האם להגיד לילד שההורה השני הוא נרקיסיסט?
כבר דיברנו על החשיבה הרגשית שלכם בחלק 1, החשיבה הרגשית שלכם תרצה לגרום לכם לומר לילד שלכם שההורה השני הוא נרק', למה זה יקרה? זה יקרה מכמה סיבות, אבל העיקרית שבהם ,היא בגלל שהיא רוצה שיהיה לכם איזה שהוא סוג של אינטראקציה עם הנרק', כי אם אתם חושבים על זה ומדברים על זה עם הילד, אתם ממשיכים לבוא עם הנרק' במגע, כי אתם שוברים את משטר הכמעט ללא מגע, ואתם מאכילים את החשיבה הרגשית שלכם וגורמים לה להיות גבוהה יותר. החשיבה הרגשית שלכם היא האויב שלכם, ולכן, היא תשחית כמו שהוסבר בחלק 1, את התכונות האמפתיות והנרקיסיסטיות שלכם. היא תשחית את התכונות האמפתיות שלכם של מחפשי צדק ודאגה ,על ידי חשיבה שזה הדבר הנכון לעשות, לומר לילד שההורה השני הוא נרק', מתוך חשיבה שזה מה שיגרום לילד להיות מוגן אם יהיה מודע למה קורה. או יכול להיות שהתכונות של צדק מושחתות על ידי חשיבה שזה רק צודק והוגן לאחר כל מה שהנרק' עשה לכם לומר לילד שאתם לא הבעיה אלא אבא/אמא הוא הבעיה בגלל שהוא נרק'. זה מאוד מפתה לומר לילד באיזה שהוא שלב את האמת, אבל כנקודת התחלה, התשובה לשאלה האם לומר לילד שההורה השני הוא נרקיסיסט, היא בהחלט לא.
ויש מלא סיבות למה לא לומר לילד/ים שלכם שההורה השני הוא נרקיסיסט.
1.חוסר היכולת שלהם להבין– מלא מבוגרים נאבקים להבין מה זה נרקיסיזם, מה הדינמיקה, ומה ההשפעות שלה, וממש מתקשים לראות את התמונה הגדולה, ואין קשר בין רמת האינטליגנציה של אותו אדם. בטח ובטח שילד ,שהעולם הזה של הנרקיסיזם זה מונח חייזרי בשבילו והחשיבה הרגשית שלו ימנעו ממנו להבין. תזכרו תמיד, שאם הילד שלכם הוא אמפתי כמוכם גם לו יש התמכרות לנרק', ולכן יש לו גם חשיבה רגשית שתניע אותו לרצות באינטראקציה עם הנרק', ואם תמלאו אותו במידע על הנושא, לא רק שהוא לא יבין בצורה הגיונית ובוגרת, כי רמת האינטליגנציה שלו מוגבלת כי הוא רק ילד, אלא הוא גם יסבול מהאפקט של החשיבה הרגשית. גם אם יש לכם ילד בן 15 או 16, והוא חכם מאוד, הוא לא ידע איך לעקל את זה, בגלל נוכחות האפקט של החשיבה הרגשית, ולכן, חוסר היכולת להבין את מה שאתם מסבירים לו בהקשר הפרעת האישיות הזו אומרת שאתם לא צריכים לומר את זה לילד.
2.זה לא פייר- לפעמים הנרק' יעשה דברים טובים בשביל הילד, והרס התדמית של הנרק' בעיניי הילד יביא אותו לבלבול, למרות שמה שאתם אומרים הוא נכון, אתם חייבים להתנגד לזה, חלוקת הנטל הכבד הזה שאתם סוחבים איתכם המון זמן יביא לכם הקלה, אבל זה לא פייר לילד, הנטל הזה לא יהיה יעיל בשלב זה, ויש סיכון שהם אחר כך יתעסקו מלא זמן בלנסות להבין מה זה אומר, לא יבינו את זה לעומק, וזה יעמיד אותם במצב של לחץ, חרדה, ודאגה. וכמובן שאתם לא רוצים את זה בשביל הילד שלכם, אבל כדי להגן עליו מנרקיסיזם חלק מהתפקיד שלכם הוא למעשה לספוג את זה, את החלק של הילד, ולא לחלוק אתו את הנטל הזה.
