צאו מנקודת הנחה שהנרקיסיסט גם אם יש פסק דין כתוב לא יכבד את החוקים, הוא אינו מסוגל לעשות זאת, הנרקיסיזם שלו מונע ממנו לקבל שליטה מגורם חיצוני וזה כולל את כולם כולל כולם. כן, גם את השופט/ת.
אין מושג כזה הורות משותפת עם נרקיסיסט, בארה"ב במדינת קליפורניה וניו יורק כבר הבינו את זה, מערכות המשפט הוציאו פסיקה ומושג חדש שנקרה : "הורות מקבילה" (אני יוצאת בשיתוף פעולה עם גורמים בתחום לשינוי חוקתי בכנסת ישראל , אם גם אתם רוצים לעזור לשנות את החוקים ולהבין יותר בנושא הצטרפו אלי – (פרטים יעלו באתר בהמשך). מה זה אומר הורות מגבילה?
הורות משותפת בהגדרה שלה אומרת שיש שני הורים אשר נפרדו/התגרשו ויש ילדים בסיפור , ושמבינים כי עכשיו צריך לתפקד ולתת להם את הדברים החומריים והרגשיים שהם צריכים כדי לשגשג ולפרוח ולהשים בצד את הזוגיות שלא צלחה וההבנה כי לכל אחד מהם יש את הזכות לחיות חיים מאושרים . הבסיס של הורות משותפת היא היכולת ליצור תקשורת והגעה להסכמות משותפות לטובת הילדים.
כמו שכבר הבנתם, אי אפשר לנהל שיחה עם הנרקיסיסט בטח ובטח שהגינות, יושר, וטובת הילדים לא עומדת מול עיניהם. הנרקיסיסט מרוכז אך ורק בעצמו, נוהג בבריונות כלכלית ולא מעניין אותו אם יש לילדים אוכל או בגדים, משתמש בילדים ככלי להרוס את האקס, אין לו יכולת לתת תיקוף ריגשי לילדים ומשתמש בהם כדי להאדיר את המראה החיצוני שלו לסביבה ( תראו איזה אבא טוב אני, מעלה תמונות לפייסבוק/אינסטגרם, שניה אחרי זה הילד לא מעניין אותו). לצערנו הרב מערכות החוק שאמורות לסייע נעדרות הבנה בסיסית בנושא.
הורות מקבילה היא דרך להציב גבולות ולשמור עליהם . היא הורות אשר ההורים מתגרשים/ התגרשו בסכסוך גבוהה ואין להם יכולת לתקשר אחד עם השני, ומסייעת להורים לנהל את המצב המשפחתי הזה על הצד הטוב ביותר. בארה"ב הם משתמשים בתוכנה שנקראת Our Family Wizard (OFW). מעיין גורם שלישי שכל מה שקשור להתנהלות מולו מתועד. למי שרוצה להבין יותר פשוט תיכנסו לגוגל ותרשמו .
לצערנו הרב, פה בישראל אין לנו ( יש אפליקציה שנקראת familist שדומה לזה אבל לא מוכרת בבתי המשפט ככלי חוקי להתנהלות- עדיין) אבל במאמר זה אציין 5 טיפים שיכולים להתמודד נכון עם המצב.
הכר את החוקים במדינה שלך, אל תסמוך על העורך דין שלך שיאמר לך מה צריך לעשות, אם כתוב בפסק הדין שהאקס צריך לבוא לקחת את הילד בשעה מסוימת והוא מאחר/ לא מגיע, אל תשתוק, לך למשטרה להגיש תלונה שיהיה לך תיעוד, וגם כדי להציב גבולות של מה הוא לא יכול לעשות, תזכור תמיד שהוא יחפש להפר ולבדוק איפה הגבולות שלך. במקרה ומדובר בנרקיסיסט ממאיר/אלים שאתם יודעים שלא טוב לילדים אצלו אל תעשו כלום בנידון, שלחו אס אם אס/ מייל שמציין כי היה צריך לקחת את הילדים ולא הגיע/ מאחר וזהו, לדוגמה: " הי אלי , היית צריך לאסוף את הילדים ב4 ולא הגעת" לציין כעובדה לא כמאשים. אל תחכו לתגובה ממנו או תגיבו מעבר, התיעוד הוא מה שחשוב.
