אז איך להשיג את התוצאה שאתם צריכים?
איפה זה בא לטובתכם?
החוזקות שלו זה גם החולשות שלו, למרות שבית המשפט לא מודע לתופעת הנרקיסיזם הראיות ייצאו החוצה, אם יש לכם ראיות מוצקות, לא משנה כמה יעוות ויסובב, יפעיל מניפולציות וכד', הנרקיסיזם שלו יעוור אותו באותו רגע והוא יכנס אוטומטי לקו ההגנה הראשון של הכחשה, דבר אשר השופט יראה שהוא משקר כי יש ראיה מוצקה, אחר כך הוא יכנס לקו ההגנה השני שזה מניפולציות וסלט מילים שיגרום לו להיראות מגוחך מול השופט והוא יתחיל להבין מה מדובר, כי הראיות הם אלו שקובעות בתהליך משפטי, ולא מניפולציות וצעקות.
מה שאתם צריכים לעשות זה להביא את הראיות הכי טובות שיש לכם, להקליט הכל, כל שיחה טלפונית, פרונטלית, הודעות טקסט, מיילים, עדים, חברים, מומחים, וכו' . הנרקיסיסט יתקוף את הראיות כי הוא חייב בגלל שהנרקיסיזם שלו גורם לו לעשות את זה לא במודעות, אבל אם תאגדו את כל הראיות נגדו ,זה לא משנה שהוא ילחם בזה ולא יכיר בכוח של הראיות.
תמנעו מהמילה נרקיסיסט במשפט, זה יחזור אליכם כמו בומרנג, אולי תמצאו עורך דין שמבין לגבי הפרעת האישיות הזו, אם כן זה מעולה, רובם לא מבינים או מודעים לזה, אך זה לא מספיק, הם לא פסיכולוגים ולא מבינים לעומק רת הדברים, ואם תנסו להסביר את זה לעורך הדין שלכם הוא לא יבין ואף יחשוב שאתם הבעיה, שאתם אובססיביים, מדמיינים, ורגישים יתר על המידה. במקום זה, תתמקדו להסביר לעורך הדין את העובדות של ההתעללות שסבלתם, ספקו עובדות על ההתעללות הכספית, פעילויות שקרו, ולא מה שאתם חושבים שקרה, אל תגידו לעורך הדין , לשופט, למומחים, לשירותי הרווחה, "הוא עשה לי גייזלייט", הורדת ערך, טיפול בשתיקה, הובר וכו', במקום זאת , תאמרו, " הוא לא דיבר איתי שעות, ימים, חודשים", "לא נגע בי", "הצרכים הבסיסיים שלי לא נענו" ותתנו הוכחות אם יש תיעוד, יומן אישי, הקלטות, טקסט, וכו'. (לקחת ליווי חיצוני בתהליך מאוד מומלץ ואף יכול לחסוך לכם זמן, כסף, ועצבים, למידע מורחב בנושא יש להיכנס לליווי בתהליך גירושין פה באתר.)
למה?
כי אנשים לא אוהבים שאומרים להם איך לחשוב, בטח לא השופט, אתה גם מצטייר כמו פסיכולוג חובבן, ואין לך הכשרה לזה, ספק עובדות ובית המשפט יסיק את המסקנות המתבקשות, אם תביא את הדעות שלך לבית המשפט אתה גם מביא לנרקיסיסט יכולת לתקוף את הדעות האלו, אם תישאר עם העובדות כל מה שהוא יכול לעשות הוא לתקוף את הראיות , ואם הם מוצקות וחזקות זה רק יגרום לו להיראות טיפש, וזה בדיוק מה שהוא יעשה כי הנרקיסיזם שלו דוחף אותו לזה, הוא יאמר "השוטר מושחת", "העו"ס מתנקמת בי", והשופט יגיד " מי זה המטומטם הזה?", הוא לא יבין שהוא נרקיסיסט אבל הוא יבין שהוא שקרן, פנטזיונר, ושיש שם בעיה בלי שתצטרך להשתמש במילה נרקיסיסט. לכן אין צורך שתגיד את זה, השופט יראה שמשהו לא תקין, אם תתפתה לומר במערכות האלו שהוא נרקיסיסט זה רק יגרום לך ליותר בעיות, תאמינו לי, הייתי שם ועוד מלא אנשים שעברו את זה אומרים בדיוק את אותו הדבר. תשיגו ראיות מוצקות, רק ראיות, להימנע מהדעות שלכם ומהרגשות. לכן זה גם חשוב להפחית חשיבה רגשית , כדי שתוכלו לשלוט בעצמכם במשפט( למידע נוסף יש לקרוא מאמר איך להתמודד עם נרק בבית משפט).
