הם ידועים לשמצה בביטול הסדרים, יכול להיות שציפיתם כל השבוע לצאת אתו לארוחת ערב, או שהוא שלח הודעת טקסט שמציעה להיפגש באותו הערב לשתות משהו, רק כדי שתגיע הודעה שעה לפני שמסבירה שאינו יכול להגיע. אני לא מתכוונת לאותם מקרים שבהם הוא לא סתם מגיע, אלה, למה הוא מתכנן איתך תוכניות, בין אם זה חודש מראש או רק שעות ספורות ,והוא עושה זאת בהתלהבות ובערבויות להיות שם, ואז מבטל את התוכניות האלה?
יש גורם מרכזי מאחורי התנהגות זו. זו שליטה. כידוע, לשליטה יש חשיבות עצומה עבורם. פעם חסרה להם שליטה כשהעולם התהפך נגדם ואסור להם לאפשר לזה לקרות. על ידי הפעלת שליטה, הם זוכים לאימות שהם זקוקים לו, את הדלק שהם דורשים ואת הביטחון, שלא יזלזלו ולא יגרמו להם להרגיש חלשים. על ידי שליטה בסביבה הם מחזקים את עצמם כמאסטר עליון של גורלם ושל גורל אחרים ובאמצעות שליטה זו הם מסוגלים להיות זה שהם רוצים שהעולם יראה. שליטה שווה בטיחות.
בהתאם לכך, עליהם לשלוט באנשים ובמיוחד באלה שהם במסלול הדלק שלהם ,במתן דלק והטבות אחרות. הם מפיקים מספר יתרונות מהפעלת שליטה זו עליך על ידי הכתבת כיצד ומתי יפגשו איתך ובמיוחד על ביטול הפגישה.
1. הם יכולים לקבוע איך תגיב להם שננקטים הצעדים האלו – האם זה כעס, עצבנות, אכזבה, אתה מתחנן להיפגש, סידור מחדש מיידי, או אדישות.
2. הם יכולים להעריך מהתגובה שלך עד כמה הם מפעילים אותך.
3. הם יכולים להעריך את היקף אספקת הדלק.
כפי שאתם כבר מודעים, הם פועלים באמצעות יישום מתמשך וחוזר של ניגודיות. לבנות אותך ולהפיל אותך. לעשות לך הרמה ואז להוריד את הערך שלך. ההתנהגות שלהם בכל הנוגע לסידורים ,בלעשות משהו ביחד, אינה שונה. הם נותנים לך את התרוממות הרוח של לצפות למשהו ואז הם חוטפים אותו וצופים בתוצאה.
תחושת הזכאות שלהם פירושה שהם יכולים להתייחס אליך בצורה כזו. אתה לא חשוב. הצרכים והזמן שלהם חשובים הרבה יותר. לפיכך, בהתאם לתחושת העצמי המנופחת שלהם, הם רואים את זה זכותם לדרוש לראותך בהתראה של שעתיים בלבד ולאחר מכן לבטל בהתראה של בקושי חמש דקות. כמובן שלא אכפת להם מה זה גורם לך להרגיש (אבל הם משקיעים איך זה בא לידי ביטוי כי זה דלק) וגם אין להם שום חשש אם הפריע לך, גרם לך להוצאות כדי לארגן סידור לילדים, לשנות סידורים אחרים, נסיעות וכן הלאה. מצופה שתעשה את הדברים האלה עבורם.
על ידי התנהגות זו הם מחזקים את תחושת העליונות שלהם. הרעיון להיות כמו אלוהים שמסוגל לעשות כרצונו, לכל גחמה שלהם ,וכל השאר צריכים להכיל אותם.
נטייה זו לביטול מעידה גם על האופן שבו הם תופסים זמן באופן שונה מאנשים אחרים. ידוע לשמצה שהם לא דייקנים, למעט כאשר יש לזה חשיבות מכרעת עבורם. זה בגלל שהם לא מעריכים את זמנו של אף אחד חוץ משלהם, אבל זה גם בגלל שהם כל כך מרוכזים במה שהם עושים בדיוק באותו הרגע, ותוכניות שתלויות ועומדות, לא משנה כמה קרובות יהיו, יישמרו בצד. הם יתעלמו כשהם מתענגים על מה שקורה באותו רגע. כמה פעמים היית צריך לעמוד ולחכות שהנרקיסיסט שלך יופיע (בהנחה שהוא או היא לא ביטל)? כמה פעמים נשארת מחכה בבר, בתחנת אוטובוס, בבית שלך כשאתה תוהה לאן לכל הרוחות הוא הלך? הסיבה לכך היא שהוא היה מרוכז מדי בפעילות שבה עסק.
יתכן מאוד שהוא עשה איתך את מה שנראה כמו תוכנית ברזל יצוקה לארוחת הערב ובוצעה הזמנה יחד עם סידורים לגבי היכן להיפגש. בדקתם פעמיים שהוא עדיין "על הערב הזה" ואז למרות זאת הוא מצלצל ומבטל. בגלל היסח דעתו על ידי משהו אחר, ובגלל שהוא משיג דלק מאותו משהו או מישהו אחר, הוא רוצה להמשיך לעשות את זה, אבל לא יוותר על ההזדמנות הזו לאכזב אותך, להפעיל עליך שליטה ולהשיג דלק נוסף.