3.אנשים לא אוהבים שאומרים להם איך לחשוב- סיבה נוספת למה לא לומר לילד שלכם שההורה השני הוא נרק' ובמיוחד אם הילד בשנות העשרה של חייו הוא, שאף אחד לא אוהב שאומרים לו איך לחשוב, אולי כבר חוויתם את זה עם מבוגרים בחייכם שניסיתם לשכנע אותם לגבי ההתנהגות של הנרק', ולגרום להם להבין שהוא מתעלל וכל הדברים שהוא עושה שהם אמת, והניסיון כבר לימד אותכם שהם לא האמינו לכם ואף התנגדו לרעיון, אולי בגלל שטיפת מוח או כתוצאה מחוסר עניין בנושא, ואף כתוצאה מזה שהם לא רוצים להתערב ולקחת צד. משפטים כמו: "אין עשן בלי אש", " צריך 2 לטנגו", שניכם אשמים בזה" וכו', או " את בטוחה שזה באמת קרה? , אולי את יותר מידיי רגישה ? נאמרים כתוצאה מזה שאנשים לא אוהבים שאומרים להם איך לחשוב. ולא משנה כמה הם דואגים ומבינים, הם לא רוצים להיגרר לזה, ולבחור צד, ולכן להטיף להם על איזה בן אדם הוא, לא יעבוד. אותו הדבר חל גם על הילד, הוא לא אוהב שאומרים לו איך לחשוב, וכמה שתתפתו לומר לו את זה, הוא יתנגד לזה.
4.הסיכון האפשרי שזה יחזור אליכם כמו אש- יש סיכון אמיתי של מה שתגידו לילד יעבור לנרק', בגלל שהילד ללא יכולת לעקל את מה שאמרתם לו, יהיה מבולבל, או אפילו ינסה לאתגר את הנרק' כדי לברר אם זה נכון, כי הוא ירצה לדעת מה יש להורה הנרק' לומר לגבי זה, ובמיוחד במצב של קונפליקטים אתו.
לדוגמה: הוא יגיד לנרק', "אמא אמרה שאתה נרק', והיא צודקת." הנרק' עכשיו קיבל התעוררות למה שנעשהומה שנאמר עליו, ומה זה אומר? אתם מאיימים על השליטה של הנרק'.הנרקיסיזם שלו בנוי להשיג שליטה חזרה, על הילד ועליכם. אתם יכולים לגרום לילד שלכם להיות בסכנה ממשית, כי אם הוא יציין את זה לנרק' ותלוי בסוג הנרק' שאתם מתמודדים אתו, התגובה שלו, שחייבת לקרות על מנת להשיג שליטה על הילד עלולה לכלול אלימות פיזית, מילולית, שלילת זכויות שהיו לילד בבית, הזנחה ונטישה, ולכן נתינת המידע הזה לילד יחזור כמו אש, כי הנרק' חייב להשיג שליטה על כל מי שנמצא במסלול הדלק שלו, ושהשליטה הזו מאוימת, והיא תהיה מאוימת , אפילו אם הילד לא יעשה את זה ממקום של אשמה, ויגיד "אמא אמרה שאתה נרק' מה זה אומר?" או "אמא אמרה שאתה נרק' אבל אני לא מאמין בזה", זה עדיין אתגר לנרק' שיגרום להתגרות בו ולתגובה כלפי הילד. יכול להיות שהנרק' גם יכפיש אותכם מול הילד ויאמר לו שאתם הנרק' ויפעיל את הקסם הנרקיסיסטי שלו, כי אתם צריכים לזכור תמיד שהנרק' לא תמיד יחיל שליטה בצורה ממאירה, אלא גם בצורה עדינה, תלוי בסוג הנרק', והוא יפנק את הילד וילכלך אותכם באוזניו, והילד יכול להתחיל לחשוב " אמא מספרת לי שקרים על אבא, אמא הבעיה פה" וזה יכול לחזור אליכם כמו אש בדרך הזו. זה גם עלול לגרום לו להתעמת איתכם ישירות ולומר לכם " מה לעזאזל את חושבת לעצמך שאת אומרת את זה לילד, את הנרקיסיסטית'" או " את עושה לי ניכור הורי, אני הולך לבית משפט לעשות משהו לגבי זה", וזה יגרום להתגרות בו והחלת שליטה בילד ובך, ואף יגרום לו ללכת לשירותי הרווחה, פסיכולוגים מטעם בית המשפט, והכל מתחיל להסתבך נגדך כי פתחת חזית שלא היית צריכה אותה מהתחלה, בטח שאנחנו במדינת ישראל וההבנה בנושא הנרקיסיזם היא בבורות מוחלטת.
