חלק4
כחלק מההתמודדות עם הורה נרק' יש עוד דברים חשובים שצריך להתייחס אליהם, ואחד מהם הוא, שאר בני המשפחה, וזה מתחלק לשני חלקים, הראשון הוא ההורה הלא נרק'.
בוא ניקח לדוגמה, סיטואציה שהאמא היא ההורה הנרק' והאבא הוא לא, כדי להחיל משטר ללא מגע יעיל, שזה המצב הכי אופטימלי שאתם צריכים להגיע אליו, אתם לוקחים סיכון לאבד את ההורה הלא נרקיסיסט. בנסיבות אלו, מה שאתם צריכים לעשות, הוא למצוא זמן ולהיפגש עם ההורה הלא נרק' ולהבין משיחה אתו איפה אתם עומדים, לא מהמקום של אם הוא מבין בנרקיסיזם כמו אם הוא מבין בכלל שבן הזוג שלו בעייתי או לא. אתם תוכלו לנהל עם ההורה הלא נרק' קשר רק אם הוא מבין שבן הזוג שלו בעייתי. לא סביר שהוא יבחין שבן הזוג נרק' אלא הוא ידע שההתנהגות שלו לא כשירה, בעייתית, מתערבת, אגרסיבית, קשה , בגדה בו, יש לה טנטרומים וכו'. במקרים מסוימים ההורה הלא נרק' מכיר את ההתנהגויות האלו אבל מאמין שהוא מסכן או שזה אשמתו בגלל התוצאה של חשיבה רגשית בדינמיקה הרומנטית שלו אתו ואף סביר כי הוא אמפתי בעצמו.
במקרים מסוימים ההורה הלא נרק', נלכד בקוטארי ( מידע מורחב לגבי הקוטארי אפשר למצוא במאמר מסלול הדלק של הנרק', וגם במאמר האמת על הקופים המעופפים), וחושב שהילד הוא הבעיה, כחלק מההקרנה והעברת האשמה, ואכן התגובות המובנות של הילד למניפולציות שהוא סובל מההורה הנרק' גורמים לילד להיראות שהוא/היא הבעיה. וזה משפיע ישירות על ההתנהגות של ההורה הלא נרק'.
בנסיבות האלו, אם אתם מאמינים שאתם יכולים לגרום לו להבין את העמדה שלכם, אתם חייבים להיפגש עם ההורה הנרק', אבל אם אתם חושבים שהוא לא נמצא במקום הזה אין שום טעם לעשות את זה, כי מה שיקרה בסופו של דבר, זה שאם תגידו לו על משטר הללא מגע שלכם או על משטר הכמעט ללא מגע שלכם, הוא יספר את זה להורה הנרק' ויהיה לזה השלכות קשות עוד לפני שהתחלתם בכלל, וסביר להניח שתתחילו לקבל הוברים ממאירים עוד לפני שהתחלתם לצמצם את החשיבה הרגשית שלכם שבשלב הזה היא עדיין גבוהה מאוד וזה יבטל לגמרי את הניסיון שלכם להחיל את משטר הללא מגע או משטר הכמעט ללא מגע.
אתם חייבים לוודא לפני עם ההורה הלא נרקיסיסט אם הוא מסוגל להבין שאתם חייבים להחיל את משטר הללא מגע, במקרים מסוימים ההורה הלא נרק' יבין אותכם, ויאמר לכם, " אני יותר מידי מבוגר כדי לעזוב אותה, אבל אני מבין את מה שאתה חייב לעשות, אם זה אומר שאנחנו לא נראה אחד את השני, אז בלב כבד אני אקבל את זה, כי זה החיים שלך ויש לך לדאוג להוביל משפחה משל עצמך." במקרים מסוימים ההורה האמפתי הלא נרק' ישתף איתכם פעולה במשטר הללא מגע כי הוא יבין שזה מה שצריך לעשות כדי להגן על הילד שלו, האמפתיות שבו תבין והוא יעשה את ההקרבה הזו.
מה שאתם צריכים לכוון זה שהוא יבין את הסיבות שלכם ויצדד בכם שיותר לא יהיה לכם מגע עם ההורה הנרק', שזה אומר שאתם תוכלו לשוחח עם ההורה הלא נרק', שאתם תוכלו לראות אחד את השני מתי שההורה הנרק' לא נמצא, ושההורה הנרק' לא ידע על ז הסידור הזה ביניכם.
