כדי להבין מה המפתח להתמודדות עם הורה נרקיסיסט, צריך להבין מה ההורה הנרקיסיסט רוצה ממך.
ההורה הנרקיסיסט כמו כל נרקיסיסט, רוצה וצריך את המטרות העיקריות: שליטה, דלק, תכונות אופי, וטובות הנאה. כדי להבין לעומק מה כל אחד אומר יש לקרוא את המאמר שמסביר את זה, נסביר עכשיו בכללי מה זה אומר למי שפספס:
דלק– הרגשות שלכם, בין אם הם טובים או רעים כלפי ההורה הנרק' מספקים דלק וכוח למבנה הנרקיסיזם.
שליטה– ההורה הנרק' צריך שליטה על כל האנשים שהוא בא איתם במגע במסלול הדלק שלו וזה כולל גם אותכם.
תכונות אופי– זה אולי קרה לכם לעיתים קרובות שהייתם יותר קטנים, לדוגמה: ההצלחות שלכם בספורט, אומנות, תחרויות בבית ספר, כישרון שיש לכם, וכו', בסופו של דבר נלקחו על ידי ההורה הנרק'. תגובות כמו "הוא לקח את השכל הזה ממני", או " הוא כישרון בתחום כי זה עובר בגנים", "אני זה שישבתי ימים ולילות כדי שהוא יגיע להישגים האלו", "שאני הייתי בגילו הייתי הכי טוב מכולם". הם לא נותנים לכם את המחמאות שמגיעות לכם אלא אומרים בעצם שזה הם שמקבלים את המדליה או המחמאות שמגיע לכם. ואז שאתם מתבגרים הקידום בעבודה מסתכם במחמאה להורות שלהם, וכמובן שלכם אין חלק בזה, ההצלחות שלכם, ההישגים שלכם לא נחשבים בעיניי ההורה הנרק'. וזה רק חלק קטן ממגוון של דוגמאות על לקיחת תכונות אופי.
טובות הנאה– זה יכול להתבטא בזה שנתתם להורה כסף, מקום לגור, קניתם להם תרופות, או עזרתם להם לטפל בניירת ממשלתית שהם "לא מבינים מה רוצים מהם", או לריב עם איזה שכן ש"מציק להם", נתתם להם גישה לאינטרנט שלכם, לתקן להם משהו בבית, להכין להם אוכל, לעשות להם קניות וכו'.
הנרק' צורך את המטרות העיקריות מכל האנשים שנמצאים במסלול הדלק שלו, המקור הראשי (אם יש אחד כזה) הוא זה שמספק הכי הרבה, אתה כילד של הורה נרק' יכול להיות מקור ראשי לא אינטימי של ההורה הנרק', במיוחד אם אתה גר אתו, ויותר סביר ,מקור משני לא אינטימי. זה אומר שההורה הנרק' מתייחס אליך מתי שנוח לו, מצופה ממך להיות שם בשבילו מתי שהוא רוצה, ולהעלם מתי שהוא לא רוצה אותך לידו.
99.9% מהנרקיסיסטים הם תחתונים או טווח האמצע, שזה אומר שהם לא יודעים מה הם, והם לא יודעים שהם צריכים את המטרות העיקריות, מה שהם מאמינים בו זה שהם הורים טובים בשבילכם, ושהם עשו את ההכי טוב בשבילכם, וגידלו אותכם בסדר גמור, ושההישגים שלכם זה בגללם, ואם הייתם ילדים קשים אז הם עשו את כל מה שהם יכלו, וזה לא אשמתם שאתם הפכתם להיות עבריינים, והכישלונות והדיכאונות שלכם לא קשורים אליהם וזה אולי קשור לאנשים אחרים כמו המורה בבית הספר שלכם, חבר, או שזה תוצאה של הגנים של ההורה השני.
מה באמת קורה בדינמיקה שלך עם ההורה הנרק'.
