ייתכן שברחת מנרקיסיסט אחד או יותר והחלטת שברצונך לחזור לסצנת הדייטים או שאולי כבר צללת חזרה פנימה. שתדע שזה סיכון בשבילך. החשיבה הרגשית שלך עשויה להיות כבר גבוהה כי:
1.לא ניקזת את החשיבה הרגשית שלך מהנרקיסיסט הקודם כי אתה עדיין באינטראקציה אתו בדרך כלשהי.
2. לא ניקזת את החשיבה הרגשית שלך מהנרקיסיסט הקודם כי למרות שהפסקת לקיים אינטראקציה (או להפחית אינטראקציה למינימום המוחלט) תקופת אי האינטראקציה אתו היא רק פרק זמן קצר ולכן החשיבה הרגשית שלך עדיין לא הצליחה "להתנקז".
3. הבטחת שאין אינטראקציה עם הנרקיסיסט ושתקופה זו של אי-אינטראקציה אפשרה לחשיבה הרגשית שלך להתנקז, אולם המשכת לקיים אינטראקציה עם נרקיסיסטים ידועים ו/או לא ידועים אחרים.
4. התחלת לתקשר עם נרקיסיסט חדש בקטע רומנטי מבלי להבין את זה.
גורמים אלה, בנפרד או במצטבר, יובילו לחשיבה רגשית מוגברת אשר עלולה לגרום לך לפספס דגלים אדומים ו / או לראות אותם אך לא לשים לב אליהם.
וזה קריטי ,אתה צריך להבין משהו ,רק בגלל שקראת בהרחבה על נרקיסיזם, או רק בגלל שאולי ברחת מנרקיסיסט אחד, זה לא אומר שאתה לא יכול להיות לכוד שוב.
אתה יכול.
לעתים קרובות אנשים נלכדים שוב בגלל הכישלון שלהם להיזהר מהגורמים המניעים את החשיבה הרגשית שלהם, כפי שתואר לעיל. משמעות הדבר היא שהם נופלים למלכודות כגון "הדרך הטובה ביותר להתגבר על מישהו היא להיכנס לקשר חדש עם מישהו אחר" והם הולכים ישר לזרועותיו של נרקיסיסט אחר.
הייתי עדה לכך פעמים רבות, דרך החוויות שלי ,של קרובים לי, ואלה שמתייעצים איתי.
צריך לזכור תמיד, אתה אמפתי וזה אומר שיש לך התמכרות לנרקיסיסטים ,וזה לא יפסיק עד שתעשה תהליך ריפוי פצעי ילדות .( תוכנית הריפוי הקוואנטית פה באתר מיועדת לזה בדיוק) בעוד יש לך את היכולת לעמוד על המשמר נגד הנרקיסיסט מהעבר ,בזמן שאתה מתרכז בהרחקת עצמך מן הנרקיסיסט הזה, אתה מסתכן בעוד אחד שמנסה ללכוד אותך בלי שתשים לב.
אם אתה חושב, "לא, לא אני, זה לעולם לא יקרה לי," יש לי חדשות בשבילך. החשיבה הרגשית שלך כבר עובדת עליך לחשוב כך כי זה מנוגד להיגיון. אם אתה חושב, "כן, אני יכול להבין שאני בסיכון ואני צריך לנקוט צעדים כדי להבטיח שאני מתרחק מסצנת היכרויות במשך כמה חודשים ,אתה מיישם היגיון.
כדי לדעת אם אתה בסבירות גבוהה בעיצומו של לכידה חדשה עם נרקיסיסט, אתה צריך לשאול את השאלות המפורטות להלן.
השתמש בהם ,ואם אתה מקבל תגובת אזהרה חיובית כמפורט להלן לכל שאלה, רק אחת, המשך בזהירות. אם אתה מקבל שלוש תגובות חיוביות או יותר, אין לך מה לעשות שם, ברח מהר, אם בכל מקרה הבן אדם הזה לא ברור לך ואתה לא מצליח לגבש דעה השתמש בגלאי הנרקיסיסטים כדי לקבוע ודאות לגבי אדם זה ובינתיים לסגת.
נצל את השאלות כדי להגן על עצמך. הם ישמשו לרוב לגבי מלכודות רומנטיות אבל הם חלים על מלכודות פוטנציאליות אחרות, למשל חברתיות או עבודה.