אם תציגו במשפט ראיות כמו תמונות, הודעות טקסט, הקלטות שיחה, דוחות רפואיים אם פגע בכם, וכו', ולא תדבר על חשדות שלכם, דעות שלכם, הבחנות שלכם, אלא עובדות בלבד, אתם תוציאו את הנרקיסיסט מאיזון ולא תספק לו דלק או פחות בהרבה , מה שעובד לטובתכם ורע בשבילו כי אוטומטית הוא יגיב לזה ויתקוף את ההוכחות וייראה מגוחך ולא אמין כי הוא תוקף ראיות מוצקות.
בנוסף, יש לדחות על הסף כל ניסיון לדחיית התהליכים המשפטיים, למרות שעורך הדין ייעץ לך לעשות זאת כדי להיות הגיוניים, תסביר לעורך הדין שלך שאתה מבין שזה בן אדם שרוצה לדחות את התהליך ולא יצא מזה כלום, אתה לא חייב לומר לו למה או לומר לו שהוא נרקיסיסט והוא רוצה שליטה ודלק, במקום זאת, תאמר לו עדיף לי שזה יתקדם וכמה שיותר מהר. כן, לפעמים זה לא הכי טוב אבל כדאי כמה שיותר מהר לנוע קדימה. למה? כדי שתוכלו כמה שיותר מהר לעשות את משטר "ללא מגע" , לא תצטרכו לחשוב על הנרקיסיסט ,והחשיבה הרגשית שלכם לא תעלה ולא תהיו מתוסכלים, חרדים, ובעצבים ממושכים עקב זה. ככה תוכלו להמשיך את החיים שלכם ולהשים הכל מאחוריכם. אל תיגררו "למסע צלב" על הנרקיסיסט, זה חסר טעם, אל תראו את תהליך הגירושין כפלטפורמה שאתם חייבים לומר לעולם איך הבן אדם הזה התנהג אליכם, זה חשיבה רגשית.
תגיעו לבית משפט, תגיעו לתוצאה שמתאימה לכם על בסיס הוכחות שיש לכם, ואל תאמרו כמה מגעיל הוא התנהג אליכם. כן, אני יודעת, זה מפתה מאוד ואף מובן בהחלט, אבל זה חשיבה רגשית, אם תעשו את זה אתם תמשיכו לדבר על זה עם אנשים וזה יגביר את החשיבה הרגשית שלכם ויגרום לכם לעשות טעויות, אתם צריכים להיות מפוקסים, משמר ה"ללא מגע חייב להיעשות ולהיצמד לזה עד כמה שניתן, מינימום אינטראקציה אתו.
אם הנרקיסיסט מפר הסכמים, פגישות, תשלומים, הסדרי ראיה, וכד', תנו לו, זה רק יבוא לרעתו ויגדיל לכם את הראיות העובדתיות נגדו, אני אומרת " תן לנרקיסיסט מספיק חבל והוא כבר יתלה את עצמו לבד". תעדו הכל ותזכרו שהנרקיסיסט יראה בסופו של דבר את פרצופו האמיתי, הוא לא יכול שלא לעשות זאת בתהליך כי אתם לא נותנים לו שליטה והזעם יתפרץ בגלל הפציעה באיזה שהוא דרך, הוא יגיד דברים לא ראויים, או לשירותי הרווחה, או לשופט, או לגננת של הילד בגן והיא תתקשר או תשלח הודעה, הוא יגיב בצורה מטופשת לעורך דין שלו, שלך, אם הוא נרקיסיסט תחתון הוא יצא מהאולם באמצע המשפט ויאמר שזה לא מתאים לו, תנו לו להראות את עצמו בלי שתצטרכו להתאמץ, תיצמדו לעובדות ותנו לו להתווכח איתם. הוא כבר יראה כמה הוא בעייתי ומגוחך, אל תראו לו או תתווכחו אתו שהוא מפר את ההסכמים רק תתעדו בהודעה: "לא אספת את ליאל היום בזמן", וזהו, בלי לצפות שייתן תשובה.
