קטע 2
אני לא הולכת להביא לכם שום שיקוי פלאים שיביא לכם יחסים פוריים והרמוניים עם ההורה הנרק', אם אתם חושבים שזה יכול לקרות תשכחו מזה, אני לא יכולה להביא לכם שום פורמולה קוסמית, אפוני פלא, או איך שתרצו לקרוא לזה שיאפשר לכם לנהל קשר משמעותי , בריא, ואמיתי עם ההורה הנרק', בגלל שזה בלתי אפשרי. מה שאני כן יכולה לספק לכם, זה סדרה של כלים שיאפשר לכם לצמצם את הסיכון להיפגש עם קלשון השטן של ההורה הנרק' כשהוא יגיע לכיוונכם, ולצמצם כאב ופגיעה. אם בגלל החשיבה הרגשית שלכם ניסיתם ונכשלתם לעשות משטר ללא מגע, או שלא הצלחתם בכלל להתחיל את זה, משטר הכמעט ללא מגע הוא האופציה השנייה.
אתם עדיין תצטרכו לעשות הקרבות ,בגלל שאם תמשיכו להיות במגע עם ההורה הנרק' באותה רמה שאתם עכשיו ,אתם תיכשלו, אתם תצטרכו לעשות צמצומים במגע והמעורבות שלכם אתו, כדי שזה יהיה יותר קל להתמודד מולו. ושאני אומרת יותר קל הכוונה יחסית למצב הבלתי אפשרי הזה, ולא קל מבחינה שזה יהיה קל.
מה שאתם צריכים לעשות זה ליצור תקופת זמן של היעדרות, לא כמו במשטר הללא מגע שזה לצמיתות אלא לתקופה של מספר שבועות, דרך יעילה לעשות את זה תהיה לצאת לחופשה, לצאת לשבוע שבועיים, ולעשות מקסימום של שיחה אחת עם ההורה הנרק' במשך תקופת הזמן הזו, תנו תירוץ שאתם לא יכולים לדבר אתו, תנו לבן הזוג שידבר אתו ויגבה אותכם בזה במשך תקופת הזמן הזו, לאחר מכן אל תצרו קשר או תדברו עם ההורה הנרק' בין 6-8 שבועות. הסיבה שאתם צריכים לעשות את זה היא צמצום מידיי של החשיבה הרגשית שלכם, אחרת , אתם לא תצליחו לעשות משטר כמעט ללא מגע כמו שצריך, וכל מה שתעשו בסוף זה לחזור בחזרה לקשר עם ההורה הנרק' ולא תעמדו במשטר הכמעט ללא מגע בכלל.
תחשבו על זה כמו שאתן עכשיו מתחילות דיאטה ואתן צריכות לתקופה מסוימת להימנע מג'אנק פוד, ולהתחיל התעמלות. בזה שאתם מורידים מגע עם ההורה הנרק' אתם מתחילים את משטר הכמעט ללא מגע, תנתקו את הטלפון שלכם או אל תענו לשיחות עד כמה שאתם יכולים ואל תחזרו לשיחות שלא נענו, תתנו למישהו לומר להורה הנרק' שאתם עסוקים, אתם תרגישו אשמה אבל תסבירו לעצמכם למה אתם לא צריכים להרגיש ככה, תקופת ההיעדרות הזו היא מאוד חשובה כי בצומת הזו תהיה לכם מעורבות עם ההורה הנרק' שזה אומר שהחשיבה הרגשית שלכם תהיה גבוהה מאוד, ואם לא תתנו לזה לרדת ולהצטמצם, משטר הכמעט ללא מגע לא יעבוד.
תחשבו על זה כמו מיני משטר ללא מגע, אם תתחילו בזה אתם תגלו שזה הרבה יותר קל ממה שחשבתם לעצמכם ואתם יכולים אפילו לעבור למשטר ללא מגע לחלוטין. מזל טוב.