אם הנרקיסיסט מדבר אליך לא יפה ליד הילדים, תענה, אבל אל תגיב לו, וזהו פרט חשוב להבין את ההבדל, הנרקיסיסט מעוניין בתגובה שלך כדלק, ככל שהוא נוטה לעשות כך זה אומר שיש לו מחסור אספקה בדלק חמור. בגדול, שהוא מתחיל לחפש פרובוקציה השתדל להתעלם ממה שהוא אומר, חייך ( עד כמה שזה קשה) ותגיד לילדים " אבא כועס כרגע, אולי אבא יבחר מילים אחרות עם הזמן". חשוב ביותר וקריטי להבין שמי שחשוב פה זה לא האגו שלכם אלא הילדים, וכהורה נורמלי ואחראי הכי חשוב שהילדים לא יושפעו מזה, הילדים מושפעים ופגועים שהם רואים הורה פגוע או בוכה/ כועס, לכן אנחנו לא רוצים שהילדים ידאגו מהרגשות שלנו. שאתם נוסעים משם עם הילדים תאמרו להם " אני מצטערת שאבא מדבר ככה" או " אני יכולה לדמיין שזה פוגע ברגשותיכם". כשהילדים חוזרים מהגרוש והוא עושה עליהם מניפולציות הכי טוב בשבילם זה להאיר להם את הסיטואציה ולומר – " אני כל כך מצטערת שאבא בוחר לומר דברים כאלו על אמא לידכם, הלוואי והוא לא היה עושה את זה". לשאול את הילדים אם הם רוצים לדבר על זה, ואם לא, לעזוב את הנושא, אל תדברו דברים רעים בחזרה או תכפישו אותו מתוך מקום של כעס, שהילדים יגדלו הם כבר יבינו מי הצד הלא נורמלי ויזכרו זאת, זה שעכשיו הם לא מבינים מה קורה לא אומר שהם לא יזכרו שיהיו גדולים יותר עם תובנות של אדם בוגר.
אם יש חילופי משמורת וזה הופך להיות קשה מידיי, לדאוג שמישהו אחר יעביר את הילדים, אח/אחות , חברה, שכנה, כל עוד זה יהיה מישהו אחר ולא אתה לא יהיה לו סיבה לעשות פרובוקציות כי אין אספקת דלק.
אם הוא מנהל שיחות עם המשפחה לומר להם שאתה לא רוצה לדבר עליו.
בסוגים מסויימים של נרקיסיסטים יש לצפות שהנרקיסיסט לא יגיע לקחת את הילדים בימים שלו ובמיוחד בסופי שבוע, אערך בהתאם. לצערנו הרב זה תופעה כואבת שמתמודדים עם הורה נרקיסיסט.
אל תתכנן לסופ"ש שום דבר , כן, אני יודעת, מעצבן ,כי אנחנו מחכים לסופ"ש הזה, לקצת שקט מהנטל היום יומי, אך יותר חשוב זה הבריאות הנפשית של הילדים שלנו, לכן תמיד תכין תוכנית מגירה שאם הנרקיסיסט לא יופיע אז תוכל לומר לילדים " אני כל כך מצטער/ת שאבא / אמא לא בא לאסוף אותך היום " ואז לעשות עם הילדים משהו אחר כדי להסיח את דעתם, לכן חשוב תוכנית מגירה זו.
להבין שהוא יעשה הכל כדי לעשות לך את החיים גיהינום, הילדים צריכים להיות בסדר עדיפות עליונה וכדי להקל על זה אתה צריך להבין שאתה ההורה האחראי והנורמלי שאמור לספק לילדים הקלה על המצב. זה ההקרבה שאנחנו צריכים לעשות. אם הוא בא לאסוף אותם לך לאן שאתה רוצה אבל תמיד תיקח בחשבון שזה בהחלט משהו שיקרה, אל תתעצבן. חשוב גם להבין עד כמה שזה כואב לומר, שיהיו מצבים בהם הילדים יפגעו ממנו או יינטשו על ידו וזה פצע שלא תוכלו לרפא, שהילדים יגדלו הם יזכרו את זה , תהיו שם לצידם ולו רק כדי לתת חיבוק והכלה.
צריך להבין שאנשים בחייכם לא יבינו את המצב הזה, משפחה, חברים, עמיתים לעבודה. אני תמיד אומרת " זר לא יבין זאת" מי שלא עבר את ההתעללות הנרקיסיסטית בחיים לא יוכל להבין, תכתבו יומן אישי כדי להוציא את הרגשות שלכם החוצה, אל תאגרו בפנים, כדי שזה לא יצא על הילדים וישפיע עליהם, אל תלחמו על משהו שהוא לא בשליטתכם, הכי חשוב זה לעבוד על פצעי הילדות שלכם ולהתרפא מהתלות הרגשית ( codependent) ולטפל בזה כמה שיותר מוקדם, בעזרת תוכנית הריפוי הקוואנטית זה יחסוך לכם זמן וכסף ( בקרוב יעלה באתר)
לקחת את הילדים לטיפול, כדי שיוכלו לדבר עם גורם שלישי שהוא לא אבא ולא אמא ויוכלו להוציא דברים שאולי לא יגידו לכם. תנו ליועצי הבית ספר לדעת מה קורה, צריך להיות יצירתי בזה, מתי שהוא הילדים יגדלו וזה יגמר.
מקווה שמאמר זה עזר לכם לקבל תמונה יותר טובה ומסייע לכם בדרך הכואבת והמתסכלת הזו. למי שרוצה מידע מורחב יותר בנושא שיכנס למאמר המלא הורות משותפת עם נרקיסיסט.
שלכם, ליאת שחר