1.יצירת קנאה
דבר על שחקן או סלבריטי ותגיד שהוא מוכשר ונאה. תגיד שאתה דלוק על האדם הזה ואם הוא היה נכנס עכשיו היית מתעלף, המום, רץ לקחת חתימה, וכן הלאה. שים לב לתגובה.
הנרק' התחתון יתקשה גם במהלך הפיתוי להכיל את השפעת הביקורת שלו ויתפרץ בהערה כמו,
"הוא? הוא הומוסקסואל, כן, ידוע בתעשייה, כמובן שהמעריצים שלו לא יכולים לדעת את זה."
"הוא? יש לו עוד הרבה עבודה לעשות כדי להגיע להיות מישהו, אתה יודע. "
"הוא? באמת? לא משהו בכלל. יש לך טעם גרוע אם את מחבבת אותו."
נרק' טווח האמצע ישתתק, ולאחר מכן יעביר את הנושא למשהו אחר. יש לו את זה כמעט תחת שליטה אבל נשאר פצוע, ומכאן הנסיגה באמצעות שתיקה קצרה ולאחר מכן עובר לנושא אחר.
הנרק' הגדול, תסתכלו בהבהוב הזעם הקצר בעיניים. המבט שלו נהיה צר, כמעט לועג , לפני הפעלת השליטה. הגדול יחייך (אבל לא יהיה חיוך חם) או שיהיה צחוק חלול לפני שהוא יגיד,
"לא כמוני אה?"
"יכולתי להיות שחקן, אתה יודע?."
אדם נורמלי יגיב כך:
"כן, הוא בחור נאה, אני מסכים."
"אתה חושב כך? אני לא כל כך בטוח, אבל אני יכול להבין למה אתה אומר את זה. "
2.מקם את תשומת ליבך במקום אחר
התעסק עם הטלפון שלך שוב ושוב, או ,להמשיך לחייך למלצר ולשוחח אתו כשהוא משרת אותך. זה לא צריך להיות מוגזם , אפילו הסחת דעת קטנה למדי בדרך זו תרגיז כל נרקיסיסט.
התחתון- ירד על המלצר בהזדמנות הראשונה על ידי רמיזה שהשירות היה איטי וכו, המושבים לא נוחים, או ייקח את הטלפון ממך וישים אותו בצד אחר. הוא לא יוכל להכיל את ההצתה של זעמו בשלב כה מוקדם.
טווח האמצע– ינסה להתחרות איתך על ידי שיחה עם מלצרית אחרת או באמצעות הטלפון שלו, יעשה כמיטב יכולתו להסתיר את הפצע שיצרת ביעילות רבה על ידי התעלמות ממך.
הגדול– יתחיל לדבר בקול רם על עצמו, ואז אתה נאלץ להחזיר לו תשומת לב. התפארות/גאווה והערות מוזרות ייעשו יחד עם השפלת האדם / הפריט הפוגע.
"זה בטח גיהינום בשבילו להתפרנס מזה שהוא מחכה שמישהו ירים יד כדי לקרוא לו, אני שמח שאני מסוגל להתפרנס בלי שאף אחד ינהל אותי".
"אתה יודע שהטלפונים האלה עלו באש?. כן, טעות ייצור. ללא ספק תוצרת נחותה. עכשיו, קח את ה"טלפון" שלי למשל…
אדם רגיל היה מבקש ממך בנימוס להפסיק להשתמש בטלפון שלך או לא היה מחייך בנעימות לאינטראקציה שלך עם אנשים אחרים כמציין את זה שזה רק ידידותי/בסדר.
3.תשיג פרטים
הם יעשו התרברבויות שונות על מה שהם עושים, מי שהם מכירים, ומה שהם אוהבים, והאחרון יהיה כפוף לשיקוף שלך(מירורין). במצב כזה שבו הם מבטאים את מה שאתה אוהב באמצעות הפילוח הקודם שלהם עליך, אל, (כמו שכל כך הרבה אנשים עושים,) תקבל את זה כמובן מאליו לחשוב שהם אמיתיים ונכונים, אלא תלחץ בנימוס לעוד כמה פרטים. לדוגמה.. אם הוא אומר שהוא עוסק בגרפיקה כי אתה עושה את זה, אז תדבר על הציוד הרלוונטי או המונחים שקשורים לתחום זה, כדי למשוך אותו לספק פרטים נוספים.