כל הסיבות שפורטו, חוסר היכולת של הילד להבין, חוסר הצדק כלפי הילד, הנטל הנפשי, הסיכון שזה יחזור אליכם כמו אש, והעובדה שאנשים לא אוהבים שאומרים להם איך לחשוב, אומרת לכם שאתם חייבים להתנגד לצורך לומר לילד מי הוא ההורה השני, ובהחלט אם הם מאוד צעירים, אין שום טעם בזה.
אם הילד שלכם בוגר יותר, נגיד מעל גיל 16,17, הסיכון שזה יחזור אליכם כמו אש עדיין קיים, ואף גם הנטל הנפשי, במונחים של יכולת הילד להבין יותר, פה זה משמעותי בא לטובתכם, אבל, שוב, אל תטיפו להם, מה שצריך לעשות הוא לתת להם להבין את זה בעצמם, הם בסופו של דבר יבינו עם מה הם מתמודדים, ומי ההורה השני באמת, אולי זה ייקח להם מספר שנים, אבל לעיתים קרובות זה לוקח הרבה פחות זמן ממה שאתם חושבים, חלק מההגנה על הילד שלכם הוא לא לספר לו עם מה הוא מתמודד אלא להגן עליו מהנרק' כמו שהוסבר בחלק 2, ובמקום זאת, לתת לו להבין את זה בעצמו, כי ,כשזה יקרה, אתם תמנעו את הבעיות שנרשמו למעלה, וזה אומר שלא רק שהגנתם על הילד, אלא גם הבטחתם את הניצחון שלכם, בזה שהילד מבין את זה לבד, מעבד את הנתונים ומחפש חומר בנושא וכו', וזה מגיע עם כל ההטבות של זה, הילד יבוא לשאול אותכם שאלות, ואתם צריכים לוודא שהוא מבין את זה לבד לפני שאתם עונים לו, אם הוא שואל מתוך סקרנות ולא באמת הבנה, אתם עונים לו כמו שתואר בחלק 2 , אבל אם הילד אומר " אמא, אני חושב שאבא נרקיסיסט וזה הסיבה למה", ואם ההסבר הוא מדויק, אתם יכולים לאמץ את זה, אתם לא חייבים לשפוך הכל ולספר לו, אלא מה שחשוב פה, זה שהילד הבין את זה לבד, וזה המקום הכי בריא בשביל הילד לגלות את זה. דבר נוסף וחשוב, זה שהנרק' יהיה לו יכולת מצומצמת לנסות לשכנע את הילד בגילוי הזה שלו, כי הילד הבין את זה לבד מהשורש, ולא כתוצאה של מה שאתם אמרתם לו. אם הילד יבין את זה לבד, הנרק' לא יכול לעשות ניכור הורי, סכסוך, ובכלל לשלוט בילד, הילד יהיה לו פחות ספק אם בכלל ויהיה לו דעה מוחלטת על מה שקרה לו כל ילדותו.
לסיכום: האם כדאי לומר לילד שלי שההורה השני הוא נרק'? התשובה היא -לא!
איך לגרום לנרק' לעזוב אותי ואת הילד שלי בשקט.