ואם זה לא קורה, אתם תגלו שמשטר הכמעט ללא מגע יכול להיות הצלחה גדולה, לכן כדי להתחיל בזה אתם צריכים לצמצמם מעורבות למינימום עם ההורה הנרק', כך שאם הייתם רגילים להיפגש אחת לשבוע לארוחת צהריים , אל תעשו את זה יותר, תמצאו סיבות חלופיות למה אתם לא יכולים להגיע, יהיו תלונות מהצד של ההורה תנסו לערב אנשים שיעזרו לכם בזה, להרחיק את עצמכם מהפגישות האלו זה קריטי, זה הדרך היחידה שאתם יכולים לעשות את זה, אתם לא יכולים להתקשר ולומר להורה הנרק' שאתם לא רוצים לדבר אתו לתקופת זמן ובבקשה תעזוב אותי בשקט, זה לא יעבוד כי זה איום על השליטה שלו והוא לא יעשה את זה. תזכרו, אתם לא יכולים לאלץ אותו לעשות משהו עם ציפייה להצלחה, במקום זאת, מה שאתם צריכים להתמקד בו ,זה לצמצם את החשיבה הרגשית שלכם בתקופת זמן של 4-8 שבועות וכדי לעשות את זה תשתמשו במה שאמרתי לכם בקטע 1 של חלק 3. ואז אחרי התקופה הזו אתם יכולים להמשיך את הכמעט ללא מגע בצורה שיהיה לה הרבה יותר סיכוי של הצלחה והשפעה כי אתם תצמצמו את החשיבה הרגשית שלכם לרמה נמוכה. זה לא יהיה ברמה נמוכה כמו שזה צריך להיות אם הייתם עושים משטר ללא מגע לחלוטין מספר חודשים, אבל זה יהיה הרבה יותר פחות.
היתרונות הם:
1.אתם תפעילו יותר הגיון מה שאומר שיהיה לכם קל יותר לעשות משטר כמעט ללא מגע.
2. בטריית הרגשות שדיברנו עליה תצטמצם. הרגשות של אשמה, חרדה , ומחשבות שאתם בן אדם רע יהיו פחותים, הם לא ייעלמו לגמרי אבל יהיו הרבה פחות.
אז מה התנאים כדי לעשות משטר כמעט ללא מגע?
ציינתי שיש 5 קטגוריות, ואתם צריכים להבין שאי אפשר להיכנס לכל ה5 האלו, כי אז אתם ממשיכים רגיל וזה לא משטר כמעט ללא מגע, מה שאתם צריכים לעשות זה לקבוע ולהבין שיש רק 2 קטגוריות שאתם הולכים להיכנס אליהם, והשניים שאתם מורשים להיכנס אליהם יהיו 1 ו 2 , אבל לא לכל השאר. את הקטגוריות 3.4.5 אתם סוגרים לגמרי.
תזכורת לקטגוריות:
קטגוריה 1 – מגע פיזי עם ההורה הנרק'- אתם תורשו לעשות את זה אבל יש תנאים וחוקים ברורים ונדבר על זה תיכף.
קטגוריה2 – תקשורת טלפונית/הודעות– אתם תורשו לעשות את זה אבל שוב רק בתנאים מסוימים שנדבר עליהם תיכף.
אתם לא נכנסים ל:
קטגוריה3- לא לעשות משהו שקשור או בשביל ההורה הנרק'- לא תרוצו לעשות סידורים או קניות בשבילו.
קטגוריה4- לא לדבר עם אנשים עליו- לא תשאלו אנשים/בני משפחה מה הוא אומר עליכם או תדברו עליו, הוא יוצא מתחום השיחות שלכם.
קטגוריה5- לא לחשוב עליו– אתם מחנכים את עצמכם לא לחשוב עליו ביום יום.
מה שזה עושה, זה מאזן את התחושות של רגשות האשמה, שאתם לא יכולים ללכת מהבן אדם הזה ואתם שומרים על איזה שהוא קשר עם ההורה הנרק', ואתם נכנסים לקטגוריה 1 ו 2 שזה האינטראקציה הפיזית עם הנרק' אך שומרים על קטגוריות 3.4.5 שמרחיקות אותכם נפשית ממנו. ההורה הנרק' לא יודע על זה והיתרון מזה זה, שאם אתם לא נכנסים לקטגוריות 3.4.5 לא תסבלו מהשלכות משמעותיות ולא תגדילו את החשיבה הרגשית שלכם, מה שאומר , שהתנאים שאתם צריכים לעמוד בהם בקטגוריות 1.2 הופכות להיות קלות יותר וזה המטרה שאתם צריכים לכוון אליה.
אתם צריכים להבין שאתם חייבים לעבוד על משמעת שאתם נכנסים לקטגוריות 1 ו 2 , המטרה של שמירה על כמעט ללא מגע היא ללמוד לומר לא, אתם חייבים ללמוד להתרחק מדברים, ללמוד איך לסרב להזמנות, (ואנחנו נדבר על זה בהמשך), אתם לא תוכלו לעשות זה אם תיכנסו לכל 5 הקטגוריות כי החשיבה הרגשית שלכם תהיה גבוהה, אתם תפסידו מבפנים ואתם תכשלו.