הוא צריך אותך במסלול הדלק שלו, ובתת המודע שלו אתה שייך לו עד שתמות או שהוא ימות, שזה אומר שהוא זכאי לקבל ממך, מתי שהוא רוצה וצריך, כמו סוג של השקעה. הוא זכאי לקבל גישה אליך, הוא צריך את הדלק והשליטה הזו עליך, כחוק בסיסי של נרקיסיזם הוא חייב את השליטה והדלק הזה מהאנשים במסלול הדלק שלו על ידי 3 דרכים להשיג שליטה, ההורה הנרק' לא רוצה שתהיה ילד טוב, הוא חושב שהוא רוצה בכך, הוא לא רוצה שתהיה מצליחן ותשגשג, הוא חושב שהוא רוצה בכך, הנרקיסיזם שלו גורם לו לחשוב ולהאמין שזה מה שהוא רוצה, אבל למעשה מה שבאמת ההורה הנרק' רוצה בכללי בתת המודע, זה להשיג את המטרות העיקריות.
אז איך ההורה הנרק' משיג את המטרות העיקריות?
הוא עושה את זה דרך מסלול הדלק שלו, שיכלול לרוב, ( תלוי בסוג הנרק') מקור ראשי אינטימי, מקור ראשי לא אינטימי, מקור משני לא אינטימי ( חבר, משפחה, עמיתים) ומקור שלישוני. מסלול הדלק משתנה בהתאם ותלוי בגיל של הנרק' ובסוג שלו. לך כילד של ההורה הנרק' יש תפקיד במסלול הדלק הזה, או כמקור ראשי לא אינטימי ששם אותך במקום חשוב במסלול הדלק שלו, או כמקור משני לא אינטימי שאומר שאתה במידה מסוימת גם חשוב מאוד. במעמד זה, יש לך חובה מסוימת לספק לו דלק, כמובן שההורה הנרק' לא מודע לזה, אבל כל פעם שאתה עולה לו ברדאר אתה מחויב לספק לו את 4 המטרות העיקריות וזה יהיה בהתאם למסלול הדלק שלו.
לדוגמה: יכול להיות שלהורה הנרק' אין מספיק מקורות משניים לא אינטימיים, ואז אתה חשוב מאוד כי אתה אחד מתוך 2 שיש לו ממסלול הדלק שלו, ופה אתה תראה שהוא כל הזמן מתקשר אליך ודורש שתבוא לבקר אותו ( שיחות כמו " זהו? שכחת את אמא/אבא שלך?) .
התפקיד שלך, מבחינת התפיסה של הנרק' זה לספק את המטרות העיקריות ללא דיחוי, תירוץ, או סירוב. אתה לא יכול לגרום לנרק' לראות את זה, ואתה לא יכול לגרום לו להבין מה הוא ומה הוא עושה,( הנרק' הגדול מודע למי שהוא ויודע בדיוק מה הוא עושה אבל סבירות נמוכה מאוד שאתם מתמודדים עם אחד כזה).
חשוב מאוד שתבינו שההורה הנרק' שלכם לא יכול להשתנות, ואין שום דבר שתוכלו לעשות בנידון. אף שזה יכול להיות מקור לכעס, תסכול ,ועצב בשבילכם, ההורה הנרק' תמיד יישאר נרק', אתם לא יכולים לשלוט בהורה ולצפות לאיזה שהוא הצלחה, למה?
ההורה הנרק' עוצב לשלוט, לא להיות נשלט, הדברים שאתם עושים מסמלים לו אם אתם בשליטתו ולכן אתם צבועים בלבן, או מאיימים על שליטתו ע"י פציעה או דלק אתגר, ולכן אתם צבועים בשחור. כל מה שאתם עושים נראה ע"י ההורה דרך זווית הראיה הזו של שליטה, אתם באים ממקום של אמפתיה רגשית אבל הוא לא רואה את זה ככה כי אין לו את זה, כל מה שאתם עושים ואומרים, או לא עושים ואומרים , מסמלים לו אם אתם בשליטתו, וכך גם הוא מגיב לזה, אתם יכולים להיות בשליטה ולא בשליטה בשניות ספורות במהלך היום עם הנרק', ולכן זה מבלבל, מסחרר, מתיש, וכו'. ההתנהגויות שנחשפת אליהם של ההורה הנרק' הם כתוצאה של איום על השליטה שלו, בנוסף לזה, אתה לא יודע מה קורה במסלול הדלק של הנרק' ולכן זה אומר שאתה אולי נצבעת בשחור בלי להשים לב, כי מישהו אחר נצבע עכשיו בלבן, וזה מה שעושה את זה מאוד מבלבל ומתיש בהקשר ההתמודדות עם נרק' כי אתה לא מבין איפה אתה עומד, כמובן שאם תנסה לציין את זה לנרק' אתה תאיים על השליטה שלו, והוא יגיב לזה בסוג של מניפולציה נגדך.