דבר ראשון, אתם לא מבקשים ממנו שיעזוב אותכם, לא משכנעים אותו, מתחננים, מאיימים, או משחדים אותו, כי אם תעשו את זה אתם מספקים לו דלק אתגר. הכעס, התסכול, והעצבנות שלכם יספקו דלק, וזה לא ממש בעיה לנרק', יותר מאשר ההרגשה שאתם מנסים לאיים על השליטה שלו. כנרקיסיסט, הוא צריך את השליטה הזו, הנרקיסיזם שלו עוצב לדחות ניסיון לשליטה בו, תורשתי וגנטי זה בנוי בתוכו ככה שהוא זה שישלוט ולא ההיפך, ולכן, אם תעשו משהו שיגרום לאיום על השליטה בזה שתנסו לגרום לו לעשות משהו הוא ידחה את זה. אי אפשר לאלץ את הנרק' לעשות משהו ולצפות להצלחה.
הסיבה השנייה שאתם לא יכולים לצפות לתוצאה חיובית על ידי איומים, הוראות, ציווים, זה בגלל שאתם לא יודעים מה קורה במסלול הדלק של הנרק', יכול להיות שהוא איבד אנשים במסלול הדלק, ולכן הוא חייב להשיג יותר שליטה עליכם, זה יכול להיות שהייתם צבועים בלבן ועכשיו אתם צבועים בשחור כתוצאה מזה שהנרק' השיג בת זוג חדשה, ובנסיבות האלו, האדם הזה נצבע בלבן ואתם בשחור, ולכן כל ניסיון שלכם לבקש משהו אפילו אם זה נורמלי יהווה איום על השליטה של הנרק', והנרק' לא שומע את הסיבה של מה שאתם אומרים, במקום זה, הנרק' ברמה לא מודעת חושב שאתם מנסים לשלוט בו. אפילו שאתם משוכנעים בהגיון של ההצעה שלכם, ואף היא מגובה בייעוץ משפטי, או משפחה שאומרת שזה הגיוני והוגן מה שאתם מציעים לגבי הילדים, או שיש לכם ערמת ראיות שאתם מציגים לנרק' שכדאי לנרק' לעזוב אותכם בשקט. הנרק' לא רואה את זה ככה, הוא אומר לעצמו שהראיות שלכם שקריות, מפוברקות, ואף אחת לא יאמין לזה, ששום דבר לא יכול להשפיע עליו, שאתם לא תעזו לעשות את זה. הנרקיסיזם שלו יניע אותו לחשוב ככה ולהצדיק כל דבר וזה נעשה ברמה לא מודעת.
תמיד תזכרו, וכמו שכתבתי במאמרים קודמים, נקודת המבט שלכם שונה מנקודת המבט של הנרק'.
כדי שהנרק' יעזוב אותכם בשקט, משטר ללא מגע יציב יביא אותכם לשם הכי מהר שיש.
איך לעשות הורות משותפת עם נרק' מפרט לכם את נושא משטר הללא מגע או כמעט ללא מגע לפרטים, לכן לא אכתוב במאמר זה שוב את הדברים.
אתם תופתעו לגלות שלעשות משטר ללא מגע הוא הרבה יותר פשוט ממה שאתם חושבים, אפילו שיש לכם ילדים מהנרק'.
אז למה בעצם משטר ללא מגע עובד?