למרות שזה נראה שיש פה חוסר נאמנות, ההורה הלא נרק' מודע לזה שיש לבן הזוג שלו התנהגות בעייתית ויסכים לזה, כי הוא יאמר לכם " אני לא יכול לעזוב/ לא רוצה לעזוב את בן הזוג שלי, אבל אני מבין למה אתה לא רוצה יותר בקשר עם אמא/אבא שלך, אני תומך בזה, אני לא יכול לעזוב ,אני יכול סובל אותו/ה אבל אתה לא חייב לסבול את זה."
לפעמים יש דאגה של איך "יטופל" ההורה הלא נרק' שאתם מחילים את משטר הללא מגע, לפעמים התסכול יצא על ההורה הלא נרק', ברוב המקרים זה בדיוק מה שיקרה, אבל אתם חייבים להבין שהוא אדם בוגר, והוא עשה את הבחירה שלו להישאר, הוא יכול גם לצאת מהמערכת היחסים הזו ולעשות גם משטר ללא מגע, אבל הוא בחר אחרת, אתם יכולים לעודד אותו לעשות את זה, אבל כמובן שזה משהו שצריך לעשות בהתאם לנסיבות ולרצון שלו.
אם ההורה הלא נרק' לא מכיר בזה שיש בעיה עם בן הזוג שלו, והוא מאמין שאתם הבעיה אז אין שום טעם לנסות להסביר לו את זה, ולכן אתם חייבים לעזוב אותו לגורלו. הוא אדם בוגר והוא לא באחריותך, אתם חייבים להגן על עצמכם, ובסיטואציה שיש לכם מערכת יחסים ובמיוחד עם יש ילדים בסיפור, אתם לא יכולים לעשות את ההקרבות האלו רק בגלל שאתם רוצים "להציל" את ההורה הלא נרק', שהוא יכול לעשות את זה לבדו אבל לא מוכן.
ברוב המקרים , ההורה הלא נרק' ישתף איתכם פעולה ותצטרכו ליצור ערוצי תקשורת נסתרים מעיני ההורה הנרק' ולשמור על זה בסוד כדי לא לסבך אותו עם ההורה הנרק', וזה ייתן לכם להמשיך בקשר המשמעותי עם ההורה הבריא, כל זה תלוי ביכולת של ההורה הלא נרק' לסבול את ההתנהגות של ההורה הנרק', ואחוזי ההצלחה פה תלויים ברובם בגיל ההורים שלכם. הורים שהם מבוגרים יותר ההורה הנרק', יותר תלוי פיזי בבן זוגו, והנרקיסיזם שלו מבין את זה שהוא לא יכול לעשות להורה הלא נרק' חיים יותר מידיי קשים, כי הוא לוקח סיכון שהוא יילך ממנו, ואז ילכו אתו טובות ההנאה שהנרק' צריך כמו טיפול רפואי, קניות, תמיכה כלכלית, ניקיון הבית, וכו'.
הרבה נרק' מבוגרים, במיוחד הנרק' התחתון וטווח האמצע, עם השנים הנרקיסיזם שלהם נרגע יותר, כי הם מבינים שנגמרו להם האופציות לטובות הנאה, דלק, ותכונות אופי, ולכן את השליטה מצמצמים, זה נעשה ללא מודעות. הנרקיסיזם מזהה ומכיר בזה שאם ימשיך לצעוק ולהתפרץ על בן הזוג שהוא המקור הראשי, הוא יגרום לו ללכת ממנו וכל טובות ההנאה ילכו אתו ובגלל הגיל המבוגר שלו זה יכול לעלות לו ביוקר. זה יכול לבוא לטובתכם בהקשר של ההורה הלא נרק'.
אל תאבדו ערנות לגבי התא המשפחתי שלכם, אם ההורה הלא נרק' עיוור כדי לראות כחלק מהקוטארי, או שטיפת המוח מההורה הנרק', אז אתם חייבים לעזוב אותו, ולנתק קשר מידיי, או אם הוא רואה מה קורה ומוכן לנתק את הקשר איתכם ממקום שזה לטובתכם, תקבלו את זה.
לעיתים מהלך של ללא מגע יביא לאווירת קרב בבית של ההורים אך בגלל שההורה הלא נרק' רגיל לזה ומבין שככה בו הזוג שלו הוא פשוט סובל את זה בשקט.
החלק השני שצריך להתייחס אליו הוא הלחץ המשפחתי.