הדרך היחידה, (וגם אין שום ערבון שתצליחו כי למעשה אתם מכניסים את הראש שלכם ללוע הארי במקום לעשות משטר ללא מגע,) כדי לתת לעצמכם סיכוי יותר טוב אבל לא בטוח להצלחה, אתם חייבים להישאר מחוץ ל 3 הקטגוריות שציינתי. מפתחות ההצלחה של הקטגוריות 3.4.5 הם הקטגוריות שמרחיקות אותכם נפשית מהנרק' במקום שהנרק' יתרחק ממכם, ההורה הנרק' לא יידע שאתם לא מדברים עליו, ההורה הנרק' לא יידע שאתם לא חושבים עליו, וכן, הוא יידע שאתם לא רצים ועושים דברים בשבילו אבל כמו שאני אסביר לכם בהמשך יש מה לעשות כדי להתמודד עם זה.
לכן אתם חייבים להתרחק מקטגוריות 3.4.5 כדי לתת לעצמכם איזה שהוא סיכוי שזה יעבוד. אין משא ומתן על זה, אתם לא יכולים לשנות את הקטגוריות או להחליט שאתם עושים קצת מקטגוריה זו או אחרת, כי מה שיקרה זה שאתם תגדילו את החשיבה הרגשית שלכם ומשטר הכמעט ללא מגע יכשל ואתם תחזרו לאיפה שהתחלתם. חשוב שתבינו שאתם לוקחים סיכון כי אתם נכנסים לקטגוריה 1 ו 2 של קטגוריות המגע וזה סיכון שהחשיבה הרגשית שלכם תעלה ותפסידו מבפנים ובכך תישארו עם הנרק' יותר זמן ממה שמורשה בכלים שניתנים לכם פה שתיכף נדבר עליהם בהמשך. למעשה זה חצי אזהרה בשבילכם.
קטגוריה1 – זה הקטגוריה של מגע פיזי עם הנרק', אתם לא מורשים בשום מצב של תנאיי הכמעט ללא מגע להיות עם ההורה הנרק' בחגים, זה כתוצאה של חשיפה של יותר מידיי זמן עם ההורה הנרק' וסיכון של הגדלת החשיבה הרגשית שלכם, ומעורבות ייתר עם הנרק' אומרת שאתם תסבלו מהשלכות של זה ותפספסו את המטרה. אתם לא מערבים את עצמכם בהישארות מיותרת יום יומית עם הנרק' מאותם סיבות שציינתי עכשיו.
כחלק ממשטר הכמעט ללא מגע, ההורה הנרק' לא מגיע אליכם הביתה, במקום זאת אתם הולכים אליו, הסיבה לזה היא שככה אתם יכולים לשלוט בסיטואציה וללכת. אם אתם תתנו להורה הנרק' לבקר אתכם, בגלל תחושת הזכאות שלו והצורך שלו בשליטה, הוא לא ילך מתי שתרצו שהוא ילך, אתם תישארו תקועים אתו בבית, והוא ינסה לשלוט בכם, להוציא ממכם דלק, ולקבל טובות הנאה ותכונות אופי. אתם הולכים אליו כדי שתוכלו לעזוב, אתם קובעים לעצמכם זמן מתי אתם מגיעים ומתי אתם עוזבים, ואתם עושים את זה בזה שאתם מסבירים להורה הנרק' שזה מה שאתם עושים, הוא ירגיש שזה איום על השליטה שלו, ויתלונן, תתעלמו מזה. אתם תקבעו כמה זמן אתם נשארים אצלו ,אבל זה לא יהיה יותר מ3 שעות, זה יספק זמן סביר לביקור ויאפשר לכם לתקשר אתו אבל גם ייתן לכם אפשרות לא למשוך יותר מידי זמן את היכולת שלכם לסבול את ההתנהגות המתעללת שלו, אם בזמן הביקור עם ההורה הנרק' אתם מרגישים טוב ונוח לכם זה מזל גדול, אבל זה לא אומר שהכל בסדר עכשיו, ובגלל זה אתם תאריכו את הביקור, אתם חייבים להציב לעצמכם גבולות ולדבוק בגג 3 שעות בין אם זה נעים ונוח לכם להישאר ובין אם לא. סביר יותר להניח שאתם תסבלו את אותם ההערות, השילושים, וההתנהגות המגעילה שלו, כך שאם תגבילו את זה לשעה עד 3 שעות יהיה לכם אפשרות לקטוע את זה וללכת. תבינו שהנרק' קרוב לוודאי שיעשה לכם הוברים משכנעים, אבל אתם קובעים לכם שעון עצר שאומר לכם לקום וללכת, ולא משנה מה הוא יעשה, כמו משחק רחמים, איומים, התחנפויות וכו, אתם הולכים. אם אתם הולכים לשם עם הבן זוג שלכם תוודאו שגם הוא מחויב לזה. אל תרגישו אשמה כמו שכבר דיברנו על זה, אלא תגידו לעצמכם שאתם נותנים לו זמן להיות איתכם ולכן אין סיבה להרגיש אשמה, ואף מונעים מעצמכם סיכוי לפגוש את קלשון השטן שלו.