הנרק' חייב להשיג שליטה עליכם, אבל אם הוא לא יכול כי הוא לא יכול להיות קרוב אליכם, לדבר איתכם בטלפון, או לשלוח לכם מלא הודעות כי אתם לא עונים לו, או נאלץ לתקשר איתכם על ידי גורם אחר כמו משפחה, שירותי רווחה, עורך דין, וכו', הנרקיסיזם שלו בעצם יאמר לו את זה:
"אנחנו רוצים להשיג שליטה על בת הזוג לשעבר, בצורה ישירה, על ידי הוברים ישירים, ועל ידי מניפולציות, בין אם הם ממאירים או עדינים, אבל אנחנו לא מצליחים לעבור את המחסומים, ואנחנו חייבים שליטה על האדם הזה, לכן אנחנו נחיל שליטה על האדם הזה על ידי זה שלא ננסה יותר לעשות את זה". והנרק' פשוט הולך. ואני יודעת שזה דבר שקשה לכם להבין.. מבחינת הנרק', זה כמו להשים את הידיים על העיניים ולומר " אם אני לא רואה אותך את גם לא יכולה לראות אותי," ככה הנרק' מאמין שיש לו שליטה עליך, זה כמו שכלב רודף אחריך, ואתה מטפס על עץ, הכלב לא יכול לטפס אחריך על העץ, לכן אתה מרגיש שיש לך שליטה, למעשה אין לך, אתה לא שולט על הכלב, אתה פשוט מרחיק אותו ממך, הנרק' יתפוס סיטואציה כזו שעכשיו יש לו שליטה, כי הכלב לא יכול להגיע אליו. שהנרק' נכשל בניסיון הראשון לתגובה ישירה ממכם, כדי להשיג שליטה עליכם הוא ינסה שוב על ידי הוברים של הכפשות, ואם לא תהיה תגובה, כדי להשיג שליטה עליך, הוא פשוט יפסיק מלנסות לעשות את זה וילך להתרכז באנשים אחרים במסלול הדלק שלו. כל זה תלוי במשטר הללא מגע שלכם, עד כמה שהוא יציב וחזק, אולי זה יגרום לנרק' להופיע מידי פעם על ידי טריגר הובר, והוא ינסה שוב להשיג שליטה ישירות, אבל כל עוד משטר הללא מגע יהיה יציב הוא שוב ילך.
הדרך הכי יעילה לגרום לנרק' להישאר רחוק ממכם היא דרך בית משפט, צו הרחקה, לכם או לילדים אם מדובר בנרק' תחתון, ואתם מגבים את זה עם משטר ללא מגע יציב ככה שהנרק' לא יכול לקבל דלק ושליטה ממכם, לא יכול לקבל טובות הנאה ותכונות אופי ממכם, ושלא יהיה לו את זה, זה אומר שהנרק' יצטרך להשיג שליטה עליכם בזה שהוא לא יעשה את זה יותר. הוא נאלץ ללכת ולהיות מוזן מאחרים ולעזוב אותכם בשקט, והנרקיסיזם שלו זוכר את זה לתקופה מסוימת, שאין משהו להשיג ממכם, שאתם כמו מדבר ריק, שממה, ואז הוא עושה ריסטרט בראש וחוזר, אבל אם אין שוב שום דבר ממכם, או מעט, הנרק' נאלץ ללכת שוב.
זה כמו משוואה- אם הנרק' לא יכול לשלוט עליכם ישירות ,הנרק' חייב לשלוט בכם לא ישירות, או, לא לנסות לעשות את זה יותר.
וזה מה שיקרה, אם תיפלו טרף לחשיבה הרגשית שלכם, ותמשיכו לבוא במגע עם הנרק', על ידי זה שתאתגרו אותו, על ידי זה שתגידו לו ללכת ממכם, או על דברים שהוא עושה או לא עושה עם הילד, הוא פשוט ימשיך לחזור, כי אתם בועטים כל הזמן בקן הצרעות. על ידי שימוש בחוק, ומשטר ללא מגע יציב וחזק עד כמה שאתם יכולים, הנרק' יאלץ ללכת למקום אחר.
איך זה מגן על הילד שלך?
דבר ראשון, זה אומר שיש לכם יותר אנרגיה לדאוג לילד, מאשר להתמודד עם נרק' שמוציא לכם את כל האנרגיה, אתם מורידים את החשיבה הרגשית שלכם, אתם פחות מותשים, חרדים, דואגים, מה שעושה אותכם הורים יותר טובים.
יותר מזה, על ידי משטר הללא מגע, אתם גורמים לנרק' לעזוב אותכם לנפשכם, ובכך אתם מצמצמים מגע אתו ועם הילד. ומורידים סיכונים של השלכות כמו שפורטו קודם.