מה שקורה לעיתים קרובות זה, שאתם נשאבים לתוך התהליך, ואז אתם מתחילים להתבלבל, צריך לזכור , האפקט של החשיבה הרגשית שלכם תגרום לכם להמשיך ללכת עם הנרקיסיסט למטה לתהום, אולי תחשבו לעצמכם שהוא צודק ואולי אתם טועים, זה הפגיעות של הקורבן, צריך להתנגד לקו חשיבה כזה ולומר לעצמכם שזה תוצאה ישירה של חשיבה רגשית, (צריך לעבוד על החלק הזה בטיפול/ ריפוי קוואנטי). אל תפלו למלכודת זו.
אם הוא בא ואומר לכם בואו נשב ונדבר על הדברים, זה רק כדי לעשות לכם הובר, זה מלכודת, זה נעשה כדי להשיג שליטה, וזה בזבוז זמן ומאמץ. ב 2% מהמקרים אולי תצליחו להשיג הסכם 98% מהמקרים זה לא יקרה, ורק תבזבזו זמן, תתנו דלק, תהיו מתוסכלים, מיואשים, החשיבה הרגשית תעלה לרמה גבוהה, והנרקיסיסט ינצח, תדחו את זה. תדחו כל ניסיון שיחה מצידו . אל תצפו להגיע לתוצאה חיובית אתו, או לפתור מחלוקת עם גורם מערכתי, לפעמים זה יעבוד אבל ממש נדיר. מה שצריך לעשות הוא לשמור על משטר הללא מגע". למה? שמירה על מרחק ומגע ממנו ישמור עליכם מההשפעה שלו וניקוז האנרגיה ממכם, אתם לא תהיו בחרדה, עצבים, ותסכול, זה גם אומר שהחשיבה הרגשית תהיה נמוכה ולכן תפעילו חשיבה לוגית ( הגיונית) ואתם לא תיפלו טרף ותתרכזו בסופו של דבר באינטרס שלכם ומה שבסדר העדיפות שלכם.
אז איך תהליך הגירושין משפיע על משטר "ללא מגע" ?
באופן טבעי אינכם יכולים להיות ב"ללא מגע" לחלוטין, המטרה במשטר זה הוא לא להיכנס ל5 הקטגוריות האלו:
1.להיפגש אתו פיזית
2.לדבר אתו טלפונית או טקסטים.
3.לעשות דברים בשבילו או פעילות כל שהיא
4.לדבר עליו עם אנשים אחרים
5.לחשוב עליו.
חלק מהדברים קלים יותר לביצוע מהשאר , הנרק כמובן ינסה לשבור ע"י הוברים את 1.2.3, ו 4.5 הם תוצאות של דברים שיכולים לקרות גם שהוא רחוק ממכם.
חשוב להבין ש5 הקטגוריות אומרות שאם יש לכם מגע עם הנרקיסיסט אתם מספקים לו דלק, שנית, סביר להניח שאתם צבועים בשחור בגלל תהליך הגירושין ומה שהולך לקרות זה שהוא יתגרה בכם, יעצבן אותכם, ויגרום לכם להרגיש אשמים, עצובים, כועסים ומתוסכלים. כל קרבה אליו יעלה לכם את החשיבה הרגשית, פחות תשתמשו בהגיון וחשיבה לוגית, וסביר להניח שתתעסקו בפעילויות שהם לא לטובת האינטרסים שלכם. וכשאתם מפסידים מבפנים אתם נכשלים לראות את האינטרס שלכם, המטרה להימנע מכך.
בואו נעבור על 5 הקטגוריות ונסביר כל אחד בהקשר של הגירושין מה הוא אומר
1.לא להיפגש אתו פיזית- אל תימשך לוויכוח למה הוא עושה או אומר את מה שהוא אומר בהקשר תהליך הגירושין, כל מה שקשור למשפט תנו לעורך דין שלכם לנהל את זה.