הנמוך– יזייף את זה, חסר עומק והכנה לדעת משהו הרבה מעבר למה שאתה אוהב. הוא יחזור בו ויאמר שחלף זמן מה מאז שעשה זאת. הוא יהיה נסער וזעמו יתחיל להתעורר כי אתגרת אותו, למרות הנימוס שלך, זה יסתכם בביקורת.
טווח האמצע- ישנה את הנושא ויבקש ממך לדבר על זה יותר. דחה זאת, ושאל לתגובתו. הוא ייסוג כשהוא שומר על שליטה ויעבור לנושא אחר או יתרץ ללכת לשירותים או יתייחס למשהו אחר שקורה.
הגדול- יהיה קשה יותר ללכוד את הגדול במובן זה, משום שהוא או היא יתחייבו לעומק גדול יותר של עבודת הכנה וגם תפקידם הגבוה יותר יאפשר להם לעמוד על רגליהם מהר יותר, אך חקירה נגדית עדינה מתמשכת תחשוף מחסור מסוים בסופו של דבר. ברגע שזה מתקרב ,הוא יחיל קסם גדול יותר כלפיך על מנת להסיט אותך. צפו לשרשרת מחמאות, מחווה משגשגת ("מה דעתך על שמפניה?") או לשבח את הידע שלך בנושא לפני שיעבור למשהו אחר.
האדם הנורמלי ידבר בקלות ובהרחבה על עניין זה מבלי להתרברב או להתחמק כי זה נכון.
4.שאל על האקס
זה עשוי להתפרש כמוקדם מידיי, אבל זה כלי שימושי כדי לקבוע עם מי אתה נמצא.
התחתון– יהיה לא נעים לגביה כי הזיכרון של האדם הבוגדני הזה מעצבן אותו ולכן אתה תהיה נתון למטח של הסברים על כמה היא נוראה.
טווח האמצע– יזלזל בבקשה. הוא יודע שאם יילחץ הוא לא יוכל לתפוס את עצמו מלשפוך כמה נוראה היא הייתה כלפיו; כמה היא משוגעת ואיך הוא מנסה להרכיב את עצמו שוב אחרי חוויה נוראית. הוא יודע מספיק שזה לא נושא השיחה האידיאלי בשלב זה, וכל עוד הוא יכול לשמור על שליטה, הוא לא צריך לשפוך את הכל. הוא יעיר כי אין הרבה מה לומר וינסה לשנות את המיקוד. תחזיר אותו לפוקוס ותבחין במה שקורה.
הגדול – יהיה מחמיא שכן הוא או היא יודעים כי כדי להציג את האקס באור כזה בשלב מוקדם זה של הפיתוי הוא מהלך הגיוני. זה כמובן ישתנה בבוא העת ברגע שיש טריאנגולציה (שילוש) ואתה מוטבע בה, אבל לפני זה הוא רוצה שתכירו שהוא אדם "טוב" ושזה לא הסתדר ויספק סיבה טובה ואמורפית למה זה. הוא לא יוכל לתפוס את עצמו מלהעיר שהיא לא יכלה להתמודד עם הגאונות שלו בדרך כלשהי ואז להשתמש בזה כדי להחמיא לך.
"הסתדרנו, אבל בסופו של דבר היא לא הייתה חכמה כמוני, לא כמוך, אתה ואני בדיוק באותו גל אינטלקטואלי, זה נפלא."
"היא לא הייתה אדם רע, אבל היה קשה לה עם זה שאני עובד המון. אני יודע שאתה לא כזה כי אני יכול להגיד לך שאתה חרוץ ומעריץ עבודה קשה."
אדם נורמלי יספק הסבר קצר וישר, לעתים קרובות מודה בכישלונות גם מצדו או מסביר שהוא והיא נשארים ביחסים ידידותיים. תהיה מעט מרירות או טינה גם אם היחסים היו קשים, האדם הזה ימשיך הלאה.
