סלט מילים הוא אירוע של כמה הפרעות נפשיות, והוא תמיד תוצאה לא מכוונת למצב נפשי בריאותי של אדם מסוים, הביטוי המטאפורי של סלט המילים (או המילה-סלט ) מתייחס לתרגול של חיבור מילים שאין להן קשר ברור זה לזה – מקרה קיצוני של דיבור מעורב או כתיבה לא נכונה. נקרא גם (בפסיכולוגיה) פרפזיה .
פסיכיאטרים משתמשים במונח " סלט מילים" כדי להתייחס לצורה נדירה של דיבור לא מאורגן – "קבוצה של ניאולוגיות ", על פי רוברט ג'ין קמפבל. "הם חסרי משמעות עד שהחולה דן ארוכות על הניאולוגיות, ובכך חושף את משמעותם הבסיסית, היא שפה מוצפנת, החולה מחזיק את הקוד ורק הוא יכול לספק משמעות לדיאלקט הבלתי מובן "( מילון הפסיכיאטרי של קמבל , 2009).
כשאנחנו מדברים בהקשר של נרקיסיזם, המשמעות של זה מאוד דומה אך שונה, התקשורת של הנרקיסיסט נעשית לא הגיונית, אתם לא מצליחים לקדם את הדיון או להגיע לתוצאה הרצויה, אך זה נעשה בגלל המנגנון של הנרקיסיסט כדי להשיג מספר תוצאות אשר נסביר אותם בהמשך המאמר.
סלט המילים יעיל ביותר בדיון פנים מול פנים, אבל הוא מופיע גם בשיחות טלפון, הודעות טקסט ומיילים. הנרקיסיסט עוסק בהתנהגות זו כעניין של תגובה אינסטינקטיבית, הוא לא מבין שהוא עושה את זה,(סוגים מסוימים) וזה אחד הדברים המבלבלים ביותר לאנשים שהם לא נרקיסיסטים/ נורמליים/אמפתיים, מכיוון שזה נראה מכוון.
אצל הנרקיסיסט התחתון זה אינסטינקטיבי, זה תגובה על מנת לשמור על ידו על העליונה בהתקשרות עם הקורבן, זה הכל עניין של שמירה על השליטה, הוא לא עושה זאת בכוונה כדי להשיג את מה שתיכף יוסבר בהמשך, הוא פשוט עושה את זה.
טווח האמצע עוסק בזה בצורה מתוחכמת, ובזמן שהוא עשוי לזהות כוח מסוים בתגובות של הקורבן, הצורך שלו להישאר בשליטה בתוצאות הדיון, מביא אותו להמשיך להתנהג באופן זה, מבלי להיות מודע לחלוטין למה שהוא עושה. ברגע שהוא יתחיל לחשוב על מה שיש לקורבן לומר לגבי התנהלותו, ההשתקפות שלו תבוטל על ידי הנרקיסיזם שכופה עליו אינסטינקטיבית את הצורך להסיט ולהכחיש, וכך סלט המילים ימשיך. אם הקורבן שוב מעביר ביקורת או שיקוף להתנהגותו, ההשתקפות עשויה להתחיל, אבל שוב היא נדחקת הצידה על ידי הצורך של הנרקיסיזם להסיט את זה. זה דומה למעגל חשמלי, שמזרימים בו את החשמל והוא תמיד ייעצר איפה שיש קצר. הם יודעים שהם צריכים שידם תהיה על העליונה, והם מתענגים על יכולתם לתסכל ולהתחמק, טווח האמצע רואים את זה כמשחק והם לגמרי מודעים למה שהם עושים, והם מיישמים את הטכניקה המניפולטיבית הזו לבידור ושעשוע.
סלט מילים יכול להופיע בצורות רבות, לדוגמה, יהיה מעגלי שיחות שבהן הנושא פשוט חוזר על עצמו מבלי שיהיה פתרון או החלטה, הם יחזרו שוב ושוב על הדברים ואז יעלו את העבר, בין אם הוא אמיתי או שקרי. זה גם נפוץ בסלט המילים שלהם לשחק את הקורבן. בשיחה עימם, הם יכניסו פתאום משפטים שיקפיצו הגיון משל עצמם, שלא יהיה הגיוני עבורכם, אבל זה משרת אותם בצורה מושלמת, כי מנקודת המבט שלהם זה נחוץ על מנת להשיג את המטרות שלהם, וכדי לשמור על שליטה הם יעשו ויגידו הכל כדי להבטיח שההשפעות הדרושות להם או הרצונות שלהם, מושגים.
למה הם עושים את זה?
ישנן מספר סיבות מדוע סלט המילים משומש על ידם..