מה שקורה לעיתים קרובות זה שבני משפחה אחרים לא רואים את ההתנהגות של ההורה הנרק', יכול להיות שהם "ילד הזהב" או שאין להם המון אינטראקציה אתו, לכן הם לא רואים את זה, או שהם עיוורים כחלק מהקוטארי, או ממסע ההכפשות של ההורה הנרק', מה שיקרה מרגע שתחילו את משטר הללא מגע זה שהוא יעשה לכם הובר על ידי שליח בזה שהוא ישלח את שאר בני המשפחה כדי לשכנע אותם לחזור אליו כדי להשיג עליכם שליטה.
לרוב, בני משפחה אלו לא נשלחים כ"קופים מעופפים" או כחלק מהקוטארי, הם יגידו וישאלו אותכם שאלות כמו "למה את לא באה לראות את אמא יותר? אבא באמת מתגעגע אליך למה אתה לא בא?. האנשים האלו יכולים להיות נורמלים /אמפתיים שבסך הכל רוצים שהכל יהיה בסדר, הם ינסו לשכנע אותכם או אפילו לאיים עליכם שהם ינתקו את הקשר ממכם, ואם זה המקרה אז בהחלט שתסיימו איתם את הקשר, כמובן שתנסו להסביר להם עם מי אתם מתמודדים, אתם לא חייבים להזכיר נרקיסיזם אלא יותר את ההתנהגות שאתם סובלים ממנה, והחלטתם שנמאס לכם והדעה שלכם לא הולכת להשתנות, ואם אותו אדם לא רוצה להבין זה שלו, לא שלכם, אם הוא לא מבין את זה ולא מכבד את ההחלטה שלכם זה שלו. אמרתם את העמדה שלכם ומה הסיבות שבחרתם בזה ותזכרו תמיד שהם סיבות מוצדקות.
אל תנסו להרצות להם שהם גם צריכים לנתק מגע מההורה הנרק', ומה זה נרקיסיזם וכו', תכבדו את זה שיש להם שכל משלהם, אם אתם מרגישים שיש להם רצון ויכולת לקלוט את זה ולהבין מה קרה לכם ומה מדובר אז שתפו אותם, תזכרו תמיד, הם אנשים בוגרים והם לא באחריות שלכם ל"הציל" אותם.
אם האח, אחות, דוד, דודה, סבתא, או לא משנה מי מהמשפחה מחליטים לנתק אתכם קשר כי החלטתם לנתק קשר מההורה הנרק', כמובן שזה מעציב ותרגישו אשמה והחשיבה הרגשית שלכם תנסה למשוך אותכם בחזרה לשם, אך אתם חייבים להתנגד לזה, אתם חייבים להכיר בזה שזה ההחלטה שלהם.
יש לקחת בחשבון שברגע שאתם תנתקו קשר מההורה הנרק', עכשיו לא יהיה לו על מי להוציא את ההתנהגות המקולקלת שלו כי הלכתם, והוא יעביר את המיקוד שלו בשאר בני המשפחה שעד עכשיו לא ראו את ההתנהגות הזו, עכשיו הם ייראו ויתחילו להבין שבעצם צדקתם, יש באמת בעיה עם ההורה הנרק'. תזכרו תמיד שהנרק' חייב תמיד לקבל את המטרות העיקריות שלו, והכי חשובות הם השליטה והדלק, זה אומר שאם אנשים מסוימים במסלול הדלק שלו לא ניתנים לשליטה בצורה ישירה ( כי העמדתם את עצמכם במצב שהוא לא יכול להגיע אליכם) אז הנרק' יחיל שליטה בזה שיאמר לעצמו " אני לא רוצה שום קשר אתו" ויעזוב אותכם בשקט, לכן הוא לא מקבל דלק ממכם, והוא יצטרך לקבל את הדלק הזה ממשהו אחר שעכשיו "יקודם" למעמד שלכם במסלול הדלק, הנרק' יעמיד דרישות מההורה הלא נרק', האח, האחות, הדוד, דודה וכו' שלפני זה לא היה, והם יתחילו לקבל את ההתנהגויות הלא נעימות של ההורה הנרק', ובכך הם יבינו מה קורה.
עצוב עד כמה שזה נשמע או מרגיש, לאבד עוד אנשים מהמשפחה ירגיש לכם כי אתם השעיר לעזאזל, אבל תזכרו תמיד שאתם אלו שמקבלים חופש, חופש אמיתי, ואל תשתכנעו לפיתויים , איומים, שיחות, וכו'. אפילו אם בחרתם להחיל משטר כמעט ללא מגע ואתם חייבים לקום וללכת ובן משפחה משכנע אותם להישאר אתם חייבים להתנגד לזה וללכת, תזכרו תמיד שמשטר הכמעט ללא מגע זה סיכון שאתם לוקחים תמיד, וזה לא מה שאני ממליצה לעשות.