דרך חלופית היא להיפגש במקום נטרלי, מסעדה, פארק, או גן שעשועים אם יש לכם ילדים, ככה גם תוכלו להיצמד להגבלת הזמן שלכם עם ההורה הנרק', שוב, זה ייתן לכם את האפשרות לקום וללכת ובכך להגביל את החשיפה שלכם אליו.
נסו לחשוב על הנרק' כאילו הוא היה חומר רדיואקטיבי, וכמובן שהדרך הכי טובה להגן על עצמך זה לא להתקרב למקור רדיואקטיבי, אך אתה בוחר לעשות את זה, ויש רמה מסוימת שאתה יכול להיחשף למקור הרדיואקטיבי הזה וזהירות שצריך לנקוט. ולכן יש את קטגוריה 1 ו 2 שהם מוגבלים בזמן ובמקום ,לפני שתסבול מהבעיות שקלשון השטן מזמן לך בדיוק כמו המקור הרדיואקטיבי שיעשה אותך חולה.
מתי שאתם נמצאים פיזית עם הנרק' תימנעו מלעשות משימות בשבילו, זה יהיה הזדמנות בשבילו לנסות לשלוט בכם ולהעיר הערות, לבקר אותכם, להוריד אותכם, לשלש אותכם, לומר משפטים כמו " אח שלך היה יודע איך לעשות את זה", או " חשבתי שתוכל לפתור את הבעיה הזו," ואז תהיו מתוסכלים ועצבניים, העובדה שהוא ינסה לתת לכם משימות ואתם כאמפתיים תרצו לעזור ולתקן יגרום לחשיבה הרגשית שלכם לעלות וזה יהיה נגדכם.
אם אתם מרגישים שאתם חייבים להיפגש לחגים או ימי הולדת, אתם הולכים למקום המפגש של ההורה, אם ההורה לא יכול לארח אצלו, הציעו ללכת למקום אחר, אבל אל תארחו אותו אצלכם בבית, בגלל העדר גבולות ותחושת הזכאות שלו הנרק' יבוא אליכם, וישתמש בהזדמנות הזו להחיל שליטה עליכם בסביבה שהיא יותר רגישה, שזה הבית שלכם. הוא יעביר ביקורת על הדברים שלכם בבית, ואם תלכו אליו הביתה, זה לא יקרה. הבחירות שלכם, ההחלטות שלכם, איך שהילדים שלכם מתנהגים בסביבה הביתית שלהם, חפצים שבחרתם להכניס לבית, הוא יעביר ביקורת עליהם. כל זה יכול להיפתר אם תלכו אליו או למקום ניטרלי.
עוד דבר שיכול לעזור, לארגן לעצמכם משהו לעשות לאחר המפגש עם ההורה הנרק', ככה שזה ייתן לכם תירוץ לגיטימי ללכת וגם זה יעזור לכם להתמודד עם תחושות האשמה, " אני לא יכולה להישאר יש לי תור לרופא השיניים", "אני לא יכולה להישאר הבטחתי בעלי שאני אוספת אותו מ.." אם תעשו כך אתם תיצרו משהו שיגרום לכם להיצמד לזמן הסיום של המפגש עם ההורה הנרק'. אם צריך, ומדובר בהורה תלותי פיזית, תנצלו את המפגש עם ההורה הנרק' כדי להכין לו משהו לאכול, להלביש אותו, לתת לו תרופות, ובכך תימנעו לעשות את זה בנפרד.
הביקורים האלו לא צריכים להיות יותר מאחד לשבועיים, ובהמשך, במקסימום 6 מפגשים כאלו לשנה, שכוללים את החגים ואירועי יום הולדת.
בזה שתבקרו אצל ההורה הנרק' אחת לשבועיים לכמה שעות ייתן לכם לנהל את זה יותר קל, יהיה לכם זמן בין הביקורים לצמצום וניקוז החשיבה הרגשית, שעד לפעם הבאה של המפגש, אתם כבר במקום יותר טוב לנהל את זה שוב, ככה שאם ההתנהגות המגעילה שלו מתחילה לא תגיבו אליה. תזכרו תמיד, שאתם מבקרים אותו שזה נרק' שאתם מתעסקים אתו, אל תרשו לרגשות כמו רחמים, ואושר, להפריע לכם לזכור עם מה אתם מתמודדים. כמובן "שאבן אפורה " לא עובדת במקרה הזה ולכן אל תנסו אותה כדרך התמודדות. מה שאתם צריכים להתמקד בו זה:
*הוא תמיד ינסה להחיל שליטה עליכם, אם הוא עושה את זה בצורה ממאירה ( פוגעת) תתרחקו ממנו, לכו לאזור אחר בבית, לגינה, לחדר אחר, לכו שבו באוטו או תעשנו סיגריה בחוץ, אם הילדים איתכם לכו לשחק איתם או לעשות משהו אחר, אבל אל תגיבו לזה. אל תעזבו מוקדם, אתם תרגישו אשמים אם תעשו את זה וגם זה ישמש את ההורה הנרק' כמקור לביקורת נגדכם, במקום זאת, אם דברים הופכים להיות קשים תזיזו את עצמכם פיזית מההורה הנרק' ותעזבו מתי שאמרתם לו שתלכו. ככה אתה צריכים להתמודד עם קטגוריה 1 בהקשר לאינטראקציה הפיזית אתו.