איך ההורה הנרק' עושה עליך מניפולציות?
הוא עושה את זה בצורה עדינה או גסה, בצורה עדינה זה יתבטא בלתת לך כסף, לשבח אותך, לעשות משהו בשבילך, וכל הדברים האלו יהיו מניפולציות עדינות, למה הם מניפולציות? כי הם ניתנים על ידי נרק', הורה נרק' כידוע אין לו אמפתיה רגשית, ולכן הוא לא עושה את זה מתוך טוב ליבו או תחושת חובה כהורה, אלא כדי להבטיח את עצמו לקבל את 4 המטרות העיקריות וזה נעשה ברמה לא מודעת.
בצורה גסה זה יתבטא בהעלבות, שילוש עם אנשים אחרים, ישווה אותך לאחים אחרים, יגיד לך שאתה לא מספיק טוב, ישווה אותך לדודים שלך או לשכנים של השכן, " למה אתה לא יכול להיות כמו הוא או היא?" אתה תשולש אם המשפחה שלך, " אני לא יודעת למה בעלך סובל אותך" , אתה תשולש עם הילדים שלך " חשבתי שיצא מהם יותר טוב מזה", " אין להם גבולות הם עושים מה שהם רוצים", " אני מצפה מהנכדים שלי ליותר טוב מזה", אתם תבוקרו, תקבלו טיפולי שתיקה, סלט מילים.
יש טווח רחב של מניפולציות שלא נפרט את כולם אבל תבינו שכל מה שההורה יעשה איתכם זה יהיה מניפולציות עדינות או גסות, אין דבר כזה שלא יהיה מניפולציות בכלל. למה? כי אתם מתעסקים עם נרק' וכל מי שמתעסק עם נרק' ייחשף לסוג מסוים של מניפולציות. אל תפלו טרף לחשיבה הרגשית שלכם ותחשבו שאם ההורה הנרק' שלח לכם כרטיס ברכה ליום ההולדת אז הכל בסדר, היא לא עושה לי מניפולציות, היא עשתה את זה מתוך אמפתיה רגשית כי אני הילד שלה. היא עשתה את זה בגלל שזה נותן לה להיראות טוב, וכדי להשיג עליך שליטה. תיזכר כמה ימי הולדת ההורה הנרק' הרס לך או נתן לך מתנות מחורבנות, או לא נתן לך בכלל, אל תיפול בחשיבה הרגשית מתי שהנרק' נחמד ובסדר איתך שזה ימשך ככה, זה לא , זה צורה של מניפולציה, החשיבה הרגשית שלך תטעה אותך כל הזמן ליפול בזה. מה שאתה צריך להבין ולאמץ זה את ההבנה שאתה מתעסק עם הורה שהוא נרק' וכל מה שהוא עושה איתך זה צורה של מניפולציה, בין אם זה דברים "טובים" או רעים, כדי להבטיח את המטרות העיקריות.
טובתך לעולם לא תהיה בראש מעייניו של ההורה הנרק', הוא אף פעם לא יעשה משהו מתוך אמפתיה רגשית, ולכן סוגים אלו של מניפולציות תמיד יהיו לכיוונך, וכדי להתמודד עם ההורה הנרק' אתה חייב להבין..
1.אתה מתמודד עם נרק'
2. המוטיבציה שלהם כלפיך נעשית כדי לקבל את המטרות העיקריות, ואם לפעמים, בטעות, כתוצאה מזה זכית מזה למשהו טוב זה רק מזל, זה לא נעשה כי ההורה אוהב אותך, הוא לא מסוגל לאהוב, למרות שהוא יטען ככה, אולי זה כואב לשמוע את האמת הזו, אבל זו האמת הברוטלית והנכונה. ואתה חייב להבין את זה, כי לחשוב אחרת זה יביא חולשה לשריון שלך, וזה אומר שלא תוכל להתמודד מול ההורה הזה.