1.מילים זה דבר קל לשימוש, במונחים של הוצאת אנרגיה, זה הכי קל וחסכוני.
2. כשהם משתמשים בסלט המילים, המילים נזרקות בחופשיות, מה שקל להם אחר כך להכחיש מה שנאמר זה עתה, ולהציע, כי ההיזכרות שלך בשיחה היא לקויה ושיש משהו לא בסדר איתך ולא איתם.
3.הם רוצים לבלבל אותך, אם אתה מבולבל אתה תתקשה להבין מה קורה, וגם פחות סביר שתבין מה באמת קורה כי אתה לכוד ברשת של בלבול ואתה נאבק להבין את סלט המילים, וההיגיון שעומד מאחוריהם.
4. באמצעות סלט המילים, אתה מספק להם באופן טבעי את הדלק הדרוש להם, כי אתה תמיד תהפוך להיות עצבני, מתוסכל, כועס, ומרוגז, דבר אשר מספק להם דלק שלילי, ואם אתה מוותר על השיחה, ההקלה המתבטאת מזה כאשר תעשה זאת תספק להם גם דלק.
5.סלט מילים זה כלי שמשמש לשליטה בך, על ידי השארתך תלוי באוויר, ומחפש פתרונות, הם יגידו שאתה טועה ושהם צודקים, ובכך יחילו עליך שליטה, כפי שאתה יודע, שליטה היא בסיסית לחלוטין ביחסים נרקיסיסטים והם חייבים תמיד שיהיה להם שליטה עליך.
6. חוסר דין וחשבון. הם רואים את עצמם כחסרי אשמה אין להם תחושת אשמה במעשים שלהם, והשימוש בסלט המילים מאפשר להם לשמור על מצב קיים זה.
7. תחושת זכאות. הם יכולים לעשות מה שהם רוצים, הם אומרים מה שהם רוצים, ואסור לך לעצור אותם. שימוש בסלט מילים נותנת להם יכולת להפגין את תחושת הזכאות.
8. אשמה. באופן אינסטינקטיבי הם רוצים שתחוש אשמה, אתה מרגיש אשם על ידי כך שהם גורמים לזה שתרגיש כאילו אתה זה שאשם, ואז אתה מתנצל ונותן להם את העליונות שהם צריכים, ומספק להם גם דלק. זה גם מסייע להם בשליטה עליך, כי אם אתה מרגיש אשם אתה נוטה יותר לעשות מה שהם רוצים.
9. להסיט אתגרים. הם לא אוהבים שמאתגרים אותם, ולכן, על ידי שחרור סלט המילים נגדך הם יכולים להסיט את הניסיון שלך לאתגר אותם.
10. לייצר אובססיה. כל חילופי הדברים לא יהיו הגיוניים עבורך, ובגלל שאתה אמפתי ואתה מחפש את האמת, אתה אובססיבי על זה כי אתה רוצה למצוא הגיון במה שקרה, אתה תשחזר מחדש מה שנאמר, תנתח את התוכן של ההודעות, וככל הנראה גם תדון על זה עם צדדים שלישיים, וזה כמובן מגביר את החשיבה הרגשית שלך וגורם לך לא לציית להיגיון שאומר לך לשכוח ממה שנאמר ולהמשיך הלאה ולברוח מהאדם השקרן הזה. מצב זה, מאפשר את השמירה על השליטה בך כי אתה ממשיך לדבר ולהתעכב עליהם שזה משהו שהם באופן אינסטינקטיבי מאוד רוצים.
11. הכחשה מתקבלת על הדעת. על ידי דיבור בחידות, באמורפיות, ובמונחים מעורפלים, זה מאפשר להם לאמץ הכחשה מתקבלת על הדעת, שיכולה לשמש מאוחר יותר נגדך, או כדי להמשיך את ההכחשות בשלב מאוחר יותר. מדוע זה משפיע במיוחד על אנשים כמוך?. כל אדם נורמלי יהיה המום מהתנהגות כזו, אבל זה יעיל במיוחד נגד קורבנות אמפתיים שהם שותפים אינטימיים מקורות ראשוניים.
יש כמה סיבות מדוע זה קורה:
א. זה בגלל שאתה מנסה להבין את העמדה של אדם אחר, כי אתה אמפתי, אדם נורמלי פשוט יקום וילך משם בתסכול, אבל אתה, מרגיש מחויב לנסות ולהבין על מה הם מדברים, ההגינות שלך והניסיון שלך לחיפוש האמת, מושחתות על ידי החשיבה הרגשית שלך.
ב. זה בגלל שאתה מייחס ערך רב לפתרון, ואתה רוצה להשיג את זה מהם בהתאם לתכונות האמפתיות שלך של להיות מרפא ומתקן ואתה כל כך מעוור על ידי החשיבה הרגשית שלך שאתה ממשיך ליצור איתם קשר.