זה לא צריך להיות בתדירות גבוהה המפגשים עם ההורה הנרק' וזה לא משנה אם ההורה הנרק' גר קרוב אליכם, יש לכם את הזכות לחיות את החיים שלכם. ואפילו אם הייתם נפגשים כל יום במשך השנים האחרונות או פעמיים בשבוע זה עכשיו חייב להיפסק, ויהיה לכם ביקור אחד לשבועיים ובהמשך אחד לחודשיים. אתם לא חייבים להסביר את עצמכם להורה הנרק', אם ההורה הנרק' דרך אמצעי התקשורת שואל אותכם ( ונדבר על זה בהמשך) למה אתם לא באים לעיתים קרובות יותר? מה שאתם עונים לו זה " אין לי זמן . אם הוא מתעקש להסבר, תגידו לו "אני לא יכול", תמנעו מהפיתוי לתת הסבר ופרטים, הם משגשגים מזה, במיוחד ההורה הנרק', כי זה נותן לו הזדמנות להשיג דלק ולהחזיק במה שאמרתם, במקום זאת תעשו את זה פשוט, "אני לא יכול לבוא יש לי דברים לעשות", מה יש לך לעשות? "אתה לא צריך לדעת", למה אתה לא אומר לי? "זה העניינים שלי" ותזיזו את השיחה לנושא אחר. אם הוא מחזיר אותכם לשיחה שוב ושואל, למה אתם לא מגיעים, תענו.. כמו שכבר אמרתי, יש לי התחייבויות קודמות. וזה יותר חשוב מאמא/אבא שלך? כמו שכבר אמרתי, יש לי התחייבויות קודמות.
בסופו של דבר אם ההורה מציק לכם, עוקץ אותכם, פוגע בכם, סיימו את השיחה ותגידו לו , אני הסברתי את העמדה שלי, אתה לא רוצה לשמוע, ביי בינתיים, ונתקו את השיחה. אם ההורה יתקשר בחזרה, אל תענו, תעבירו את המסר בצורה ברורה, רגשות של אשמה וחרדה יהיו פחות בגלל שהחשיבה הרגשית שלכם מנוקזת ולא גבוהה מלכתחילה כי שמרתם על הכמעט ללא מגע, וזה מעצים אותכם במקום לתת לכם להרגיש חרדה ואשמה. אתם אולי חושבים שזה לא יקרה בגלל מה שאתם מרגישים עכשיו אבל תאמינו לי שזה בדיוק מה שאתם תרגישו, זה כמו משוואה.. אם תצמצמו ותנקזו את החשיבה הרגשית שלכם האחיזה שיש להורה הנרק' תתאדה ובנסיבות האלו זה אומר שהרגשות של אשמה וחרדה ייעלמו להם. וזה יהיה לכם יותר קל להתמודדות.
קטגוריה 2- תקשורת– אתם צריכים בשביל המשפחה וההורה הנרק' לשלוח כרטיס ברכה ליום הולדת/ חגים או מתנות בהתאם למצב, תשתדלו לשלוח את זה במקום להגיע פיזית, תשמרו את ההגעה להורה הנרק' במינימום כמו שתואר למעלה, לשלוח מכתב או מתנה זה סוג של תקשורת וכמובן שזה יעלה לכם את החשיבה הרגשית, אבל רק קצת כי אין אינטראקציה ממושכת, תלמדו לנהל את הציפיות שלכם וזה אומר שאל תצפו לקבל תודה על המתנות, אם קיבלתם תראו את זה כבונוס, זה מזל, תזכרו שההורה הנרק' נעדר אמפתיה רגשית, ויש לו תחושת זכאות, שזה אומר שלא סביר שהוא יודה לכם או יעריך משהו כמו שצריך אם בכלל. נהלו את הציפיות של בני הזוג שלכם והילדים שלכם, כך שאם ימי ההולדת שלכם ישכחו אף אחד לא יפגע, תעסיקו את הילדים, ותוכלו לחגוג ולהנות ואף אחד לא ירגיש בחיסרון של ההורה הנרק'. אם ההורה הנרק' הביא מתנה לא הולמת לילד אל תגידו כלום, אף פעם אל תתקשרו אליו ותגידו לו משהו על בחירת המתנה או אעדר קניה של מתנה, אם ההורה מתקשר אליכם בהקשר זה תתעלמו מהשיחה באותו רגע, חשוב שוב שתבינו, שאתם מתעסקים עם נרק' ולא הורה, אתם לא יכולים לצפות להכרת תודה, או לקבל מתנות ראויות וזה יהיה אותו הדבר לגבי בן הזוג שלכם והילדים שלכם, על ידי צמצום הציפיות שלכם לאפס, אתם לא תהיו מאוכזבים ותזכירו לעצמכם שזה ההתנהגות של הנרק'. אתם לעומת זאת כדי לא להרגיש אשמה תשלחו מתנות ראויות בזמן המיועד לזה, אם אתם לא רוצים לעשות את זה אתם לא חייבים, אבל , זה דרך אחת להתנהל עם הנרק' בלתת להם לחשוב שיש להם שליטה, ולשלוט בזה שאתם לא נפגשים איתם או מדברים איתם בטלפון.