מה שהם עושים הכי חשוב, מה שתכננת לא נוגע להם. לעתים קרובות הסדרים יבוטלו בגלל הרגע החדש שבו הם מוצאים את עצמם מקבלים דלק או כי יש להם הצעה טובה יותר. אין להם צורך להפגין נימוסים או להפגין נאמנות, מה שמשרת אותם בצורה הטובה ביותר ייעשה ואם זה אומר להגיד לך שהם לא יכולים לעשות את זה, אז שיהיה.
כיצד מתבטא ביטול הסדרים זה בדינמיקות השונות?
1. אם אתה מקור משני לא אינטימי שהוא עמית או בן משפחה, אז הם מבטלים לא בגלל שהם מתכוונים להוריד אותך, אלא בגלל הקשר הקיים ביניכם (עבודה/משפחה). זה מובן מאליו שהם יכולים לבטל ואתה צריך לקבל את זה. אם אתה מתלונן, הם מרוויחים דלק, אם לא תעשה זאת אבל תסתפק בקביעה מחדש ליום אחר, מדגיש להם שאתה כפוף להם וזה מצופה ממך, מכיוון שאתה מקור משני שנמצא כמעט קבוע בתקופת הזהב. הם יכולים להרים אותך ולהניח אותך כרצונם, וביטול הסדר הוא רק ביטוי של הדינמיקה הזו ולא צורה ספציפית של שלב הפחתת הערך.
2. אם אתה מקור משני לא אינטימי שהוא חבר, שוב, יש ציפייה שפשוט תקבל את זה כי אתה נאמן ומתפקד. הם מצפים לקצת דלק – חיובי או שלילי – ושתרצה לארגן פגישה מחדש. זה שוב מדגים להם שאתה נשאר היטב בשליטתם, והם יותר מרימים אותך ומורידים אותך בהתנהגות ובהרגשה, במקום לעשות לך הפחתת ערך.
3. אם מדובר בפיתוי ראשוני של מישהו שהם מתכוונים להפוך למקור העיקרי שלהם, בין אם אתם מקור משני לא אינטימי ובין אם התקדמתם למקור משני שותף אינטימי, אז ביטול הסדר לא נעשה כדי להפחית מהערך שלכם. זה נעשה כמבחן. הם מקווים לאכזבה ולנכונות לארגן הסדר מחדש. אם לא תוכלו להתמודד עם זה ותשתוללו, בזמן שהם מרוויחים דלק מזה, הם רואים אותכם כפחות רצויים להיות מקור עיקרי. אם אתם אדישים, זו התוצאה הגרועה ביותר ולא סביר שימשיכו בפיתוי שלכם, מכיוון שהפכתם לחסרי עניין מוקדם מדי. עם זאת, מבחן זה לא ישמש אתכם לעתים קרובות מכיוון שאין להם רצון להרוס את הפיתוי ולדחות אתכם.
4. אם נמשכתם אליהם והם הטמיעו אותכם בתקופת זהב כמקור משני לא אינטימי (שעשוי להפוך למקור עיקרי אינטימי) אז אין זה סביר שיבטלו הסדרים. אתם עכשיו גביע הזהב שלהם ומספקים דלק חיובי וטעים, אז אין להם שום רצון להפריע לזה, לאכזב אותכם או לקלקל את האשליה שהם קשובים, מענגים ונפלאים. אם זה יקרה, אז זה יכול להיות פשוט חוסר יכולת אמיתית להיות מסוגלים לעמוד בהסדרים.
5. אם את/ה המקור הראשי והוא ממשיך לבטל הסדרים אז אתם לגמרי בתוך תקופת הפחתת הערך. זה נעשה אך ורק כדי לשאוב ממכם דלק שלילי, להרגיז אותכם, לפגוע בכם ולהכעיס אותכם. סביר להניח שהוא מבטל כדי שיוכל לבלות זמן עם המקור הראשי הפוטנציאלי שהוא מטפח ומשתמש בזה כהזדמנות לשאוב ממכם דלק שלילי ולהמשיך במשחקי המחשבה המניפולטיביים שלו, במיוחד כשהוא מספר שהוא לא יכול להגיע כי הוא צריך לעבוד עד מאוחר, ואז מאוחר יותר אתם רואים פוסט במדיה החברתית שמראה אותו בבר עם מישהו/י אחר/ת.
6. אם אתה מקור משני לא אינטימי או מקור שלישוני, הפחתת הערך הוא נדיר, אבל אם אתה מגלה שהוא מבטל אותך שוב ושוב, זה לא מבחן, אבל אתה צריך להיות מודע לכך שאתה נמצא בשלב הפחתת הערך ושהקשר הולך במהירות לקראת שלב ההשלכה.