מצב זה גם מצמצם ניסיונות הוברים, הנרק' לא ינסה להציק לכם או לילד מעבר למה שיש בהסכם ראיה או אפילו לא יעמוד בזה בהמשך שיראה שאין לו גישה אליכם.
הסיבה שהנרק' לא עוזב אותכם, או שמרגיש לכם שהוא לא הולך ממכם, וממשיך לגרום לבעיות, זה בגלל הכישלון שלכם להבין איך לעשות משטר ללא מגע כמו שצריך, אולי ממקום שאתם משכנעים את עצמכם על ידי החשיבה הרגשית, שזה לא ניתן לביצוע.
הרבה אנשים חושבים שאי אפשר לעשות משטר ללא מגע עם נרק' שיש ילדים מעורבים.
למעשה, זה כן ניתן להשגה, פרטים לגבי זה פורסם במאמר- איך לעשות הורות משותפת עם נרקיסיסט.
זאת אומרת, שאפשר לעשות משטר כמעט ללא מגע, ואף על ידי זה שאתם עושים את משטר הללא מגע יציב עד כמה שאתם יכולים, אתם גורמים לנרק' לאבד עניין. אנשים שחושבים שאי אפשר לעשות את זה, נופלים טרף לחשיבה הרגשית שלהם ולמידע מטעה, ובכך נותנים לנרק' את מה שהוא רוצה, הם מתלוננים על ההתנהגות שלו, הם מדברים על ההתנהגות שלו עם אנשים אחרים, הם מספרים מה קרה בנישואין שלהם לאנשים אחרים, במקום לעשות ולציית למשטר הללא מגע, הם ממשיכים להיכנס לקרב עם הנרק' במחשבה מוטעית שזה מה שצריך לעשות בגלל החשיבה הרגשית שלהם. וזה ממש לא הדבר הנכון לעשות, כי ככה הם מאתגרים את השליטה של הנרק', אז הנרק' פשוט ממשיך לחזור.
אם תעשו משטר ללא מגע יציב, הנרק' ישתעמם ממכם וילך, נסו את זה, זה תמיד עובד.
האם הילד שלי יהפוך להיות נרקיסיסט בגלל שיש לו הורה נרקיסיסט?
אחד הדאגות שיש להורה הלא נרקיסיסט זה שהילד שלהם לא יהפוך להיות נרק',
וכדי להבין את החלק הזה לעומק אנחנו צריכים להבין מה גורם לנרקיסיזם להיווצר מלכתחילה. למידע מפורט בנושא מומלץ לקרוא את המאמר איך נרקיסיסט נוצר.
בקצרה, נרקיסיזם זה צירוף של גנטיקה קדומה DNA( הזרע), שהולך כבן ברית עם העדר שליטה בסביבה ( האדמה). העדר שליטה בסביבה יכולה להיות התעללות מינית, פיזית, הזנחה, או אפילו חיים שבו הילד קיבל הכל ולא היה צריך להתאמץ בשביל כלום, ונאמר לו שהוא מבריק וחכם שהוא לא, או שנאמר לו תמיד להיות יותר טוב ונדחק כל הזמן להישגים גבוהים, תרוץ מהר יותר, תקפוץ גבוהה יותר, קיבל במבחן 85 ונאמר לו למה לא קיבלת 100 ?, ובנסיבות אלו הילד מרגיש שאין לו שליטה על החיים שלו.
בשביל שהילד שלכם יהיה נרקיסיסט, 2 האלמנטים האלו חייבים להיות נוכחים, הזרע והאדמה.
לכן, גם אם יש לילד הורה נרקיסיסט, זה רחוק מלהיות היעד של הילד שלכם. למה?