בהקשר של שיחות טלפוניות- הם צריכים להיות מוגבלים ללא יותר מאחת לשבוע, ולא יותר מ30 דקות, אתם אלו שצריכים להתקשר כדי שאתם תוכלו לקבוע מתי היא תקרה ומתי היא תסתיים, אם הנרק' מתקשר מחוץ לזמן שהוגדר אל תענו, תנו למשיבון לקחת את השיחה, אל תגידו לנרק' שאתם מעכשיו הולכים להתקשר אליו אחת לשבוע למשך 30 דקות גג, הוא לא יאהב את זה והוא יגיב לזה במלחמה לניסיון להשיג שליטה עליכם, מה שאתם צריכים לעשות זה לנסות להשיג שליטה על עצמכם כמה שיותר ברמה של כמה אינטראקציה יהיה לכם אתו. תמיד תזכרו ותשימו את זה למול עיניכם תמיד, אפילו תרשמו פתק " חשיבה רגשית" , ככה שתזכרו שאם ההורה מעלה הערה, או אמירה מתגרה ואתם מרגישים אשמה או חרדה, זה חשיבה רגשית ותסיימו את השיחה, "אני אדבר איתך שבוע הבא, ביי לבינתיים", אתם לא מחויבים להתקשרות אתו, החשיבה הרגשית שלכם תרצה בזה אבל את לא חייבים לעשות את זה.
אם ילדים מעורבים פה אתם יכולים לתת להם לדבר עם ההורה הנרק', לעיתים קרובות ההורה הנרק' יתנהג לילדים בצורה נעימה, אם יש לכם דאגה שזה לא המקרה, אז אל תרשו להם לדבר עם הנכדים. אין להם את הזכות לעשות זאת ולכם כהורים יש את הזכות להרחיק את הילדים מההורה הנרק', אם הם יכולים להתנהג יפה ליד הילדים, אשרו שיחת טלפון של 10-15 דקות, זה יכול לנטרל מפגש פיזי.
עצה טובה שתקבלו, זה שלא רצוי בכלל שההורה הנרק' יהיה חבר שלכם במדיה החברתית, תמנעו מהם להיות מעורבים בחיים שלכם, או להעיר על הדברים שאתם עושים, לחטט, ולהעביר ביקורת, אני ממליצה שלא תהיו חברים או תעקבו אחריהם או הם אחריכם. זה כמובן דורש זהירות רבה, אבל שוב, אתם לא צריכים להסביר את עצמכם, אם תרצו, תספקו מידע כמו תמונות , אבל תזכרו להציב גבולות, זה שם המשחק, תשלחו אותם דרך מייל או וואצאפ, לא דרך הרשתות החברתיות. הפלטפורמות האלו הם דרך שבא הנרק' ינסה להחיל שליטה עליכם, וזה ישפיע עליכם ישירות אם הורה הנרק' יגיב בפיד.
תזכרו שתקשורת עם הנרק' כוללת טלפון, מכתבים, הודעות טקסט וכו, וזה מוגבל בזמנים ובכמויות, זה לא חופשי יום יומי, שום אמצעי תקשורת אחר לא מורשה מעבר. אם יש מקרה חירום וההורה מתקשר אל תענו , תנו לו להשאיר הודעה ותתנו לבן הזוג או מישהו אחר לשמוע, אם זה חשוב אז תחזרו אליו. תזכרו תמיד, הנרק', ובמיוחד ההורה הנרק', ישתמשו במשחק הרחמים, ו"במקרי חירום " כדי להשיג שליטה ולעשות לכם הוברים. אתם צריכים לוודא שלא תיפלו בזה וסביר שלא תפלו אם תעשו משטר כמעט ללא מגע כמו שצריך.