מה קורה לגבי ההתנהגות של ההורה הנרק'?
בין אם בחרתם במשטר ללא מגע מוחלט, או כמעט ללא מגע, זה יאיים על השליטה של ההורה הנרק', וזה יגרום לו לעשות לכם הוברים, אם יש לכם משטר ללא מגע אז הוא לא יכול להגיע אליכם, ולא יכול להכפיש אותכם כי זה נקרה שליטה ישירה, יכול להיות שבני משפחה אחרים יתקשרו אליכם ויגידו לכם מה נאמר עליכם, בין אם זה לברר אם זה אמיתי או סתם לומר לכם, שוב, אם חבר המשפחה מתחיל לדבר על מה נאמר עליכם עליכם לסיים את השיחה בנושא של ההורה הנרק' כי זה כניסה לקטגוריה 4 ולומר ישר זה לא מעניין אותי, לכן לא תדעו על ההכפשות כי אתם במשטר ללא מגע יציב, או אם נאמר לכם אתם צריכים להבין שכל זה הם שקרים של הנרק' כחלק מלהחיל עליכם שליטה, אל תרשו לחשיבה הרגשית שלכם למשוך אותכם לבפנים, אל תתעמתו עם ההורה הנרק', אל תיפלו בזה. ואם אתם רוצים להבין איך להתנהל נכון במסע הכפשה מצד הנרק' יש לקרוא את המאמר מסע ההכפשה של הנרק'. תתעלמו ממנו ובכך זה יפסיק.
מה קורה שצריך להתמודד מול ההורה הנרק' במובן של נכסים או כסף?
יכול להיות שאתם מתמודדים עם מוות או אבל במשפחה, במקרה כזה יכול להיות מחלוקת שאתם רוצים לארגן הלוויה או סידורים של השבעה וכו' ולנסות לגרום להורה הנרק' להסכים זה בעייתי מאוד. למה? כי לא משנה כמה הכוונות שלכם טובות או צודקות זה איום על השליטה של הנרק', לכן, אתם חייבים להבין שאין טעם לגרום להורה הנרק' להסכים להצעה שלכם, אפילו אם כל בני המשפחה מסכימים ההורה הנרק' יתנגד כי זה מאיים על השליטה שלו, אתם יכולים לבקש ממנו פעם אחת, אחת בלבד ( תקראו את המאמר איך לבקש בקשה מנרק' לפרטים נוספים) אם מסרב, האופציות שיש לך הם: או לוותר, או ללכת לתהליך משפטי. מה שלא צריך לעשות זה להמשיך לבקש מהנרק' או לשכנע אותו, זה לא יעזור.
אותו הדבר אם צריך להכניס אותו לבית אבות או מוסד סיעודי, אתם מנהלים שיחה אחת, אם מסרב תפנו לבית משפט בצורה חוקית, כנ"ל לגבי ההורה הלא נרק' אם צריך סיוע וההורה הנרק' מסרב.
אם ההורה הנרק' חייב לכם כסף, בקשו פעם אחת, אם לא משלם לכם, שוב, לפנות לערכה משפטית. כמובן שלא תרצו לעשות את זה כי זה החשיבה הרגשית שלכם, אבל רק ככה תקבלו את הכסף.
אותו הדבר לגבי רכוש, או שתוותרו או לכו לבית משפט בידיעה שיש לכם את הראיות התומכות לזה.
לבסוף, הדרך היעילה ביותר להתנהל מול הורה נרק' הוא פשוט לנתק איתם קשר, או להחיל משטר כמעט ללא מגע, שאני לא ממש ממליצה עליו כי תמיד יש סיכוי לפגיעות נוספות, ועצה זו ניתנת למי שממש קשה לו להחיל משטר ללא מגע. אם אתם צריכים עזרה וסיוע בנושא או לקבל עוד מידע בנושאים שלא צוינו בסדרת המאמרים האלו אתם מוזמנים לקבוע איתי שיחת ייעוץ.
מקווה שמידע זה ישמש אותכם ויעזור לכם להתמודד נכון במציאות הלא פשוטה הזו.
שלכם:
ליאת שחר- המרכז לנרקיסיזם בישראל