זה גם חשוב להבין כמו שכבר הסברתי שהחשיבה הרגשית שלך זה האויב מבפנים, החשיבה הרגשית שלך לא רוצה שתתרחק מהנרק' ושתמשיך להאכיל את ההתמכרות שלך אליו, ובכך תמשיך להטעין את בטריית הרגשות ותהיה עצוב, כועס, מתוסכל, עצבני ולא תפעיל חשיבה הגיונית, ובכך תפעל על הרגשות האלו ותפרוץ את אחד או יותר מהאינטראקציות של המגע עם הנרק'.
אז כדי שתוכל לשמור ולהגן על עצמך נגד זה, מה הם הדרכים הנפוצות שהחשיבה הרגשית שלך פועלת עליהם? מלא אנשים בגלל שהם מפסידים מבפנים, והם באחיזה מלאה של החשיבה הרגשית שלהם לא מבינים שהם מופעלים על ידי החשיבה הרגשית והם חושבים שזה הדרך שהם חושבים ואין בזה שום דבר רע, לדוגמה:
התכונות האמפתיות שלכם של הגינות מושחתות על ידי החשיבה הרגשית שלכם בזה שהיא גורמת לכם להרגיש אשמה, " אני לא יכולה לעשות משטר "ללא מגע" כי היא אמא שלי" תזכרו, היא לא אמא שלכם היא נרקיסיסטית, וזה חולשה קריטית מול הנרק' לחשוב שיש לך איזה שהוא חובה כלפי הנרק' בגלל הדינמיקה הזו , אתה לא בחרת את הדינמיקה הזו, נולדת לזה, זה נכפה עליך, ואם היית נולד להורה לא נרק' היית חווה קשר בריא, תומך, נחמד, ואוהב עם ההורה שלך, אבל זה לא המקרה. ולכן אם החשיבה הרגשית שלך תנסה להשחית את התכונות האמפתיות שלך של הגינות ותנסה לתת לך להרגיש אשמה ממה שאתה הולך לעשות אחרי שתסיים לקרוא את כל האינפורמציה והכלים שתקבל פה אתה חייב לדחות את זה, ולא לחשוב שאתה לא יכול לעשות את זה כי זאת אמא/אבא שלך, או בגלל שזה נותן לך להרגיש רע כי זה אמא/אבא שלך. ההרגשה זאת תתאדה ותלך כתוצאה מהצעדים שתעשה ואתה חייב להזכיר לעצמך מה שכתבתי בחלק 1 בהרחבה, ההורה הזה הוא לא אבא/אמא שלך, הוא נרקיסיסט. אין לך שום סיבה הגיונית להרגיש אשמה, אתה כן תרגיש אשמה בהתחלה כי החשיבה הרגשית שלך תגרום לך להאמין בזה אבל זה יעלם ולא יהיה אחר כך, כי אתה תשאל את עצמך.. למה אני מרגיש אשמה? אין לי שום סיבה להרגיש אשמה, אתה חייב לומר לעצמך את זה ולהבין שהם אלו שצריכים להרגיש אשמה, אבל הם לא, כי אין להם אמפתיה רגשית. אתה לא צריך להרגיש אשמה כי לא עשית שום דבר רע, אתה לא צריך להרגיש אשמה ממה שאתה הולך לעשות כי זה לטובתך ואתה רשאי ב 100% לקחת את הצעדים האלו, לא רק כדי להגן על עצמך אלא גם כדי להגן על הזוגיות שלך ועל הילדים שלך( אם יש לך). אתה חייב להעמיד את עצמך מקום ראשון לפני הכל. בגלל שאתה אמפתי אתה לעיתים קרובות נאבק עם עצמך לעשות את זה. החשיבה הרגשית שלך גם תשחית את התכונות האמפתיות שלך של הגינות בגלל ההורה הלא נרק' שלך, "אני לא יכולה להתנתק מאמא שלי בגלל שאני האבד את אבא שלי" ואני אדבר גם על זה בהמשך על איך להתמודד מול זה.
תזכרו , מחשבות כאלו מתפתחים ומתעצמים בגלל החשיבה הרגשית שלכם, תכירו בזה שזה מה שזה, והדוגמות האלו ניתנו לכם כדי שתבינו שזה מה שאתם מתמודדים אתו, החשיבה הרגשית שלכם, ואתם חייבים להזיז ולבטל אותה. אני יודעת שזה קשה לא להרגיש ככה אבל התפקיד שלכם בהקשר ההתמודדות מול הורה נרק' היא לחנך את עצמכם להכיר בזה שהפחד הזה הוא לא באמת קיים, הוא מגיע מהחשיבה הרגשית שלכם והיא לא רוצה לתת לכם לעשות מה שטוב בשבילכם, אלא לתת לכם לעשות מה שטוב להתמכרות שלכם.