אתם מורשים להיכנס לקטגוריה 1 ו 2 בדרך שרשמתי לכם, ולהיות חזקים בזה, ההורה הנרק' בגלל העדר חמלה ואמפתיה, העדר אחריות, ותחושת הזכאות שלו תמיד ינסה למשוך אותכם לקצה, להוציא משהו ממכם, תמיד ינסה להשיג שליטה ודלק, לכן זה חשוב שתתנגדו לזה, ותהיו במודעות לחשיבה הרגשית שלכם, ואיך זה ישפיע עליכם לחשוב ש"אולי עוד חצי שעה אם השאר לא יהיה כל כך נורא". תזכרו שאתם לא יכולים להציב גבולות לנרק' כי הוא לא יכיר בזה, הגבולות שאתם מציבים הם בשבילכם, אתם מציבים את הגבול של כמה זמן אתם נשארים ליד הנרק', ובאיזה תדירות, ואיך אתם מתקשרים וכמה זמן כל שיחה וכו', הגבולות הם בהקשר של ההתנהגות שלכם אתו.
קטגוריה 3 – אין להתרוצץ ולעשות דברים בשמו של ההורה הנרק' , אתם או שנותנים למישהו מהמשפחה לטפל בהורה הנרק' או פונים לאיש מקצוע, אתם לא לוקחים אותו לפגישות רפואיות, אל תבזבזו זמן לעשות סידורים בשבילם, אתם יכולים לשלב אותם בביקורים שהגבלת לעצמכם או לארגן איש משפחה אחר שיעשה את זה או אם צריך איש מקצוע, זה חשוב שתגנו על עצמכם מקטגוריה 3, אם לא תעשו כך, אתם לא תוכלו להתמודד עם החשיבה הרגשית שלכם שתעלה. רק קטגוריות 1 ו 2 מורשות, ואתם לא יכולים להיכנס לקטגוריה 3.4 ו 5 .
קטגוריה 4- לא לדבר על ההורה הנרק'- עם אף אחד, אתם לא מדברים על ההתנהגות שלהם, או מה היה בביקור האחרון שלכם אצלם, אם היה לכם בעיה בביקור תזכרו שזה ההתנהגות של הנרק', וזה לא צריך להפתיע אותכם שהוא פוגע ומעליב, תתגברו על זה, אתם יודעים מה הוא, זה רק יגביר לכם את החשיבה הרגשית, וייתן לכם להרגיש יותר גרוע, אתם יודעים שהוא כזה, הוא רק מוכיח להם שוב שהוא כזה, אתם לא עשיתם משטר ללא מגע אלא משטר כמעט ללא מגע, ובנסיבות האלו אתם צריכים להכיר בזה שזה לא ילך כמו שצריך בגלל שהוא נרק', ואין שום טעם לדבר על זה עם בן הזוג או חבר משפחה אחר, זה לא משרת שום מטרה חוץ מלהזמין את קלשון השטן אם יגיע לאוזני ההורה הנרק' מה שנאמר, ולהגביר את החשיבה הרגשית שלכם.
אל תשבו ותשחזרו אירועים שקרו, אל תחשבו על איך הדברים יכלו להיות או חבל שזה לא אחרת, אם מישהו אחר, בן זוג או בן משפחה אחר מתחיל לדבר איתכם על ההורה הנרק' תגידו שהיה לכם ביקור בסדר ותעברו הלאה, כמובן שהבן זוג שלכם יודע שלא כך היה, תגידו להם " סיכמנו שאנחנו לא הולכים לדבר על זה" ותשנו נושא, על ידי זה שתשמרו על עצמכם מקטגוריה 4 אתם מצמצמים את הסיכון לחשיבה רגשית ואתם תוכלו, אם תרצו, להצליח להחיל את משטר הכמעט ללא מגע.
קטגוריה 5- אתם צריכים להתחיל לאמן את עצמכם לא לחשוב על ההורה הנרק', הוא לא צריך להדאיג אותכם, תאמינו לי שהוא לא חושב עליכם, והוא אף פעם לא חשב בצורה של אמפתיה רגשית כלפיכם , במקום זאת תבינו שחשיבה על הנרק' לא מביאה לכם שום מטרה חוץ מההשלכות של חשיבה רגשית ולכן תדחו את זה, אתם יודעים עם מי אתם מתעסקים. ואם בחרתם לא לעשות משטר ללא מגע לחלוטין אתם חייבים לוודא שהם מגורשים מהמחשבות שלכם.