ג. אתה צריך שישמעו אותך שוב, ואתה מרגיש שאתה חייב לדבר איתם ושהם יקשיבו לך, כמובן שהם לא מקשיבים למה שיש לך לומר והם רק רוצים את הדלק שלך, אבל אתה נכשל לזהות את זה, והניסיונות החוזרים ונשנים שלך לומר את דעתך ושהם יקשיבו לך משחק שוב ושוב לידיים שלהם.
ד. אתה חושב שאתה מתעסק עם מישהו נורמלי ואינטליגנטי שאמור להבין מה קורה פה, ולכן, אתה צריך להבין למה הם לא מבינים.
ה. אתה חייב לגרום להם להבין. יחד עם הרצון שלך לרפא ולתקן אתה מרגיש דחף בהול לגרום להם להבין שמה שהם עושים או אומרים אין בו הגיון. זה נגרם בגלל החשיבה הרגשית שלך שבשלב זה היא גבוהה מאוד. לנרק' התחתון וטווח האמצע אין תובנה פנימית, והנרק' הגדול לא יאפשר לך לדעת שיש לו תובנה כזו.
ו. אתה מרגיש שאתה חייב להגן על עצמך מפני מה שנאמר, שאתה שונא את הסלט המילים הזה ובמיוחד להסביר שהם קיבלו את הרושם הלא נכון עליך ועל מי שאתה, זה פוגע בתחושת ההגינות שלך, ביושר, והצדק וצריך להבהיר את הדברים. אתה ממש נאבק להפנות את הלחי השנייה שלך עם עניינים כאלה במקום פשוט לקום וללכת. התוצאה מכל זה, זה שאתה נמשך בקלות לתוך ההשפעות של סלט המילים ואתה מסתבך עם זה, אתה יוצא מתוסכל, כועס, עצבני, והכי חשוב…. באותו מקום.
אז איך אנחנו מתמודדים עם סלט המילים?
1.הצעד החשוב ביותר להבין, זה, שלעולם לא תזכה בוויכוח או דיון ואתה חייב להפסיק לנסות כדי להשיג את זה , זה פשוט לא הולך לקרות, וככל שתנסה יותר כך אתה יותר תשחק לידיים שלו, ברגע שתפסת שאתה נכנס לסלט המילים שלו תעצור, ואז תוכל להתמודד עם סלט המילים בצורה הרבה יותר יעילה
2. אם אתה באמת צריך לציין את העמדה שלך, עשה זאת רק פעם אחת, ואז תעזוב את זה, שאז יש לך את הידע שהבעת את עמדתך ואמרת לו ולכן אתה יודע שהתבטאת, ואמרת את העמדה שלך וזה יגרום לך להרגיש יותר טוב, לא נסוגת לאחור.
3. להבין שאם אתה מציין את העמדה שלך שבע פעמים, אז עשית את זה שש פעמים יותר מדי, ובזבזת את האנרגיה שלך. למד לשמור את האנרגיה שלך, אתה צריך את זה לדברים אחרים, במיוחד כשאתה תגרום לו להגיע לשלב הפחתת הערך.
4. אל תרגיש שאתה צריך להגן על עצמך, האשמות שלו הם תמיד הקרנה על דברים שהוא עשה לך, אבל אתה נופל בזה בכל פעם, תפסיק לעשות את זה. במצב הקיים, אין לך מה לומר בעניין,זהה את זה בזמן ותעצור.
5. תימנע מלספק לו דלק. זה הופך להיות קל יותר לאחר החלת ארבעת הצעדים הראשונים שהזכרתי, זה גם יותר יעיל לגרום לסלט המילים להסתיים, כי יש צמצום משמעותי באספקת הדלק שאתה נותן, כי אתה לאאומר כלום,אתה לא מגיב, ואכן אתה קם והולך משם.
6. התרחק ממנו!!! קום ולך, להישאר לידו, ולשקוע בסלט המילים שלו, לא ייתן לך להשיג שום דבר, הסר את עצמך מזה, לא להיכנס לחדר אחר, אלא ממש לעזוב את הסביבה וללכת למקום אחר, ההסרה שלך תפצע אותו, והיא תצית זעם נרקיסיסטי, אבל אם אתה לא שם כדי להיות המקבל של הזעם הזה הוא יאלץ ללכת ולקבל את הדלק שלו ממקור אחר, ובכך אתה נמנע מההשלכות של הזעם המוצת שלו.
7. עכשיו שאתה בחוץ…לך לאכול סטייק שיביא לך אנרגיה במקום להיות הסטייק של הנרקיסיסט
בהצלחה