דבר ראשון- למרות שהילד שלכם הוא הצאצא של הנרק', זה לא אומר שהוא ירש לגמרי את הגנטיקה בשלמותה של ההורה הנרק', אולי יש לו את זה ברמה מסוימת או חלקית, אבל לא ברמה שתאפשר לנרקיסיזם ללבוש צורה לחלוטין,
דבר שני- אם הגנטיקה הקדומה נמצאת אצל הילד בשלמותה, יכול להיות שהעדר שליטה בסביבה לא תהיה. וזה לעיתים קרובות המקרה, בגלל שאתם כהורים לא נרקיסיסטים תבלו יותר עם הילד שלכם. ולכן בנסיבות האלו, ההשפעה שלכם היא הכי חשובה. זה גם למה חשוב לצאת מהקשר עם הנרק' ולהחיל משטר ללא מגע. אתם אולי חושבים שלהישאר שם יהיה לטובת הילדים, אבל תאמינו לי שלטובתם אתם צריכים ללכת ולהוציא אותם גם, אם אתם נשארים בסביבה הזו, לא רק שאתם קורבן להתעללות, אתם לא תהיו בעמדה שתוכלו להגן על הילד שלכם בצורה יעילה כי המשאבים והאנרגיה שלכם יהיו נמוכים, ולא תהיו בעמדה כדי למנוע העדר שליטה בסביבה. אז בנסיבות אלו, כישלון לצאת משם ולהישאר בחוץ לא רק שיש לזה השלכות של המשך התעללות בכם, אלא גם סיכון לילד להישאר בסביבה רעילה ולהיות בעצמו נרקיסיסט, כי אתם לא יכולים למנוע העדר שליטה בסביבה. הם הצלחתם לצאת ויש לילד איזה שהוא מעורבות עם הנרק', זה לא סביר שהוא יהיה נרק' בעצמו, כי הזמן המועט יחסית שהוא לידו לא מספיק להעדר שליטה בסביבה.
יכול להיות שהאינטראקציה של הילד הוא על ידי שיחות טלפון ,או אחר הצהריים פעמיים בשבוע עם הנרק' וזה לא יהיה משמעותי כדי שזה יהיה העדר שליטה בסביבה, אפילו אם הילד יהיה סופ"ש עם הנרק' ו5 ימים איתכם, זה לא מספיק להעדר שליטה בסביבה. ולכן התכונות האמפתיות שלכם יעלו משמעותית על ההשפעה של הנרק'.
המפתח הוא לוודא שאתם מוציאים את עצמכם ואת הילד שלכם מהסביבה הרעילה ולאחר מכן לצמצם מעורבות למינימום עם הנרק' בתהליך המשפטי עם הילד.
תהליך השינוי נעשה בשנים המוקדמות של הילד, מגיל לידה עד גיל 9, ולכן תהליך שמוביל לנרקיסיזם יכול להיעצר אם אתם מוציאים אותו מסביבה שהיא ללא שליטה, אם המקרה של העדר שליטה קורה לאחר גיל 9, אז לא יכול להתפתח אצלו נרקיסיזם כי זה כבר מאוחר מידיי.
מה קורה אם אתם מוצאים את עצמכם בסיטואציה שאתם ההורה שנמצא פחות זמן עם הילד?
בנסיבות האלו, להורה הנרק' יש יותר גישה לילד, אולי יש לו משמורת בלעדית עליו, או יש לו 6 ימים בשבוע עם הילד ולכם רק יום אחד, מה קורה אז?
גם פה לא בהכרח שהילד יהיה נרק', כי עדיין צריך שהגנטיקה הקדומה תהיה מלאה, וגם צריך שיהיה העדר שליטה בסביבה. עכשיו, בנסיבות אלו, אי אפשר להגיע ישר למסקנה שהוא יהיה בטוח נרק', כי יכול להיות שהגנטיקה הקדומה דילגה עליו, או לא התהוותה בשלמותה. אם יש העדר שליטה בסביבה בגלל שהילד נמצא רוב הזמן עם ההורה הנרק' , יש 2 דברים שאתם יכולים לעשות.