זה חשוב שאתם תבינו שאתם מתמודדים עם מישהו שאין לכם שליטה עליו, ואף על פי שאתם רוצים קשר משמעותי וחם עם ההורה הנרק' זה חסר טעם, וגם אם נראה לכם שאתם יכולים להשיג את זה אתם טועים, הוא נרק', לכן הוא חייב להשיג שליטה עליכם, הנרק' חייב להשיג דלק, הנרק' חייב להשיג טובות הנאה ותכונות אופי, מה שאומר שאתם תהיו אלא שתהיו בשליטה שלו, ותמיד תצטרכו להתפשר.
אם תתנהלו עם ההורה הנרק' בצורה כזו, סבירות גבוהה שתצבעו בלבן, לכן תקבלו התנהגות יותר עדינה, שזה יישאר מניפולציות אבל בצורה שתוכלו להתמודד מולה, ואם הנרק' עבר למניפולציות ממאירות תבינו שאסור לכם להגיב לזה, אל תתווכחו, אל תגידו את הטענות שלכם, אל תסבירו את עצמכם, תדחו את הצורך להיות מחפשי אמת וצדק לתקופת זמן, החשיבה הרגשית שלכם תנסה להשחית את התכונות האלו ותכניס אותכם למלחמה עם הנרק' ותנסו להסביר את עצמכם. תזכרו שהנרק' לא יכול לראות את זה מנקודת המבט שלכם, לכן ההורה הנרק' ינסה להשיג שליטה תמיד. החדשות הטובות הם, שאם אתם לא עונים או פשוט הולכים, ההורה הנרק' או ינסה להשיג שליטה בצורה ישירה וייאמר " תחזור לאן אתה חושב שאתה הולך?" וכל מה שאתה צריך לעשות זה להמשיך ללכת, ואז הנרקיסיזם שלו יצטרך עדיין להשיג שליטה עליך אבל בגלל שפצעת אותו אז סבירות גבוהה שהוא לא יעשה את זה בצורה של הובר או יתמודד מולך ישיר, הוא יפנה לדרך אחרת כדי להשיג את השליטה הזו, הוא יאלץ, כי זה הדרך שהנרקיסיזם עובד, בדרך לא ישירה להשיג את השליטה הזו בזה שהוא יתלונן עליך למישהו אחר, אל תדאיג את עצמך בזה, כי אתה לא אמור לשמוע את זה, ואם חבר משפחה אחר יוצר איתך קשר ואומר לך "אמא/אבא אמר ככה עליך," תפסיק את השיחה במקום ותסביר לו "אני לא מדבר על זה", אל תימשכו להסביר את עצמכם או להגן על עצמכם, זה ייתן הרגשה להורה הנרק בתת המודע' שיש לו שליטה עליכם, ואפילו לא תשמעו מזה, אז, הצלחת לדחות שליטה עליך והתמודדת עם המצב בצורה חכמה. אם הניסיון להשיג עליך שליטה בצורה ישירה נכשל, הנרק' יצטרך להתרחק ממך, והוא יישב זועף. שיעשה את זה, אל תתקשר לשאול מה קרה, תעזוב את זה ככה, תזכור שזה נרק' והוא נותן לך את הטיפול השקט כדי להשיג שליטה, אם ההורה הנרק' זועף ויוצא מהבית בזמן שאתה בביקור אצלו, תן לו, אם הוא לא חוזר עד שמגיע הזמן שלך ללכת, זה בעיה שלו לא שלך, אם זה נעשה בשיחת טלפון וההורה הנרק' טורק לך את הטלפון, לא קרה כלום, אל תתרגש, זה בעיה שלו, אם הוא מתקשר אליך שוב, אל תענה.
תזכור שהנרק' צריך להשיג שליטה, ועל ידי הצבת גבולות לעצמך זה יאלץ את הנרק' לעבור לשיטה אחרת של שליטה. אם הוא לא יכול להשיג את השליטה בצורה ישירה, למרות שזה יהיה לך קשה מאוד כי החשיבה הרגשית שלך תהיה גבוהה, הוא יעבור לשיטה השנייה שזה לנסות להשיג שליטה בצורה עקיפה או לשיטה השלישית שזה לסגת אחורה. אל תרגיש שאתה צריך לתקן דברים, ותתנגד לזה כי זה החשיבה הרגשית שלך.
אלו העקרונות של משטר הכמעט ללא מגע, ואני אומר זאת שוב, משטר ללא מגע לחלוטין זה מה שאתם צריכים לעשות ולשאוף אליו, אם אתם עושים כמעט ללא מגע זה הדרך היחידה לגשת לזה כי זה הפורמט הכי פחות מסוכן לכם, כדי שתוכלו להרגיש איזה שהוא קשר עם ההורה הנרק'.
בחלק 4 נדבר על שאר בני המשפחה ואיך להתמודד עם ההורה השני הלא נרק'.