רובכם יגידו שזה בלתי אפשרי מהסיבות האלו:
א. יש לנו ילדים משותפים צריך להעביר אותם בהסכם סידור משמורת- האומנם? אם הוא אוסף אותם מהבית שלכם והם קטנים , נניח גילאי פעוטות או גן ,אתם יכולים לבקש ממישהו מהמשפחה, חברים, מכרים ואפילו שכן להוריד אותם מתי שהוא שולח הודעת טקסט שהוא למטה בלובי, זה בדיוק 2 דקות לרדת ולעלות. אם הילדים בגיל גדול יותר אתם יכולים לרדת חצי קומה ולראות שהם הולכים אליו ולעלות ישר ללא קשר עין אתו בכלל, אותו דבר בחזור.
אם אתם מורידים את הילדים אצלו , תישארו באוטו, אומנם אתם תראו אותו והוא אותכם אבל זה ממש לרגע וללא שיחה בכלל, כל ניסיון מצידו לדבר איתכם תתעלמו ותיסעו משם, רצוי להוציא את הילדים מהאוטו ולחכות איתם בחוץ כדי שלא יעקב אותכם. בחזור שאתם אוספים אותם אל תתעכבו, אם הוא אומר לכם בואו תעלו כי הוא לא הספיק להתארגן אל תעלו, חכו באוטו עד שיסיים ויוריד אותם. הסוד הטמון פה הוא גבולות, ברגע שהוא יבין שיש לכם גבולות ברורים במה אתם מוכנים שיהיה ומה לא, הוא כבר לא ינסה לשבור אותם.
ב. צריך להיפגש כדי לדון בסוגיות משפטיות- ממש לא , בשביל זה יש עורכי דין, תנו להם לעשות את העבודה גם אם זה משהו קטן, תזכרו שאתם צבועים בשחור, שום דבר טוב לא יצא מזה.
ג. אירועים משפחתיים- תמנעו בשלב זה מכל אירוע חברתי משפחתי שיפגיש אותכם אתו, תסבירו למי שמזמין אותכם שאם הוא מגיע אתם לא יכולים לבוא, אם הוא מכבד אותכם ומעוניין שתבואו הוא ישקול זאת. אם אתם ממש חייבים ללכת , שבו בשולחן רחוק ממנו והימנעו מקשר עין אתו, אל תישארו הרבה זמן.
2.לדבר אתו טלפונית או טקסטים- לא לענות לשיחות, רק טקסטים בהקשר של הילדים להסדרי ראיה שהוא מגיע ושהוא הולך. לכן אפשר לצמצם מגע מס' 1.2 בקלות.
3.לעשות משהו בשבילו- אתה בהחלט לא רוצה ללכת לעשות משהו בשבילו, אתה יכול לעשות משהו נגדו, כמו תצהירים, בקשות, הוצאות לפועל, להגיב על תלונות שלו לגורמים משפטיים, לכן זה בלתי נמנע ואף חייב. תמיד תבטיח עובדות, אל תתווכח אתו, שבית משפט יחליט, אנשים אמפתיים תמיד מחפשים צדק, ולפעמים מהאגו הנרקיסיסטי מרגישים צורך תמיד להוכיח שהוא טועה או דרך עורכי הדין, תזכור תמיד שהנרק' מעוצב כדי לא להסכים עם מה שאתה אומר או כותב, לכן זה חסר טעם לנסות לגרום לו לראות את נקודת מבטך.
תגידו לעצמכם " כן, אני יודע/ת שהוא מנסה לעצבן אותי, זה בגלל הנרקיסיזם שלו, אני אפנה לעורך דין"
4.לדבר עליו- אל תבזבזו זמן בשיחות או ויכוחים עם חברים , משפחה לגבי תהליך הגירושין, אתם יכולים להשאיר אותם מעודכנים אם אתם ממש חייבים, תנסו להימנע מזה, לדבר על זה יגרום לכם לעליית החשיבה הרגשית ומה שיראה לכם כעדכון יגבר להיות עצבים ותסכול שיגרום לכם לתקוף את הנרק' על זה שהוא לא פייר איתכם. בנוסף, מה ייתן לכם לדבר עם חברים על זה? החברים ברוב המקרים לא מבינים עם מה אתם צריכים להתמודד, לא יכולים לתת לכם עצות טובות ויכשלו לעזור לכם, פשוט תמנעו מזה, כן צריך לדבר על התהליך עם עורך הדין שלכם, מומחה מטעם בית המשפט, שירותי רווחה וכו', כל השאר לא מועילים.