דרך נוספת שהיא פועלת שמשחיתה את התכונות האמפתיות שלכם של הגינות היא לגרום לכם לפחד לאבד קשר עם חברי משפחה אחרים, כמו אחים, בני דודים, סבא, סבתא, וכו, על ידי זה שההורה ילכלך אותכם ויגיד שאתם " בן/בת רע/ה" , ואני אכתוב בהמשך על איך להתמודד מול כל זה. אבל תבינו שהפחדים האלו לא מבוססים על הגיון הם מבוססים על חשיבה רגשית. ואתם חייבים לדחות את זה.
החשיבה הרגשית שלכם גם תשחית את התכונות האמפתיות שלכם של חמלה, זה יכול להתבטא אם ההורה שלכם הוא מבוגר או חולה, אז התכונות הטבעיות שלכם כאמפתיים של חמלה מושחתות ,ואז אתם מרגישה חובה לעזור להם "הוא לא יכול להסתדר לבד, אני לא יכול להתעלם אני רק אביא לו את התרופות האלו" "הוא צריך לעשות קניות ואין מי יעשה את זה רק אני", " אני רק צריך לוודא שהוא בסדר", שוב, זה חשיבה רגשית, מה האדם הזה עשה שהוא ראוי לחמלה שלכם? שום דבר!!. האם הוא הראה לכם חמלה? לא. האם הוא הראה כנות כלפיכם? לא. האם הוא הראה קצת הגינות כלפיכם? לא. למה? כי הוא נרק'. לכן ההיגיון אומר למה שאתם תראו הגינות, חמלה, רצון לתקן ולהציל, להיות מאזינים מצוינים לאדם הזה? למה? תזכרו תמיד, הוא לא ההורה שלכם הוא נרק', לכן אל תרגישו שום מחויבות אליו.
האם הייתם נשארים חברים של חבר שאף פעם לא תמך בכם, מוריד אותכם, הורס לכם אירועים, צוחק לכם בפנים שאתם צריכים עזרה ממנו, גורם לכם כל הזמן לבעיות עם בן הזוג? לא, אתם לא תישארו חברים של אחד כזה, ורק בגלל שההורה הזה קיבל את התואר הזה בגלל שביולוגית הוא ילד אתכם לא אומר שאתם צריכים להרגיש מחויבות כלפיו. הוא איבד את הזכות הזו בגלל שהוא נרק'.
ואם תמשיכו לומר לעצמכם כל הזמן שאתם לא צריכים להרגיש אשמה החשיבה הרגשית תצטמצם ואתם תחשבו בהגיון יותר ותבינו שזה באמת ככה.
החשיבה הרגשית שלכם תיתן לכם גם לחשוב שזה שאתם לא צריכים להיות בקשר עם ההורה הנרק' לא צריך למנוע מהילדים שלכם להיות בקשר אתו, למה? למה שיהיה להם קשר אתו? בזה שיהיה לילדים שלכם קשר אתו אתם מסתכנים בשילוש של הילדים שלכם איתכם, ובכך אתם תכנסו ל5 הקטגוריות של המגע. וזה חייב להימנע.
כתנאי בסיס למה שאתם הולכים לעשות שיוסבר לפרטים בהמשך סדרת המאמרים האלו, אתם צריכים להבין שכמה שאתם רוצים נואשות קשר עם ההורה הנרק' או כמה שאתם לא רוצים קשר עם ההורה הנרק' אבל אתם מרגישים סוג של חובה להיות אתו בקשר, אתם צריכים להיפתר ממחשבות כאלו. תנו לחומר הזה לשקוע אצלכם, תפנו מקום להגיון של הדברים שנרשמו לכם בחלק הזה, כי בחלקים הבאים שיבואו יגיעו הכלים הפרקטיים והדרכים להתמודדות עם ההורה הנרק' בכל המישורים שיש, ומה שנכתב ונאמר לכם פה זה אבן היסוד להחלת חופש ושלווה לתהליך הריפוי והשקט שלכם.