5.שאל על הילדות שלו
לעתים קרובות הם לא אוהבים לדבר על זה או בהחלט אלמנטים מסוימים של זה. לחלק גדול מהם זה יהיה מטושטש ומפורק לקטעי זיכרונות. התייחסויות לבני משפחה אחרים יוגבלו ,אלא אם כן תלחצו, ואז הם לא ידברו עליהם במונחים חמים או חביבים.
התחתון- יעיר הערות ישירות על זה שלא היה מאושר ,אבל לא יספק שום פרט, או שיאמר שזה לא היה משהו מיוחד. הוא לא יחשוף שום זיכרונות ממנו כשהוא נאבק לעשות זאת.
טווח האמצע– יהיה מזלזל, וירצה לדבר על הילדות שלך במקום. כל מה שהוא יגיד יהיה קצר כדי להעביר נושא ,הוא מעדיף לא לבקר במקום זה.
הגדול -ידבר על ילדותו, אבל יהיה מתגאה במה שהשיג, כמה חברים היו לו, כמה טוב הוא היה בכדורגל, העובדה שהוא היה בראש הכיתה וכן הלאה.
הנורמלי מספר קצת דברים, מדבר היטב על משפחתו, מקשר את העובדה כי ילדותו אומרת לו שהוא רואה הרבה של משפחתו עכשיו, או אם הוא לא, בגלל מוות או מרחק, את העובדה שהוא מתגעגע אליהם.
6. שאל איזה הורה הוא אוהב הכי הרבה
התחתון- יפתח בנאום בלתי מבוקר על זה שהוא שונא את זה שהפך את חייו לאומללים מאז ילדותו. הוא מתעב את האדם הזה ויתענג על ההזדמנות לחלוק את העבר שלו איתך.
טווח האמצע– לא יבחר בזעם אלא ידבר במונחים דיכאוניים למטרות שימשוך סוג של אהדה על האופן שבו הוא מתגעגע להורה מסוים (אחד יועדף על פני השני וזה יהיה זה שרצה לאהוב אותו אבל לא אהב) והוא יתאר איך הוא עושה כל כך הרבה עבור ההורה הזה אבל הוא לא מוערך בעיניו. הוא לא באמת יבחר הורה אחד על פני השני, אלא ישתמש בשאלה כהזדמנות להעביר את צרותיו.
הגדול -יגיד לך שהוריו מתו בתאונת דרכים, או עזבו את הארץ, או שהוא ננטש כילד אך ורק לצורך איסוף דלק ממך ולגרום לו להיראות כנשמה מוטרדת, בעוד שבכל פעם שתסתכל לכיוון השני הוא יצחק. כשתפגוש בסופו של דבר את הוריו, הוא ישתמש במבוכה שלך מהופעתם כדי להתבדח ולהציג כמה הוא אוהב את הוריו מאוד. כל זה הצגה. הוא באמת רוצה שהם ימותו.
הנורמלי לא יבחר אחד על פני השני בדרך כלל, אבל אם הוא עושה כך, זה ייעשה לאחר הדגשת הנקודות הטובות של שני ההורים.
7. שאל מה היה הצעצוע האהוב עליהם בילדות.
התחתון– יספר סיפור על איך שהמטוס האהוב עליו נשבר על ידי ההורה, אח או נגנב על ידי חבר לכאורה. ההשתוללות ואימפולסיביות שהוא יספר את זה, תיראה כאילו שהמטוס היה יקר מאוד ושהאירוע קרה אתמול.
טווח האמצע– ככל הנראה ידבר על משחק לוח ויעיר על כך שהוא ניצח בכל משחק שהוא שיחק אי פעם ואולי אפילו יודה ברמאות במשחק. הוא יענה על שאלה זו במהירות, כאילו זה משהו שהוא לעתים קרובות בחזית דעתו.
הגדול– יציין את העובדה שלא שיחק בצעצועים ויסביר איך הוא היה עסוק מדי בלימודים, ספורט או במרדף אחר בנות. אכן, יש סיכוי שהוא יסביר שהוא עשה את כל השלושה. הוא לא רוצה יותר מדי תזכורות לילדות שלו כי הזיכרונות האלו נשארים כואבים וברורים מדי, לא שהוא יודה בכך בפניך. במקום זאת הוא ישאל אותך על הנושא האהוב עליך.
הנורמלי יחייך וייזכר במשהו ישר ויהיה פשוט, אבל הוא ידבר על זה בהתלהבות.