5.לחשוב על הנרק'– זה קשה, כי תהליך הגירושין מושך אותך לשם, אם אתה סוגר את 1.2.3.4 נשאר לך רק המחשבה עליו, צריך לחנך את עצמנו להימנע מזה, אתה צריך להבין שהחשיבה הרגשית שלך רוצה להפר את 5 הכללים החשובים האלו.
אם תהיו במשטר ללא מגע כמה שיותר מהר אתם תמצאו שתהליך הגירושין יהיה פחות נורא ממה שאתם חושבים. למה? כי אתם מרעיבים את החשיבה הרגשית שלכם, והיא זאת שעושה אותכם עצבניים, וחרדים, שני אלו הולכים יד ביד. שאתם חרדים ועצבניים אתם מנסים לעשות משהו כדי להפסיק את זה אבל אתם עושים את זה בלי להשתמש בחשיבה לוגית, אתם תיכנסו לקרב עם הנרקיסיסט שאין צורך בכלל, אתם תיגשו אליו בוכים ותאמרו לו בבקשה תפסיק תיהיה פייר איתי, אתם לא צריכים לעשות את זה, זה לא יעזור, משטר ללא מגע מנמיך את החשיבה הרגשית שלכם ובכך תפעילו חשיבה לוגית.
אל תלכו עם מישהו אחר בתהליך הגירושין, כי מעבר לזה שהוא ישתמש בזה כראיה נגדכם והוא ישתמש, הוא ירתח מזעם וקנאה , אפילו אם הוא זה שעזב אותכם ויש לו אספקה חדשה, זה יביא אותו לעשות לכם הוברים חדשים ולא בגלל שהוא רוצה שתחזרו אליו אלה רק כדי להתעלל בכם , להשפיל ולפגוע ואף ישתמש באנשים כדי לפגוע בכם. אם מצב כזה קורה תוציאו צו הרחקה כדי לצמצם את ההתנהגות הזו כמה שיותר מהר.
מה קורה אם לנרקיסיסט יש אספקה חדשה?
עד כמה שזה נשמע גרוע, זה הדבר הכי טוב שיכול לקרות לכם, אם הנרקיסיסט התנתק ממכם סימן שעשיתם את אחד מחמשת הדברים שגורמים לנרק' להתנתק ממכם. לפרטים בנושא זה יש לקרוא מאמר רלוונטי.
בואו נאמר שאם גרמתם לו לפציעה קשה הוא לא ימצא מישהי מהר והוא גם לא יחפש לעשות לכם הובר מהר, כי נצבעתם בשחור כי את/ה בוגד/ת, וזה יאלץ אותו ללכת לחפש מקור אספקה חדש ולהישען עליה או על מקורות שלישוניים כדי לקבל דלק, הוא יסבול ממחסור דלק, זה יעשה אותו חסר מנוחה, עצבני, ומגעיל, אתם תענשו על זה, אבל אם יש לו אספקה חדשה הוא יעשה לכם הובר ממאיר כדי להוציא ממכם דלק שלילי, וזה יהיה לא נעים.
אם יש לו אספקה חדשה זה התרחיש הכי טוב כי הוא ירצה לסיים עם תהליך הגירושין מהר וסבירות גבוהה שתקבלו הצעה הוגנת יחסית כי זה משתלם לו. הנרק' התחתון ירצה להמשיך הלאה עם האספקה החדשה בתקופת הזהב שלו, ואם אתם אלו שתתחילו עם תהליך הגירושין הוא אפילו לא יגיב לזה, הוא גם לא יגיע אפילו לבית משפט. הנרק' טווח האמצע, ירצה שהתהליך ילך כמה שיותר מהר כדי להזיז אותכם, וזה הסבירות הגבוהה לקבל הצעה הוגנת.
לסיכום: ניתן לעשות את משטר הללא מגע בתנאים שציינתי, לצמצם חשיבה רגשית ובכך להצליח להעביר את הגירושין הרבה פחות קשה ממה שזה, כן, לא הכל דבש ובהחלט שזה מצב הזוי ומתסכל, אם תרצו סיוע וליווי כדי לסיים עם זה כמה שיותר מהר, צרו קשר..
אם מאמר זה עזר לכם להאיר לכם את הדרך, שתפו אותו עם עוד אנשים שעוברים את זה, תהיו האור של מישהו אחר..
באהבה
ליאת שחר
