה הגיונית ולא רגשית.
לחלק ממכם, חשיבה עליהם בצורה הזו ירגיש לכם מלחיץ, אולי לחלק ממכם לא יהיה אכפת ( לרוב יהיו אלא שהתפקיד שלהם היה השעיר לעזאזל במשפחה ), אבל זה הכרחי, כי צריך להבין את זה, ההורה הנרק' לא רואה אותך כילד שלו, אלא כמכשיר שמשרת אותו בעולם הזה, רובכם מתמודדים עם הנרק' התחתון וטווח האמצע שלא יודע שככה הוא רואה אותכם כי זה עמוק בתת מודע שלו, אין לו אהבה אליכם, אפילו לא חלקית, העובדה שהוא נרק' וההבנה איך נרקיסיזם פועל, בין אם ההורה הזה הוא נרק' מתערב, נוטש, דוחף, הורה שמרביץ, מרעיב, אף פעם לא מגיע לשיעורי הריקוד שלך, אף פעם לא מגיע להצגה של הבית ספר, הורס לך ימי הולדת, הוא לא ההורה שלך, הוא נרק'. תמחקו את ההגדרה הזו של הורה ומהיום תראו אותו כנרקיסיסט.
תשכחו מלחשוב שההורה הנרק' " צריך להיות ככה" או "חייב לעשות ככה" תוציאו את הרצון שלכם לנסות להסביר את עצמכם או לשנות אותו, ותכירו בזה שזה מה שהוא- נרקיסיסט, שחייב לשלוט בכם.
עד שתבין שהוא קודם כל נרקיסיסט ולא יותר מזה, והוא אף פעם לא היה באמת ההורה שלך חוץ מביולוגי, ואף חלק מהם אפילו לא זה, אתה תהיה רדוף מההשפעה של החשיבה הרגשית שלך.
ככל הנראה את אמפתי, וזה אומר שיש לך התמכרות לנרק', וזה יוצר דבר שנקרא חשיבה רגשית , החשיבה הרגשית שלך רוצה להאכיל את ההתמכרות שלך בזה שתמשיך להיות במגע עם הנרק' ע"י כניסה לאחת מ5 הקטגוריות של כללי הזהב לחופש זה אומר שהיא לא רוצה שתתרחק מהנרק', היא רוצה שתתקשר אתו, תעשה דברים בשבילו, לדבר עליהם עם אנשים אחרים, ולחשוב עליהם. חשיבה רגשית היא האויב מבפנים.
חלק מהדרך שהיא עושה את זה, זה להשחית את התכונות האמפתיות שלכם, גורמת לכם לראות אותם כהורים שלכם, ואת זה אתם חייבים להסיר כדי שתוכלו להתמודד בהצלחה איתם.
אתם לא צריכים לייחל שאולי דברים יכולים להיות אחרת, שאולי הם ישתנו, הם לא, אל תחשבו שאולי יש דברים שאפשר לעשות כדי לגרום להם להבין את החובה והאחריות שלהם אליכם, ושאולי עמוק בפנים הם מתחרטים לאייך שהם התייחסו אליכם, אין שום חרטה, חמלה, רגשות אשמה, או בושה. זה לא קיים אצלם כי רגשות אלו קיימים למי שיש אמפתיה רגשית, ולנרקיסיסט אין את זה.
תחזרו על השיר שקראתם ועל מה שנאמר ותואר על ההורים הנורמליים, על החשיבה הרגשית, ותבינו שאתם לא קיבלתם את הדברים האלו מההורים שלכם, אולי אפילו אתם חושבים שקיבלתם כחלק ממניפולציה או אשליה של ההצגה כאמפתיה קוגניטיבית, כי אין דבר כזה נרק' חלקי, העובדה שההורה שלך הוא נרק' אומר שכל הדברים שהוא עשה לא נעשו מאמפתיה רגשית.
לסיכום: הדברים החשובים שצריך לזכור.
1.לבסס את היסודות של חשיבה הגיונית שהאדם הזה הוא נרקיסיסט.
2.דע את סוג הנרקיסיסט והקאדר שלו
3.תזכור שהוא לא ההורה שלך, הוא נרקיסיסט.