8. שאל מתי הוא בכה בפעם האחרונה
התחתון– יקשר את זה לאיזה משהו קטן אישי שקרה לו. זה לא יהיה בגלל שהוא כעס על מישהו אחר, אלא שהוא כאב בשביל עצמו. הוא לא יוכל לספק זמן מדויק.
טווח האמצע- יכריז שזה היה כתוצאה מסרט עצוב או שראה קמפיין כלשהו לעזרה ללוויינים עיוורים למצוא את הוריהם. הוא רוצה שתחשוב שאכפת לו והוא רחום, כך שיצדיק את הבכי שלו כביכול עם אירוע כזה. המציאות היא שהוא בכה כשחשב שהאספקה האחרונה שלו עוזבת כי הוא ריחם על עצמו והוא ידע שהפעלת שיטת הדמעות היא דרך בטוחה לעצור את הבריחה ולצבירת אהדה.
הגדול -יגיד שהוא לא בוכה. הוא יהיה גאה בעובדה זו ולא ירצה להסוות אותה. לאחר מכן הוא ישאל אותך מה גורם לך לבכות וירשום לעצמו את התשובות שלך.
הנורמלי יסביר שזה היה כאשר סבתו נפטרה, כאשר כלבו מת או כאשר אמו של במבי נהרגה על ידי הצייד בסרט. זה יכול להיות גם כאשר קבוצתו זכתה בפעם האחרונה באליפות או כאשר הוא היה התאחד מחדש עם חבר אבוד.
9. תן ביקורת עדינה
התחתון – ידחה את הטענה ויטען שאתה טועה. בתחילה הוא ישמור על מכסה הזעם המוצת שלו כי זה נעשה במהלך הפיתוי אבל אם אתה תלחץ על הנקודה הוא יתפרץ.
הטווח האמצע– ישתתק כשהוא ינסה למנוע מהביקורת להצית את זעמו. הוא לא יכול להגיב כי הוא מפעיל את שליטתו כדי לשמור על הזעם המוצת שלו תחת שליטה. ברגע שהוא ירגיש את זה מתפוגג, הוא גם ישנה נושא ,מעמיד פנים שהוא מעולם לא שמע את זה או שהוא יעזוב את החברה שלך לכמה דקות כשהוא חוזר לשלווה שלו. תגיד שלום לטיפול השקט הקצר הראשון שלך.
הגדול -יחייך ויצחק. החיוך יהיה שקרי והצחוק חלול. יש לו שליטה רבה במהלך הפיתוי כדי למנוע מזעמו המוצת מלהתבטא. עם זאת, צפו למחמאה בהמשך האינטראקציה אתו .הוא יחזיר את ההערה שלכם אשר תיבחן מחדש עליכם במהלך הפיחות.
"זוכר שאמרת שאתה לא אוהב את העניבה הזאת? אני בהחלט כן אוהב. דנה אוהבת את העניבה הזאת וחושבת שהיא מתאימה לי. מי זאת דנה? לא היית רוצה לדעת.."
הנורמלי יחייך ויצחק על זה, וישאל אותך "אתה חושב כך, למה אתה אומר את זה?" מעוניין לדעת למה אמרת את מה שאמרת. הוא עשוי לדחות את זה אבל יעשה זאת בנעימות או שהוא יכול לקחת את ההערה כהערה בונה ממקום של טוב.
10.שים לב לאינטראקציות שלהם עם נותני שירות.
תחתון– יצא מגדרו כדי להיות יהיר ולהוכיח שהוא הבוס כדי לנסות להרשים אותך.
טווח האמצע- יהיה מקסים ונעים על מנת לשאוב דלק ממך ומנותן השירות. ההתרפסות שלו תהיה מורגשת, והוא יבלה יותר זמן ממה שהוא צריך להתמודד עם נותן השירות.
הגדול יהיה פלרטטן ויציין כי "הם אוהבים אותי כאן בגלל כמה שאני מבלה פה, אני תמיד מקבל שולחן נהדר ושירות נהדר." זה יהיה על כמה גדול הוא ואיך המשרת הוא שם כדי לשרת אותו.
הנורמלי יהיה מנומס ויש לו אינטראקציה מינימלית עם הנותן שירות כי הוא יהיה עסוק להתרכז בך.