1.אתם משיגים ראיות להתעללות והולכים לבית משפט, ומבקשים להגדיל את הזמן שלכם עם הילד, תזכרו תמיד שהנרק' יפסיק לעשות דברים וזה יהיה בעייתי בשבילו, מהבחינה הזו לא תהיה לכם בעיה להשיג ראיות, תשיגו אותם ותגדילו את הזמן שלכם עם הילד וצמצמו את הזמן של הנרק' אתו ובכך אתם תצמצמו את העדר שליטה בסביבה של הילד. אם מסיבה כל שהיא לא הצלחתם לגרום לזה לקרות, אתם צריכים אנשים שיתערבו, סבא, סבתא, דודים, בני דודים, תעודדו אותם לבקש מבית המשפט זמן איכות, יכול להיות שהם יהיו יותר אהודים בעיניי הנרק' ולכן אם אתם האויב מס אחד שלו כמקור אינטימי לשעבר, יכול להיות שהמקורות השלישוניים יורשו לקחת את הילד. האנשים האלו אסור להם ללכלך על הנרק' אלא במקום זאת, להביא את התכונות הטובות שלהם והאמפתיה על מנת לשבש את העדר שליטה בסביבה, ובכך זה יהרוס את היווצרות הנרקיסיזם אצל הילד ( אם אכן התחילה אצלו).
2. אל תמעיטו בערכה של בת הזוג החדשה של הנרק' כפוטנציאל להרס של העדר שליטה בסביבה – האדם הזה אולי יתערב בסיטואציות שיקרו ,ולמרות שעם הזמן הם יהיו קורבן של הנרק' בשלב הפחתת הערך, וכמובן שהם כבר קורבנות על ידי הפיתוי שנעשה להם, המעורבות שלהם בחיי המשפחה שלכם ימנעו העדר שליטה בסביבה. תזכרו שאתם לא צריכים להתערב ולשכנע את האדם הזה שהוא מעורב עם נרק', הוא לא שם כדי שתצילו אותו, אלא פשוט יש סיכוי גדול שהבן אדם הזה הוא אמפתי כמוכם, ולמרות שאתם לא אוהבים את העובדה שמישהו אחר מעורב בחיי הילד, התכונות האמפתיות שלהם ישברו את העדר שליטה בסביבה, לכן , תאמצו את זה, ותבינו שזה דבר טוב בשבילכם ובשביל הילד שלכם. אל תיפלו למלכודת הזאת לחשוב שהאדם הזה הוא בן אדם רע, סבירות גבוהה מאוד שהוא אמפתי, ונפל למלכודת של הנרק' ונעשה לו שטיפת מוח על ידו נגדכם, באותו הדרך שאולי נעשה לכם שאתם פגשתם אותו נגד האקסית שלו. אל תחשבו שבגלל השטיפות מוח שנעשה לו ובגלל שהוא לא נעים כלפיכם אז זה עושה אותו אדם רע, הוא בעצמו תחת השפעה של החשיבה הרגשית שלו. במקרים מסוימים לנסות להיות חבר של האדם הזה לטובת ילדכם יכול להיות מעשה חכם, אולי החשיבה הרגשית שלכם לא תרצה שתעשו את זה, כי זה ייתן לכם להיכנס למלחמה עם הנרק' במקום לשמור על יחסים טובים עם החברה הנוכחית שלו, לכן צריך לעמוד על המשמר בנושא הזה.
לבסוף, שזה מגיע לשאלה, האם הילד שלי יהיה נרקיסיסט, כי ההורה השני הוא נרקיסיסט, זה רחוק מלהיות משהו שיהיה בטוח, ויותר כדאי להתרכז במה אתם יכולים לעשות, שזה להביא את התכונות האמפתיות שלכם, כתוצאה מהמעורבות שלכם עם הילד, ואם יש לכם פחות מעורבות אז לפנות לבית משפט ולהשיג יותר ימים, או להשיג מתערבים כמו שתואר.
חלק זה הוא האחרון בסדרה, מקווה שמידע זה עזר לכם.
אם אתם מרגישים שקשה לכם ליישם את הדברים ואתם צריכים ליווי בתהליך, או ייעוץ , אתם יכולים לפנות אלי בצור קשר, באהבה,
ליאת שחר
